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" Der mit dem weißen Zeug drauf ?
Hatte er beim wixen nicht aufgepasst und das Taschentuch vergessen ?
Nein nein, Beliar ist schon am besten. Oder Adanos...wem diene ich noch schnell ? Achja, der Heuschrecke, dem Schlafer.
Ich hatte schonmal ne Vision die er mir geschenkt hat, er ist mir in Gestallt der ehemaligen Amazonenkönigin erschienen, nackt, und hat mir gesagt:
Gabriel, zünde das Lager an und töte alle Erstgeborenen !
Nachdem es keine Erstgeborenen gab und keine Fackel finden konnte hab ichs dann gelassen, aber du hattest sicher noch keine Vision !"
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"Ach du bist Inquisitor. Ja, ich wollt auch mal zur Inquisitititation, aber sie haben mich nicht genommen, ich hab bei der Aufnahmeprüfung versagt. Genauer gesagt ich habe 11 mal versagt weil ich es nicht gechafft habe meinen Namen richtig zu schreiben, aber da war ich auch noch jung, mit 19 weiß das doch noch keiner.
Aber sach ma an, zahlt die Krankenkasse Verbrennungen oder knausern die ?"
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"Was ist denn an Krebsen schlimm ? Die stören ja nicht viel."
Gabriel grunzte kurz und spuckte dann einen in Sabber eingehüllten Minikrebs aus .
"Manchmal verursachen sie eine leichte Magenverstimmung aber das wars auch schon.
Die Versicherung sieht es nur nicht ein das, wenn Novizen an Fieber abkratzen weil sie so lange im Sumpf waaten müssen um das Kraut abzubaun, sie etwas zahlen muss. Desswegen hat unser Gildenschneider auch so eine tolle Erfindung gemacht.
Er nennt es Plateauschuhe, unsere Novizen rennen nur mehr mit solchen Dingern rum. Ist tot-schick und macht unheimlich was her."
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"Frankreich ? Kenn ich net, aber Jugend ist ein schönes Land. Liegt südlich von Frankreich, welches ich net kenne.
Die trinken dort pisswarmes Bier und essen dazu Schnecken.
ODer vielleicht ist das doch Frankreich ?
Wer weiß das schon, vielleicht gibt es gar kein Land namens Jugend und Frankreich, vielleicht gibt es Khorinis nicht, vielleicht gibt es uns nicht.
VIELLEICHT IST DAS ALLES HIER NUR EINBILDUNG UND UNSERE GEDANKEN BEKOMMEN WIR VON GERANIENARTIGEN WESEN EINGEPFLANZT DAMIT WIR NICHT SEHN WIE DIE WIRKLICHKEIT IST, DENN DA SIND WIR ALLE NUR LIEBESSKLAVEN FÜR ABSCHEULICHE, GRÜNE GERANIEN !
Gabriel bekam es mit der Panik zu tun.
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Gabriel nahm ein Stück Kohle und schrieb sich
Out Of Order
auf seine Glatze und kippte ebenfalls nach hinten.
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Gabriel, der ewig lächelnde Optimistenbolzen schlenderte qietschvergnügt durch das Lager denn heute gab es was zu feiern.
Er hatte zwar keine Ahnung was, aber es gab was zu feiern.
Der Baal war so vergnügt das er sich mit erotischen Tanzschritten den Festivitäten näherte und dabei ein Liedchen trällerte.
Gabi liebt Mambo...lalalala
Champi liebt Mambo...lalalala
Jeder liebt Mambo....lalalala
schau sie dir an und
tanze dazu, jeder tanz Mambo heut NAAAAAAAAAAAAAAACHT !
Mit einem beherzten, von Gabriel erfundenen "Hüftschwungarschwackelschleichfortbewegungs-Gang" näherte er sich dem Tempel und sang weiter sein Liedchen.
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Gut, alles passt.
Du bist aufgenommen und krigste den Rang: Novize
Gruß Seth
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könnten wir bitte Steine werfen verskillen ?
büddebüddebüdde
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Da wo vorher noch die Massen an Zuschauern gestanden hatten, stand nur mehr eine einzige Person, der Rest war schon irgendwo was trinken gegangen oder beschäftigten sich mit etwas anderes. Diese eine Person nicht.
Noch immer stand der Mund weit offen, noch immer hingen die Schultern schlaff herab, noch immer waren die Augen so groß wie Äpfel und noch immer stand die Person leicht vorgebeugt da.
Ein Novize kam vorbei und betrachtete dieses Standbild von Gabriel, klopfte dann kurz gegen die Glatze und ging wieder weg.
Kurze Zeit später tauchte er wieder auf mit einem seiner Kollegen.
Der eine packte Gabriel am Oberkörper, der andere an den Beinen, es war gar nicht so einfach den Baal auf sein Zimmer zu tragen, da dieser sich nicht bewegte. Auch als sie ihn trugen, verharrte er noch immer in der selben Position, die er schon eingenommen hatte als er dastand.
Nach einiger Zeit hieften ihn die beiden Novizen in sein Bett und auch hier verharrte er in der selben Position. Seufzend verließen ihn die beiden freundlichen Helfer wieder und ließen Gabriel alleine.
Er stand noch unter Frauenschock.
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Momentan steht es wie schon von Yin gesagt, schlecht mit Joni wegen seiner Internetverbindung.
ICh würde dir empfehlen, wende dich an andere Lehrmeister anderer Gilden.
Schau in die einzelnen Foren und schreib halt ne ANfrage in deren Lehrmeisterthreads rein.
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Die Wachen am Osttor waren zu dieser späten Stunde bereits wieder nicht mehr so hellwach wie am Tage, gewitzte und leise Verbrecher könnten sich jetzt ohne weiteres in die Stadt schleichen, die Person die sich der Stadt näherte hatte aber gar nicht vor der Stadt schlechtes zuzufügen, und leise näherte sie sich gar nicht.
Eine Wache öffnete ihre müden Äuglein und erkannte in der Ferne eine schunkelnde, pfeifende, immer näher kommende, Gestalt.
Wer wohl zu dieser späten Stunde und noch dazu mit dieser guten Laune in die Stadt wollte ?
Die Wache weckte seien Kollegen und zusammen warteten sie darauf, bis sie die Person ertwas genauer sehen konnten.
Der schunkelnde Gabriel war bereits vom Pfeifen abgekommen und sang ein hübsches Liedchen. Er hielt sich links am Weg und sang:"
HEEEEEEEEEEEEEEEEE EOEEEEEE JEEAH !
rannte schnell zur rechten Seite und antwortete sich selbst mit:
HEY, HEY HEEEEY JEAH !
dann bewegte er sich eiligst in die Mitte und fuhr mit
ALLE ZUSAMMEN, TANZT DAS BROT !
fort und bewegte seinen Hüften zum nicht vorhandenen Rythmus, doch aufeinmal hielten ihn zwei unfreundliche Personen auf, die eine Wache sprach.
W:"Halt, was willst du in der Stadt zu solch einer späten Stunde ?"
G:"Ich bin Gabriel !"
W:"Nein, ich hab dich nicht gefragt wer du bist sondern was du hier vor hast !"
G:"Akilisodili, also Gabriel hat vor etwas zu verkaufen damit er sich etwas kaufen kann...."
W:"Aber du bist doch Gabriel !"
G:"Sag ich doch !"
W:"Öhm..was, warum...ach verdammt verschwinde wieder, Säufer können wir hier nicht brauchen !"
G:"Hey, ich habe nichts getrunken !"
W:"Dann bist du etwa einer dieser Kiffer ?"
G:"Nein, ich bin DER Kiffer !"
W:"Weißt du was dir hier erblüht wenn das Lord ANdre erfährt ?"
G:"Lilien ?"
W:"Was ?"
G:"Es erblühen Lilien ?"
W:"Nein, sie sperren dich in den Knast !"
G:"Awa geh, mich doch nicht. Ich bin Gabriel, ich bin so liebenswert, mich sperrt niemand ein und jetzt lasst mich durch, ich bin auch gleich wieder draußen aus dieser eurer schönen Stadt !"
W:"Was willst du denn eigentlich verkaufen ?"
G:"Nen Stoff !"
W:"Pffft, dafür wirst du glaub ich nicht viel bekommen, aber warum unterhalte ich mich eigentlich mit dir...hab ich nicht gesagt du sollst verschwinden !?"
G:"Nein ?"
W:"Doch ich sagte..."
G:"Das du verschwinden sollst !"
W:"WIllst du mir drohen ?"
G:"WIllst du mir drohen ?"
W:"Pass auf du Glatzkopf, ich kann dich einlassen oder nicht, das hängt ganz alleine von meiner Laune ab, also sei lieber freundlich zu mir und reiz mich nicht !"
G:"Ich könnte dich vielleicht aufreizen !"
W:"Ach verschwinde aus meinen Augen !"
G:"In welche Richtung darf ich denn verschwinden ?"
W:"In die Richtung aus der du gekommen bist !"
G:"Ich glaube ich bin aus der Stadt gekommen !"
W:"Das glaube ich nicht !"
G:"Pass auf, ich lass dir meine Waffen hier und dann kann ich eintreten...ok ?"
W:"Von mir aus, her damit !"
G:"Ich hab keine"
W:"Was ?"
G:"Waffen"
W:"Warum sagst du dann...ach, VERDAMMT GEH SCHON REIN !"
G:"Danke Schatzi !"
Nach diesem endlosen Gespräch hatte es Gabriel geschafft Khorinis zu betreten, doch wo gabs jetzt nen Händler für seinen Stofffetzn.
Gabriel beschloss einfach in irgend eine Hütte zu gehen und somit würde er ja irgendwann einen Händler treffen.
Er nahm gleich die erste Hütte links, öffnete die Tür, trat ein und rief:
GUTEN GABRIEL, MEIN NAME IST ABEND UND ICH HÄTTE GERNE MEINEN STOFFFETZEN VERKAUFT GEHABT !
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Nö den hatte gabriel.
Und das war kein KlonKRIEGER, sondern ein dummer Klon der einem Stein gehorchte und momentan die riesige ARmee der Kieselsteine anführt.
Wo der Typ steckt weiß ich icht, ich weiß nur eins.
Er sieht so aus wie ich
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ach ich hab den Anfangstext von Gm gar nicht mal versucht zu lesen
Alles guet zum Hochzeitstag, Petri Stuhl Tag, zu deiner Genesung oder zu deinem neuen Auto, ist doch im Prinzip egal, hauptsache ein weiterer Mensch aus diesem Forum schreibt hier drinnen seine Glückwünsche damit der Thread voller wird ;) :D
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Ois guate zum Burtsltog oida Hos, auf dast no vüle Joahr long do bleibst ;)
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Nimm mich als Sekretär, ich komme immer zu spät, ich kann nicht kochen, ich kann nicht Auto fahren, ich kann nicht Moped fahren, ich kann nicht putzen, ich bin Kleptomane, faul, unzurechnungsfähig, Alkoholiker, kann nix schweres tragen wegen meinem Rücken und bin absolut aufdringlich.....
aber als Liebhaber bin ich einsame Spitze und zum schleppen hast du ja sowieso schon Eray und Tomekk die Looser
:D
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@Sam: Jaja, das sagen sie alle...vorher, aber nachher sind sie alle überzeugt davon das sie einen Liebhaber brauchen
also, hab ein Herz und hole Gabriel aus seiner inaktiven Grube heraus und hab ihn lieb :D
@Tomekk: AUf mich lohnt es sich zu warten *hüftkreissmily* :D
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by Proph
quote:
ich bin dagegen, dass krigga mit in die wg kommt. schon im sanatorium hat der typ mir immer meine cocktailkleider fürs wochenende geklaut.
Du bist doch sowieso zu fett und passt da nicht rein :D
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tja, das liegt sicher daran, weil sich keiner traut in meine Fußstapfen zu treten. Ich bin halt doch der beste :D
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und wie steht ihr zu Baals in rosa Tütü ?
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Ich denke Kamie's sind konsonantische Adjektiva mit i Einfluss.
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Oder ein eine neue, japanische Pommessorte bei Burger King.
Denen fällt ja punkto Pommes nie was neues ein, immer gibt es neue Burger, aber nie neue Pommes.
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Hab davon gelesen, aber in Afghanistan solln die der Renner schlechtweg geworden sein.
Naja Kinder, für mich is hier Endstation Bettchen, meine Gummipuppe Anja verlangt nach mir.
Goodnight Folks
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Schreibt alle ein bisschen mehr wie der liebe kleine Gabriel, dann vollbringt ihre wahre Meisterwerke :D
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Getrocknete Eichhörnchenscheiße :D
Nach mehreren Monaten eifrigster Suche nach dem allseits beliebtem Kot wird es erstmal für ca ein halbes Jahr in ein staubtrocknes Eichenfass gelegt und mindestens 3 mal die Woche muss man es einmal gut umrühren und zerstampfen (wer es ein bisschen eichhörniger will legt noch eines dieser netten Tierchen dazu).
Dann, wenn die ganze Poozedur beendet ist nimmt man es, rollt es in feinstem Pergamentpapier zusammen, tut gut stopfi stopfi machen, zündet es an und legt es seinem schlimmsten Erzfeind in die Wohnung während er schläft.
Kleiner Tipp des Meisterkochs:
Am besten man teilt das ganze auf mehrere Stengel auf und versteckt sie in der ganzen Wohnung, sodass jeder Winkel ausreichend beeichhörnchend wird.
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