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Wenn du wieder im Minental bist.
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Wenn du die Fage von Warhunter mit ja beantwortest, dann kommt gleich mal die Frage, ob du nen Crack drauf hast. Also, sei ehrlich.
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quote:
Zitat von Teufelslama
Der Inquisitor ist ne 1h Waffe und hat afair die gleichen Werte wie der Orkschlächter bzw. die Folteraxt.
Ne, der macht nur 60 Schaden, braucht aber auch nur 50 Stärke.
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Ich finde auch ihr könnte langsam mal aufhören, wenn ihr so weitermacht ist sie so schnell wieder weg, wie sie gekommen ist und das wollt ihr doch nicht oder.
quote:
Zitat von Taurodir
übrigens, ich würd nicht jedem weiblichen account trauen, dem zwar schon, aber net jedem, es gibt paar weibaccounts wie liana, bei denen denkt man echt, eine frau würd am rechner sitzen.
Oder auch bei Telma. ;)
@icewind
Wieso? Bist du wieder solo? Wie ging das denn damals mit deiner Freundin aus?
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Der Weg rein ist schon bekannt, nur gibt es außer cheaten keinen weg um wieder rauszukommen.
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Aus einem der Nebenräume (der der rechts vom Tor ist, wenn du genau auf da Tor guckst) ist in einer Kiste das Auge der Macht. Das musst du dir holen, dann die Schriftrolle des Magiers lesen und das Tor benutzen.
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@Sir Iwein
Ne, die sollten im 2. Kapitel noch nicht da sein. Deshalb ist es ja ein Bug. Er hat ds Spiel sicherlich schon mal durch und auf diesem Slot ein Save gehabt, wo er schon im 4. Kapitel war. Dann hat er dieses Save überspeichert, aber das Oldworld.sav, in dem die ganzen Daten vom Minental sind wurde vom vorherigen Spielstand übernommen.
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quote:Jo und er verlässt einfach seine Freundin, weil er ne "bessere" gefunden hat.
Zitat von Teufelslama
Ich bin nur ein schüchterner, aber liebenswürdiger, netter treuer Kerl(jetzt mal ehrlich hier;)). Icewind is der schlimme. Der gibt sich sogar als Frau aus um neue Opfer zu "erschließen".
edit: doooom ist mein Zeuge;)
quote:
Ausserdem hat er Geheimnisse vor uns, da is immer Vorsicht geboten
Und wenn jemand einen zum reden sucht, bin ich eh ungeschlagen. Allein die Tatsache das ich ne Menge Freundinnen aber keine Freundin*schüff* hab zeigt das doch wohl, oder etwa nicht?:)
Lama, es ist ein schlechtes zeichen, wenn sie alle nur mit dir befreundet sind.
Hab dazu noch nen interessanten Text der belegt, das das nicht gut sein muss mit denen nur befreundet zu sein, aber der ist ganz schön lang.
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Hm, Geschick kannst du eigentlich schon vorher bis 100 bringen, wenn du die 2 Quests von Diego gemacht hast, dann trainiert er dich nämlich.
Und wegen der Stärke solltest du dir den Ring eines orkischen Kriegsherren holen.
Wenn du ihn anlegst hast du nur noch 70 Stärke (der bringt -20), kannst aber wieder bis 90 trinieren. Dann nimmst du den Ring wieder ab, die -20 Stärke verschwinden und du hast 110.
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1. Hast du denn Dietraiche dabei?
2. ne, zu Gothic 1 haben wir hier keine Questliste, wenn du das meinst.
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1. ne, aber guck mal auf diese Karte
2. das ist nicht gut
3. du musst die Erzklinge von Harad 2 mal weihen, dann entsteht entweder innos zorn (1hand) oder der heilige vollstrecker (2hand).
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Champ hat mir den Text irgendwann mal gezeigt, aber ich weiß den Link nicht mehr. Wollte es dir ja per pm schicken aber der sagt mir 5000 Zeichen ist das Maximum. Also kopiere ich es einfach mal hier rein. Der Text trägt den schönen Titel "warum Frauen keine netten Kerle lieben":
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der ******** Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....
...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).
In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.
Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".
Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern
nett is' nix für's Bett
... oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können
Ein Freund erzählte mir kürzlich, daß er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat "Laß die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" paßte wie die Faust aufs Auge.
Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, daß es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. "Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert ? Die Antwort habe ich schon gegen: Nichts !
Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt frau dann immer mit "Aber". Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an.
Hört mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, daß er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen wird.
Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des "Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso. Mann denkt:"Wow, was für eine tolle Frau." Frau denkt:Man, der ist echt nett. Aufgepaßt ! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, daß ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, daß es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird.
Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheiningsbild kann's nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluß: Das Weichei (so nenn frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muß. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit ! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt. Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbleute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, daß er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon garnicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten.
Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides ! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, daß er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett.
Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, daß er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriß dient. Und faul ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mußten, sondern auch noch seine Bierpacks.
Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie sie haben ! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, daß sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein. Und zweitens muß unbedingt der Leitapruch verinnerlicht werden: "Willst du was gelten, mach dich selten."
Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grundwieder absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von "Enterprise" anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen !
Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die koplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !
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Ich geh jetzt mal von Taroks Position und der selben Blickrichtung aus. Dann drehst du dich nach rechts und gehst ein Stück gradeaus, an der Holzrampe die wieder nach oben führt vorbei. Und dort kletterst du jetzt ein bisschen nach oben und findest dort Taroks Medizin.
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Das ist eine ganz schlechte Frage. Denn dann kommt nur die Antwort:
wer nen Crack hat kommt nicht ins Minental.
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Geh auf
, dann auf Optionen bearbeiten und auf Avatar hochladen. Da kannst du dann einen ava mit maximal 25000 byte und 100*100 Pixel hochladen.
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quote:
Wenn ich (ge)sehe(n hab) wie Mädchen die mir etwas bedeuteten immer hinter A*********** her waren, die gar nichts von ihnen wissen wollten und mir dann Dinge erzählen wie, wenn er doch nur zuhören könnte(interessant was mach ich denn wohl grad?), wenn er mitfühlender wäre(wer tröstet dich grad nochmal?), wenn er doch Humorvoller wäre(wer reißt sich hier noch gleich ein Bein aus um dich zum lachen zu bringen, besonders wenns dir schlecht geht?); also wenn ich sowas höre könnte ich einfach ausflippen. Das zerreist einen innerlich fasst.
Das erklärt wohl auch warum ich immer nachdem ich nach solchen Zeiten mal aufwache relativ gefühlskalt gegenüber anderen bin. Am besten ists dann noch wenn man mir dann Vorwürfe macht...
Tja Lama, ich hab schon meine Gründe warum ich mir den Text aufgehoben habe. Denn ich hab auch erstmal gedacht das kennst du doch von irgendwo. Trifft halt auch auf mich zu, immer nur trösten und dann geht sie doch zu dem zurück.
Darüber hab ich mich schon sooo oft aufgeregt. Das Problem ist nur das das sicherlich nicht wirklich besser wird, bin halt eher der nette und hilfsbereite Typ.
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Du kannst die Kreise erst nach einem bestimmten Quest bzw in einem bestimmten Kapitel erlernen.
Hier ne kleine Auflistung, wann die Kreise freigeschaltet werden:
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| kapitel 1: kreis 1 kapitel 2: kreis 2 kapitel 3: kreis 3, kreis 4 nach dem das Auge Innos aufgeladen ist kapitel 5: kreis 5, kreis 6 nach dem du die Seekarte angeschaut hast |
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quote:Naja, für wen man sich interessiert kann man sich aber nicht immer aussuchen.
Zitat von Großmeister K
@dooom: Warum Mädchen nicht auf nette Jungs stehen? Hehe, weißt du, diese Mädchen interessieren mich nicht die Bohne, deswegen kann es mir egal sein. Es gibt Mädchen, die harte Typen zum Kotzen finden und mehr auf nette oder romantische Jungs stehen und Machos nicht ausstehen können und das sind die, die mich interessieren :)
quote:
außerdem bin ich auch südländisch und was da über Südländer steht, hab ich mal überhört :D ... trifft nicht immer alles zu.
Ich würde mal sagen, das das nur ein beispiel war. Ist mir auch klar, das man nicht alles auf alle Leute verallgemeinern kann. Das mit den südländern ist sicherlicher zum teil nur ein Klischee, aber es trifft auch auf viele zu.
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Hast du denn auch die entsprechende Spruchrolle?
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Kannste bei Gorax kaufen.
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Ist eine Waffe (oder weißt du nicht was ein Degen ist), die anstatt Stärke Geschick benötigt. Macht 65 Schaden bei 65 Geschick und findet man im alten Turm von Xardas im minental.
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Jo el finde ich auch das die nicht alle in die Plauderecke müssen, wenn wir doch ein Diablo 2 Forum haben, wo man fragen dazu stellen kann. Obwohl ich bezweifle, das jemand auf FERis frage ne andere Antwort gibt als kaputte CD einschicken und auf ne neue warten.
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Einfach mit einem Schwert auf die einschlagen, irgendwann triffst du es schon. Aber versuche es nicht mit Bogen oder Armbrust, da triffst du nie.
Aber irrlichter bringen eh nur 60 XP und haben nichts, was man ihnen entnehmen kann.
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Genau, wende dich doch einfach an den Support von denen.
Und im Notfall kaufst du es dir nochmal neu, denn Diablo ist recht alt und dürfte deshalb auch nicht mehr allzu viel kosten.
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@Noerknhar
Also ich hab da nen Haken, aber du bestimmt nicht. Denn nur mods und admins können ihre eigenen Posts löschen.
@topic
Ach, da gibt es ne menge die ich gut leiden kann.
Z.B meine Blutfeuer und Maximus, die mir recht viele "Freiheiten" beim moderieren lassen und mir zutrauen, das ich das schon packen werde (thx fürs vertrauen).
Dann die ganze "Crew" vom Hilfeforum mit kermit, nachti, el libertador, amduser, todesfürst, orki, crm, iwanow die dort schöne arbeit leisten.
Außerdem noch Teufelslama und Icewind mit denen man gut reden kann und natürlich auch Champ der wirklich immer hilfsbereit ist.
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