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Logisch...looooogggiiisch *soblödgewesensein**wiederschlausein*
LEE ZUM GRUSSE CROWNER
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Ich hab einen eigenen Telefonanschluss in meinem Zimmer...ein 56k Modem hatte ich leider auch und ich musste die ganze Telefonrechnung ausser 5 SFR. selber bezahlen... manchmal fast 50 SFR.
Lee zum grusse Crowner
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quote:
aber klaro...hoffentlich findest den link...hier irgendwo...
Welchen Link?
Lee zum grusse Crowner
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So?
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Hast du ihn jetzt?
Lee zum Grusse Crowner
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Meine Rechnung würde unterdessen bestimmt über 200 SFR im Monat sein.
:D :D :D Ich nutze es auch voll aus:D :D :D
Lee zum grusse Crowner
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Sehr anonym, wer wahr das wohl?*sehrfestüberleg* :D:D:D:D:D:
Hast du eigentlich keine E-mailadresse Hawk?
Lee zum Grusse Crowner
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Hab jetzt mein neuer Avtar.
Wie findet ihr ihn?
Lee zum grusse Crowner
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Die Schrift ist geil und das andere muss ich noch ändern? Wenn du meinst.:D
*immernochfesthirnwerdasgewesenseinkönnte*
Lee zum Grusse Crowner
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Nee ich brauch den Link nicht. Ich hab ein eigenen Avatar.
mm ist nicht Online das kannst du ja hoffentlich per ICQ auch sehen.
Lee zum grusse Crowner
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Feuerwasser ist Schnaps. Meistens starker Schnaps.
Lee zum grusse Crowner
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So ists so gut? (Mein Avtar)
Lee zum grusse Crowner
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Ein Schweizer Clup??? Ich bin Schweizer!!!
Lee zum grusse Crowner
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So?
*immernochvollhirn**hirnräucht*:D:D:D
Lee zum grusse Crowner
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Jepee ich kanns
Lee zum grusse Crowner
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Buddler gegen Troll= Mantschmantsch!!!
:D :D :D
Lee zum grusse Crowner
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Seine ICQ-Nummer findest du ja unter Profile.
Lee zum Grusse Crowner
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Was haltet ihr von dem?
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Ich hab noch viel mehr:
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Wollt ihr noch mehr? Dann hab ich noch "einen" Witz:
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Fährt ein Brummifahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm der Sprit aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir .... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "O.K. aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn...."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: „Tschuldigung, hättest du Lust zu fi**en?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne fi**en willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“ Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippy!“ Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Ätsch Bätsch, ich bin der Busfahrer!“
Was haben 60jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20jährige nicht haben? Den Bauchnabel!
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Lee zum grusse Crowner
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Weiter?
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Du bist zu schnell im schauen:D :
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Du kannst ja selber weiterschauen...LINK
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Es geht bald weiter.
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gut
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