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Kein interrese:D
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Was willst du??????
:D
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So jetzt bin ich dran (neuen internetexplorer aufmach und bestimmte seit aufruf):
wieso weiss man,dass ein fax von einer blondienen kommt?
weil eine briefmarke drauf ist.
wieso rennt eine blondiene paar rundenen ums bett,bevor sie schlafen geht?
weil sie dann vorsprung von einem einbrecher hat.
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Warum geht die Blondine nackt durch den Garten ?
Damit die Tomaten rot werden !!!
Kommt eine Blondine zum Tankwart und sagt: "Ich habe die Tür bei meinem Auto zugeschmissen und die Schlüssel stecken im Zündschloss, können sie mir helfen?" Tankwart:" Ist das Fenster einen Spalt offen?" Blondie: "Ja" Der Tankwart gibt ihr einen Draht und meint sie soll die Verriegelung mit dem Draht öffnen. Die Blondine geht und ist glücklich.
Nach 30 minuten kommt ein Mann zum Tankwart und lacht schallend. Tankwart: "Was ist?" Mann: "Da draußen ist eine Blondine und versucht durch´s Fenster ihr Auto aufzumachen" Tankwart: "Ist ja normal wenn es versperrt ist und der Schlüssel drinnen stecken" Mann: "Ja, das schon aber drinnen sitzt eine 2 Blondine und sagt immer a bisserl links, a bisserl rechts..."
Wennn ihr mehr wollt auf bestellung gibts was:D ;)
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Ok jetzt zieh ich meine äse aus dem ermäl:D:
Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
Super-DAU Teil 2
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
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DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
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Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."
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DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
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DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
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DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...
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DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"
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DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!
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Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*
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DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*
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DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."
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Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"
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Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"
Sie sind ein Netaholiker wenn...
- ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
- ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
- ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
- ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
- ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
- ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
- ...Sie online zu sein besser finden als ***
- ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
- ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
- ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
- ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
- ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
- ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
- ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
- ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
- ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
- ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
- ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
- ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
- ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
- ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
- ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
- ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
- ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
- ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
- ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
- ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
- ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
- ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
- ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
- ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
- ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
- ...Ihre Freundin *** will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
- ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
- ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
- ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
- ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
- ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
- ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
- ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
- ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
- ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
- ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
- ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
- ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
- ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
- ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
- ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
- ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
- ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
- ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
- ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
- ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
- ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
- ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
- ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
- ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.
Wenn ihr wollt kommen hinterher blondinenwitze:D
@Graf Knut v. Bu
Ja es sind ja keine manta-witze mehr dabei!
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Du hast mich durchschaut:D
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genau lugorgo:D
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Soll ich mehr witze schreiben?:D
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Im nächsten post kommen nur noch blondienenwitze!:D :)
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Blondinenwitze
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
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Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
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Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
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Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
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Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
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Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
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Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
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Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
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Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der überrest vom Versteckspiel letztes jahr
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem job? Der job wird erst nach einer Woche langweilig
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag
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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß
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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."
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Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten
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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"
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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher
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Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen
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Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
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Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken
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Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht
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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
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Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!
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Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
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Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
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"Denk mal `drüber nach!" "Ich muß nicht denken! Ich bin blond!"
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Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh,schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren
Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?
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Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. #1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" #2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
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Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
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Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
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Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
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Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
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Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!
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Was essen blonde jungfrauen? Alete, was sonst?
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Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
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Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' Ihr zu!
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
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Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer
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Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müßte..
Und der jetzt zur Versöhnung: Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
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Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
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Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.
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Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast" [sieüberlegteinweilchen] sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
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Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Am Tipp-Ex auf dem Monitor.
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Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
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Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...
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Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weissnich'"
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Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
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Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
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Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
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Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
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Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
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Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
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Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum
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Weitere Witze werden folgen!:D
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Blondinenwitze 2
Sagt eine Blondine zu Ihrem Freund:
Schatzi, stimmt das, wenn Du Deinen Finger rausziehst, dass wir dann ertrinken ?
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.
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Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
Der Panamakanal ist so verdammt eng.
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Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam?
Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?
In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo?
In der 747 war noch nicht jeder drin.
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Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie
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Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespraech und bringt Ihre Unterlagen mit !
Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!
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Wie macht eine Blondine nach dem *** das Licht an?
Sie tritt die Autotuer auf.
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Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe?
Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.
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Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!
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Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
Stuhl umdrehen...
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Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."
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Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen?
Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter..
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Wie so stellt die NASA Peroxid-Blondinen ein?
Sie machen Untersuchungen von schwarzen Löchern.
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Wie merkt man das eine Blondine heiss ist?
Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.
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Warum faellt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt?
Der kluegere gibt nach!!!!
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Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um.
Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...
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Was ist die ideale Frau?
Eine, die sich nach dem *** in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt.
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Warum brauchen Blondinen immer dreieckige Saerge?
... weil sie im Dunkeln immer die Beine breit machen!!
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
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Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat?
Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr.
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Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?
Damit jeder nochmal drüber kann
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.
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Wie nennt man die Schamlippen einer Blondine?
Leitplanken.
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Was ist eine Blondine beim Joggen?
Dumm gelaufen.
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Warum kann man Blondinen nicht in normalen Saergen beerdigen?
Wenn man sie auf den Ruecken legt, machen sie die Beine breit.
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Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
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Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar ?
Der Besitzer hat gesagt, dass die naechste Runde auf's Haus geht !
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Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn?
ein DumDum-Geschoss.
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Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?
Kuenstliche Intelligenz
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Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.
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Eine Bruenette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Bruenette. Schau mal, das arme tote Voegelchen! Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: Woooo ?
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Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!
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Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!
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Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
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Sagt eine Blondine zur anderen: Rauchst Du nach dem *** immer?
Sagt die andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgesehen.
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Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser?
Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen
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Wer fehler findet darf sie behalten:D !
Beiträge: 697
Ahhhhh und ich hab schon gedacht der kamajäger war da:D
Beiträge: 697
so,solange ihr mit lesen beschäftgt seid hol ich mal noch eine kippe!:D
Beiträge: 697
Blondinenwitze 3
Sagt eine Blondine zu Ihrem Freund:
Schatzi, stimmt das, wenn Du Deinen Finger rausziehst, dass wir dann ertrinken ?
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.
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Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
Der Panamakanal ist so verdammt eng.
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Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam?
Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?
In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo?
In der 747 war noch nicht jeder drin.
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Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie
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Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespraech und bringt Ihre Unterlagen mit !
Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!
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Wie macht eine Blondine nach dem *** das Licht an?
Sie tritt die Autotuer auf.
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Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe?
Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.
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Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!
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Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
Stuhl umdrehen...
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Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."
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Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen?
Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter..
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Wie so stellt die NASA Peroxid-Blondinen ein?
Sie machen Untersuchungen von schwarzen Löchern.
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Wie merkt man das eine Blondine heiss ist?
Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.
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Warum faellt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt?
Der kluegere gibt nach!!!!
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Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um.
Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...
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Was ist die ideale Frau?
Eine, die sich nach dem *** in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt.
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Warum brauchen Blondinen immer dreieckige Saerge?
... weil sie im Dunkeln immer die Beine breit machen!!
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
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Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat?
Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr.
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Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?
Damit jeder nochmal drüber kann
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.
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Wie nennt man die Schamlippen einer Blondine?
Leitplanken.
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Was ist eine Blondine beim Joggen?
Dumm gelaufen.
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Warum kann man Blondinen nicht in normalen Saergen beerdigen?
Wenn man sie auf den Ruecken legt, machen sie die Beine breit.
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Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
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Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar ?
Der Besitzer hat gesagt, dass die naechste Runde auf's Haus geht !
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Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn?
ein DumDum-Geschoss.
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Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?
Kuenstliche Intelligenz
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Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.
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Eine Bruenette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Bruenette. Schau mal, das arme tote Voegelchen! Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: Woooo ?
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Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!
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Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!
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Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
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Sagt eine Blondine zur anderen: Rauchst Du nach dem *** immer?
Sagt die andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgesehen.
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Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser?
Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen
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Wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten!;)
Beiträge: 697
Genau und ich kann meine witze loswerden:D
Beiträge: 697
Wieso postet hier keiner mehr?
:D
Beiträge: 697
Eins versrech ich euch:
Ich trete nie den sumpflern bei!:D ;)
Beiträge: 697
@Gohnan
Hat er selbst erstellt was denkst den du!?
Beiträge: 697
Patch 1.08h????
Beiträge: 697
Bin zwar nicht aus der gilde aber in deiner sig steht botschafter das ist nich erlaubt glaube ich!
Beiträge: 697
Die Rechte is gut für unser projekt;) !
Beiträge: 697
Damit ihr wieder etwas postet kriegt ihr ein parr witze (aber keine blonden:D die sind mir ausgegangen:D ):
Das 'Bier Unser'
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
Prost
Trinksprüche
Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
P R O S T !
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Prost, Prost, Prösterchen, im Bier sind Kalorien
Prost, Prost, Prösterchen, im Schnaps ist Medizin
Prost, Prost, Prösterchen, im Wein ist Sonnenschein
Prost, Prost, Prösterchen, hinein, hinein, hinenin!
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Zur Mitte
Zur Titte
Zum Sack
ZACK, ZACK!
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In die Mitte,
Zur Titte,
Zum Hoden,
Zum Boden,
Zack, zack, Prost!
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'nen Meter vor
'nen Meter z'rück
'nen Meter obi
'nen Meter aufi
jetzt saufi
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Auf den lieben Gott,
der die Berge hat begipfelt,
die Männer hat bezipfelt,
die Frauen hat gespalten,
möge uns diesen Tropfen erhalten
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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,
dass du kein Ochs geworden bist.
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Nur der im Leben etwas gewinnt,
dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.
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Mit dem Bieres Hochgenuss,
wächst des Bauches Radius.
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Schaffe, schaffe Häusle baue
und allweil nach Bier und Mädle schaue.
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Das Leben ist ein Kampf,
die Liebe ein Krampf,
die Schule ein Überdruss,
das Bier ein Hochgenuss.
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Trink solange du trinken kannst,
nutze deine Tage,
ob man auch im Jenseits trinkt
ist eine offene Frage.
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Saufen ist das Allerbest,
schon vor tausend Jahr gewest.
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Moses klopfte an einen Stein,
da wurde Wasser gleich zu Wein,
doch viel bequemer hast du's hier,
brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.
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Am Arm ein Mädel,
Grütz im Schädel,
Bier im Bauch
-Studentenbrauch.
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Sei stets vergnügt und niemals sauer,
das verlängert deine Lebensdauer.
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Bier unser, das du bist in Glase
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
P R O S T !
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Friss und Suf solang dr's schmeckt
scho dreimol isch s'Gäld verreckt.
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Morgens ein Bier - und der Tag gehört Dir!
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Wer das Bier nicht ehrt,
ist des Deliriums nicht wert.
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Alkohol und Nikotin,
rafft die halbe Menschheit hin.
Doch ohne Schnaps und Rauch,
stirbt die andere Hälfte auch.
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Wasser macht weise,
lustig der Wein.
Drum trinken wir beides,
um beides zu sein.
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Als Moses durch die Wüste zog,
geschah es, das dort Wasser tropfte.
Noch groesser ist das Wunder hier,
man ruft 'Kamolze' und es kommt Bier.
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Der grösste Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."
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Schnaps, du edler Götterfunke,
Schlingel aus Elysium,
nieder mit dir, du Halunke!
Runter in dein Tuskulum.
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Trink solang der Becher winkt.
Nutze Deine Tage.
Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,
das ist die grosse Frage.
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So jetzt posten wieder welche hoffe ich:D !
Beiträge: 697
@malek
Ich sag nur geheim:D
@zonk
Wehe du verätst was;) !
Beiträge: 697
quote:
Zitat von Adonis
1.Torlof, du bist wirklich die Verkörperung des Anti-Spamms :D .
2.Schade, dass in deinem Profil nicht die durschnittliche Textlänge angezeigt wird.
1.Genau!:D
2.????????????????????????
Beiträge: 697
@orry
Hmmmmmmmm später wenn ich kann könnten wir d2 zocken!Einmal miteinander gegner töten einmal gegeneinander kämpfen!Ich schick dir ne pm wenn ich zeit habe!
Beiträge: 697
Bimmelbahn:D
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