Beiträge: 366
also ich hab mich erst einmal im alten lager umgesehen und dann schnurschtrax zu den anderen und dann bin ich einfach im neuen lager sitzengeblieben und hab mir erstmal ne bandietengilde
gesucht und binn anschliesend söldner und dann wasser-
magier geworden
ich find die athmosphere dort so entspannend dort hat man keine
pflichten und kann tun was man will
naja und da man sich recht groß machen kann als söldner habe ich ein paar dämonen getötet:D :D
im alten lager war es mir zu wiederlich jeder sagt dir was du zu tun hast und so
nicht mit mir!!! und das harakirie team alias sumpfbruderschaft sind mir zu hochnäsig und durchgeflipt
gruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
quote:
Zitat von LhUnOn
ich fänds mal ganz witzig wenn ego-shooter nicht immer aufm mars angesiedelt wären...ich könnt mir so was tatsächlich auch in der gothic-welt vorstellen...
und als waffen gäbs dann verschiedene armbrust-varianten, klingt zwar ein bisschen komisch aber mich würd so ein spiel echt total interessieren...
nene so get das nicht dann wäre das gothic das wir kennen
kein gothic sondern ein shooterspiel
ich würde es stylisch finden wenn man das so die story
verendern könnte das die story nicht immer gleich ausgeht
sondern dass man die wahl hat und dementschprechend
die geschichte verendert würde aber ich würde so ein wetttschiesen und ein kampfturnier vorschöagen und zwar in einer anderen grafik
sowas wär geil nd als preise gibt es eiine waffe (je nach rang des gewinns) und wenn man eine kasselle hat wo man mit anderen spielern
(charakthern) üben kann
gruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
also ich jedenfall würde es so vorsehen :
der held ,lee,lares,diego, und der könig stehen da so
am ende des totenreiches und jeder hatt eine aufgabe (keine ahnung welche)
als der könig dann seine komparden dann aus einen kerker rettet und dabein stirbt als der könig ihm dann ein paket gibt und stirbt rastet der held aus ....
nachher öffnet er das päkchen und findet drei amulette die jeder kennt: die aura innos,das auge innos und ein neues amulet: die faust adanosses dann kämpfen sie gegen DEN SCHLÄFER; DANN GEGEN DEN ORKKÖNIG; DEN TOTEN DRACHEN UND ALS SCHLUSS GEGEN BELIAR als dann alle sterben (diego,xardas,....)und nur noch der held übrig ist ist er sehr betrübt und wünscht sich das seine freunde wieder leben aufeinmal leuteten die amulete auf und reanimieren seine freunde er aber stirbt dabei...
so stell ich mir das vor..
es währe cool wenn sie dann noch ein neues gothic rausbringen
so etwas wie Gothic-the replay oder so sowas macht sinn und würde sicher jeden der gothic kennt intressieren..
gruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
quote:
Zitat von Samantha
Dann halt der, ich bin halt noch ne Generation früher, da gabs noch kein Harry Potter ^^
Stimmt, aber dann bitte nicht so wie in Sacred, wo sie einem ständig nachrennen und anquatschen *g*
Ich find das Ende fies. Im ersten Teil war ja wenigstens alles erstmal abgeschlossen, die Barriere war befreit und alle konnten sich freuen. Jetzt hat man zwar auch mal wieder die Welt gerettet, dafür ist Xardas so seltsam gewesen, dass es fast ein offenes Ende ist. Und für dessen Lösung sollen wir jetzt so lange auf Gothic 3 warten *ungeduldig ist* :D
haha danke ....
ich meine nicht so das die überall herumhängen und so und das sie nicht hinterherrennen und anquatschen es wär einfach für die athmosphare von khorinis entspannter wäre und nicht dass die überall herumgeigen und so kindisch alles aufwühlen
und noch was wer is bibi blocksberg ???
die ken ich nicht gruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihngleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte.Er rennt damit aber zu o sama bin laden und verkauft sie ihm fürdas goldene eselchen das bernd aber
Beiträge: 366
quote:
Zitat von Tschab
Den Profit? Wir teilen so auf, wie oft man in diesem Thread gepostet hat, also bekomm ich ganz schön viel Kohle. :D:D:D:D
he he vergiss nicht wer euch auf diese idee gebracht hat... miamigo
Beiträge: 366
ok jetzt stell ich mal ne frage:
welcheaufgabe muss man erfüllen das man zu xardas vardringen darf und wen muss man besiegen????
Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holtsich die bowlingkugel von dem
Beiträge: 366
Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel vollgegen bernds eselchen das wiederrum
Beiträge: 366
Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll gegen bernds eselchen das wiederrumHulla-Bulla verquetscht. Sterbend verflucht sie osamo bin laden und geht wütend
Beiträge: 366
hi schon lange nicht mehr gesehen also:
ich möchte höchstens so alt sein bis das meine enkel 20 sind also so um die 85
ich will mit einem bogen oder mit einer armbrust getötet werden
is (irgendwie so ein tick ,Wens so wäre)
mein natürlich er tot wäre an einem herzstillstand und nicht anders
und nen autoumfall werd ich nie haben (hoffentlich
)gruß: Dragoonkeeper
Beiträge: 366
hi also bei mir wars so...:
ich durchsuchte gerade das internet nach gothic und dann stieß ich auf gamesweb und dann hab ich mich gleich angemeldet weil ich dacht das das lustig sein könnte............is es AUCH
aber mir gings auch um die fragen und antworten die ich posten konnte
gruß : Dragoonkeeper
Beiträge: 366
Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll gegen bernds eselchen das wiederrumHulla-Bulla verquetscht. Sterbend verflucht sie osamo bin laden und stirbt dann. Plötzlich verwandelte sich Bin Laden in einen Untoten und griff Bernd an.Worauf Bernd dem Wahnsinn verfielund anfing drogen zu nehmen und das eselchen
Beiträge: 366
ich frage mich gerade wie es meinen freunden geht und was eure schönsten momente im leben wahren ...
geburtstag,sommer oder etwas anderes ich fang gleich mal an:
mein schönster moment war mein letzter geburtstag ich und meine 25
koleg/en-innen sind 3 tage auf einer berghütte gewesen und sind nur snowdoard gefahren
gruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
quote:
Zitat von Pollux
Also irgendwo frage ich mich schon Samantha...
Den Thread den Lorenz aufgemacht war im Grunde vollkommen normal, vielleicht etwas extravagant aber durchaus interessant.
Auch wenn es ein etwas tabuisiertes Thema ist kann man ja dazu antworten und zwar normal.
Wie du,Crow und Dungenkeeper es aber nicht getan habt.
Wer muss sich rechtfertigen: Lorenz.
Wieso? Weil er angeblich spammt.
Anstatt dass vielleicht mal jemand etwas konstruktives zum Thema beiträgt.
Vielleicht ein bischen Mitsicht mit einem User der ein normales Thema eröffnet? Oder hat das GWC plötzlich so einen dermaßen großen Userzuwachs dass man mittlerweile schon Sanktionen gegen User verhängen kann, die sich vollkommen netiquetten-konform verhalten?
Weil zum Thema hat von euch niemand etwas beigetragen.
@ lorenz: erstens habe ich nicht gespämmt (ein wunder)
zweitens sagt das gerade der richtige gell
und drittens ist der sig nicht die entschuldigung für das
problem
@samantha: du hast schon irgendwie recht das ist eine persönliche angelegenheit zb wird unser keter dämnachst eingeschläfert(weinwein)
und das ist gar nicht gut wenn man von TOT spricht also....hast recht;)
und @ pullox: ich heiße nicht dungen sondern Dragoonkeeper;)
gruß: Dragoonkeeper:D
Beiträge: 366
Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll gegen bernds eselchen das wiederrumHulla-Bulla verquetscht. Sterbend verflucht sie osamo bin laden und stirbt dann. Plötzlich verwandelte sich Bin Laden in einen Untoten und griff Bernd an.Worauf Bernd dem Wahnsinn verfielund anfing drogen zu nehmen und das eselchen rauchte. Davon wurde Bern aber nur schlecht undund verkloppte sadam husain und heilte bernd
Beiträge: 366
quote:
Zitat von Lorenz
aha! und schonwieder einer von diesen bösen threads!!! Naja egal......mein schönser mom war wahrscheinlich meine geburt (da man sein ghanzes leben vor sich hat)...doch leider kann ich mich nicht dran erinnern! :(
nichts gegen dich aber was hast du für ein problem ???
in deinem threads sagst du das alle spammen ...dann sagst du es wäre eine ausrede deinen sig zu verwenden
und dannn sagst du das das ein böser threads ist ich meine...waaaaaaaaahh!!!!!
nichts gegen dich aber das stört mich auch wenn es andere anders sehen
@topic : an seine geburt kann man sich nicht erinnern!!!
generfte grüße: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
quote:
Zitat von Lorenz
Also SamantHa:
ich mein den mit der ente drauf....Wenn du nichts dagegen hast klau ich dir den! ;)
nicht sehr freundlich.......den avatar klauen ...pffffffffh
man soll seinen charakter mit dem avatar ausdrücken find ich
und nicht weil man von den den ava. so geil findet...(witzig,ernst oder anders was=avatar)
@samantha: wie wärs mit einem drachen ava:D :D :D (lachlach)
gruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
hi leute ich grüß euch wieder mal zeit für einen threads:
was ist euer wunsch-reales-traum haustier???
welches wollt ihr gerne haben?
welches hattet ihr ß
und welches würdet ihr gerne haben?
ich habe zb.: eine vogelspinne (lucy mein schatz)
und sonst würde ich mir gerne eine schlange kaufen(ungiftig)
das wär es......
.....gruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
naja ...magier 27ste stufe.....welcher kreiß???3 oder???
also: setz einfach einen angst zauber ein oder wenn du dich nicht abplagen willst dann nimm einen dämonen zauber(beschwörung)
das is bei allen drachen gut ;)
die sind auch nicht mehr die monster die es früher wahren ...
wie gesagt
urcht , dämon und zum abschluss 5 skelletegruß: Dragoonkeeper;)
Beiträge: 366
quote:
Zitat von Lorenz
doch! Ihr alle spammt! *wuahaha *rückwärts gegen baum fahr**
Außerdem wollten doch alle einmal wissen wie man sterben will (kann sollte usw)
Achso, was ic vergessen hab: Man kann auch getötet werden indem man von einem Mähdrescher überfahren wird oder sich komischerweiße in eine Kuh verwandelt! °_o
:(
entschuldige das ich so rede aber : spinnst du, ich würde so eine schow hier lieber nicht abziehen jeder andere tut das ja auch nicht oder kennst du hier einen der sich so aufführt wie du???
sicher keinen.....
also hör bitte damit aus ..sonst flipp ich aus
Dragoonkeeper
Beiträge: 366
quote:
Zitat von Pyrokar91
1,2,3 rock mich tot sag ich nur!!
die kleinen sind goil
:rofl:
PSier noch was zum totlachen:
Flashs
click ma auf "Geist?"
da is im raum irgendwo ein geist (click einfach rum)
irgendwann kommt er!
und dass hier:
FunFunFun
is nichts schlimmes!!
man das ist total unfair mit dem geist mein herz steht gherade still weil ich grade alleine da bin alter ich hätte fast einen herzinfackt bekommen:(
ach ja bevor ihr das lest wahrt ihr keine zeugen von windof
http://bambusratte.com/Fun/winrg.htm
Dragi;)
Beiträge: 366
he leute wie wärs wenn wieder einmal wer in die fortsetzungsgeschichte schreibt
denn erlich gesagt tut sich hier nichts mehr
oder sehich das falsch
also bitte schreibt weiter
Dragi;)
Beiträge: 366
jeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!
das geilste ist aber immer noch der biersong von
der inspiration beer
das ist für jeden bier-witzeliebhaber!!!
http://bambusratte.com/Fun/bier.htm
der gibt euch dann noch den rest
http://bambusratte.com/Fun/bsb-gay.htm
Dragi
Beiträge: 366
also ich find eigentlich die dämonenbeschwörerrobe am geilsten und die magie natürlich auch weils geil is sich mit dem tot zu spielen
sich untertanen zu erwecken und andere zu erschrecken
danach kommt bei mir die axtregel den ein paar SCHLAGFERTIGE AGUMENTE schaden nämlich nie !!!
und dann kommen bei mir die feuermagier abwol die mir fast etwas zu hochnäsig sind aber es id ne coole atmosphare da drinne
so mit magie und so ja......
@orkjaeger : kanns sein das dein bild von einer magic karte is ????
hab ich heute schon irgendwo gesehen !!!
Dragi
;)
| Seite 13 von 15 | « Erste | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |