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Oh man, der User ist sehr bekannt.
Es hat was Mit Lezifer zutun. Is eine andere Bezeichnung für ihn.
Und Nein, Mephistofix ist es nicht...
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Nein...
man, ihr seid alle sehr nahh dran...
Es hat was mit dem Teufel zutun. es ist sogar der Teufel.
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Kann schon sein, aber ich kenne jetzt keinen. ^^
Ok, noch ein Tipp: Der Username wird richtig ausgesprochen, ist aber falsch geschriebe.
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Wow! Nicht schlecht! War das jetzt so schwer?
wie du drafgekommen bist will gar nicht wissen.
Jedenfalls bist du dran.
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hmmm... na wenns sein muss....
er ist Schwarz und jagt Verbrecher. ^^
Is voll einfach.
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Nö.... Wobei du hast es cool erklärt... ^^
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du machst mich traurig,Peterse. Ich dass du aufgenommen wirs... Aber es geht nicht. Die Geschichte ist schlimm. tut mir leid. Zwar besser als die erste, aber es reicht noch lange nicht.
Ok.
Erst kommt die Einleitung. Wer bist du eigentlich? Wo kommst du her? Wer ist Lee, Torlof und Lares. Nicht jeder hier hat Gothic gespielt.
Was für gilden Gab es? Und so weiter.
Dann der haptteil. Der allein mus 3-mal so lang sein wie deine Geschichte. Da beschreibst du die Handlung. Und zwar preziese. Dataliert! So lange es nur geht. Wenn du keine Lust hast viel zu schreiben bist du hier falsch.
Und schließlich kommen wir zum schluss, der die vollkommen fehlt.
schreib den Schlüsselgedanken hin. Was du dem Drachen wünschst. Wie es weiter gehen wird.
Aus deiner geschichte kann man sehr viel raushollen. Versuch das! Beschreibe jede eizelheit. Beschreibe jeden aus deiner Truppe. Beschreibe die Orks. Den Kampf. Die Trauer. Versuch Gefühle rüberzubringen.
Dann klappt es auch bestimmt.
General Peterse
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Hey, du bist mal wieder ziehmlich nah dran, Biesti.
Weiter so. ^^
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Das ist ein ausschnit aus dem RPG...
nur so zur info. o_O
(Spam?) ^^
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Nunja.
Die Geschichte ist sagen wir.... interessant. Du solltest an deiner rechtschreibung arbeiten. Es gibt auch eine Groß -und Kleinschreibung.
Du solltest mehr Handlung in deine Geschichte bringen, da wirklich wenig pasier. Und an deiner Ausdrucksweise würde ich noch etwas feilen.
Übe ein bißchen, dann bist du sicherlich irgendwann dabei.
PS:
Oder habe ich etwas falsch verstanden und der Post war tatsächlich ernst gemein. o_O
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Stimmt. Was besseres als das kann so einem fantasielosem Wesen, mit so wenig Begabung für das Schreiben gar nicht einfallen.
Und jetzt hau ab und hör auf den DSV voll zu spammen.!
PS:
Naja. Zumindest hast du dir mit der Groß -und Kleinschreibung Mühe gegeben....
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Hat zwar auch nix mit Drachen zu tun, aber ihr könnt die geschichte trotzdem kritisieren.
Sein Name ist Nelk. Nelk Bezet. Seine Mutter starb bei seiner Geburt. Er wurde von seinem Vater namens Gregor, einem geübten Fischer großgezogen. Somit versteht er das Handwerk selbst besonders gut. Während seiner gemeinsamen Jahre mit seinem Vater, entwickelten sie eine ganz besondere Beziehung zueinander. Er war sein Vater und zugleich war er sein bester Freund. Mit 15 Jahren, als Nelk Gerade beim Früchtesammeln im Wald war traf er ein Kleines Mädchen. Es war am Arm verletzt und hatte sichtlich große Angst vor etwas. Ohne Zweifel das richtige zu tun nahm er sie mit zu sich nach Hause. Er und Sein Vater pflegten das Mädchen und kurze Zeit später war sie Teil der Familie. Es stellte sich heraus, dass ihre gesamte Familie von Räubern ermordet worden war. Der Name des Mädchens war Nina. Sie war sieben Jahre doch war sie für ihr alter schon sehr reif und klug. Für Nelk liebte sie wie seine Schwester. Zwei Jahre lang lebte sie mit ihm und Seinem Vater. Doch ihr Glück war nicht von Dauer. Eines regnerischen morgens, als Gregor und Nina zu Hause waren und auf Nelk warteten, der bald vom Fischen zurückkommen sollte, überraschte sie die selbe Räuberbande, die schon Ninas Familien umgebracht hatte. Sie nahmen alles wertvolle, zündeten das Haus an und richteten Nina und Gregor auf grausamste Weise hin. Sie ließen die leblosen Körper einfach neben den abgebrannten Grundmauern des Hauses liegen, packten wertvolle auf einen Karren und weiter auf ihrem grausamen Raubzug. Als Nelk, einige Zeit später nach Hause kam und die beiden, völlig verstümmelten Körper seiner zwei wichtigsten Personen im Leben erblickte, war er untröstlich. Er wusste nicht ob es Trauer war, was er fühlte oder ob es Hass war. Am selben Tag noch beerdigte er die zwei Leichen. Es war sehr schwer für ihn. Er hatte viele Tränen vergossen. Doch er dachte nicht nur an Seine verstorbene Familie, sondern auch an ihre Mörder. Am nächsten Morgen ging er in den Keller, der von den Räubern verschont geblieben war, nahm sich ein Fischernetzt und ein Messer und machte sich auf, die zu töten, die sein Glück auf so eine grausame weise zerstört haben. Den ganzen Tag und die halbe Nacht lief er ohne Pause der Spur der Räuber nach. Endlich, gegen Mitternacht, entdeckte er sie. Sie hatten ihr Lager auf einer Lichtung im Wald aufgeschlagen. Es waren sieben. Sie saßen alle um ein Lagerfeuer herum. Tranken Wein und aßen Fisch. Höchstwahrscheinlich den Fisch, den sie Nelk geklaut hatten. Sie waren alle sehr gut gelaunt. Da kam Nelk zur Besinnung. Was wollte er eigentlich. Er hatte noch nie in seinem Leben gekämpft. Und während er sich überlegte was er denn jetzt machen sollte schlug etwas hartes von hinten auf seinen Kopf. Nelk fiel in Ohnmacht. Als er die Augen öffnete hing an den Füßen gefaselt an einem Baum. Vor sich sah er das Lagerfeuer, doch jetzt saßen neun Männer drum herum.
"He, unser Gast ist wach" Schrie einer von ihnen mit einer schwer verstehbaren, heiseren Stimme. Alle Standen darauf auf und gingen zu Nelk.
Alle waren sie hässlich, schmutzig und ihre Gesichter waren übersäht von Narben.
"Was machen wir mit ihm? " Fragte einer die Runde. Dieser war besonders von Kämpfen gezeichnet. Er hatte kein linkes Auge und auf der gleichen Seite war sein Ohr völlig zerfetzt.
"Lasst uns ihn verkaufen. Sicherlich bekommen wir ein gutes Sümmchen für ihn. " Sprach ein anderer. Dieser war im Vergleich zum ersten sehr dünn und klein. Sein Oberkörper war nackt, und wies keine Spur von Muskeln auf.
"Nein! "Der größte und kräftigste von allen kam vor. Er war gut 2 Meter groß. Er sah aus wie ein Troll, nur in klein. Genau so Muskulös. Genau so Hässlich.
"Ich bin sicher wir werden viel Spaß mit ihm haben. " Sagte er und grinste dabei auf eine Weise, von der Nelk schlecht wurde.
"Bindet ihn los! " Ertönte seine Stimme, in einem sehr strengen Ton.
Einer der Banditen schnitt das Seil auf, an dem Nelk gebunden war.
"Kless, komm mal her. " Sagte der "Troll" zum Banditen sehr ruhig, fast schon angsteinflössend.
Kless rannte sofort zu ihm, während zwei andere Nelk festhielten.
"Was hatte ich gesagt, Kless? "
"Wir sollten ihn losbinden"
"Und was hast du gemacht? "
"Na ich habe ihn losgebunden, Bareck"
"Falsch, Idiot! "Schrie Bareck und schlug Kless mit voller Kraft ins Gesicht.
"Weißt du wie viel so ein Seil wert ist?! Noch ein mal und ich schlitze dich auf und benutze deine Eingeweide als Seil, verstanden? "
"Ja - jawohl" stotterte Kless.
"Jetzt, zur Seite! " Befahl Bareck worauf Kless sofort hinter die anderen fünf Banditen wich, die diese Show mit furch beobachtet haben. Langsam ging der große Chef auf Nelk zu.
"Also mein Kleiner, so sieht`s aus. Wir haben dich gefangen. Wenn ich wollte, wärst du schon tot. Aber ich bin ja nett. Ich gebe dir eine Chance. Wir beide kämpfen. Die Regeln sind einfach. Wenn du tot bist habe ich gewonnen. Du jedoch musst mich nur verletzen. Dann bist du frei und kannst gehen. Darauf gebe ich dir mein Ehrenwort. Bist du einverstanden? "
"Ja! "Sprach Nelk. Er klang entschlossen und mutig. Das war jedoch nur gespielt. In Wirklichkeit hatte er unglaublich angst. Er, ein siebzehnjähriger Junge, sollte gegen einen kampferfahrenen Mörder antreten.
"Sehr gut. " Sagte Bareck mit einem vergnügten Gesichtsausdruck. An seiner Stimme konnte man hören, das er es kaum erwarten konnte Nelk alle seine Knochen zu Brechen.
"Gib ihm ein Schwert! "Befahl er eine einem seiner Männer. Man konnte dabei einen Spöttischen Unterton erhören.
Nelk erhielt ein Schwert, sofern man es als dieses bezeichnen konnte. Es war total verrostet und die Spitze war abgebrochen.
"Was soll`s" dachte sich Nelk "Selbst mit dem besten Schwert unter dem Himmel hätte ich keine Chance. "
Alle acht Räuber bildeten und Nelk und Bareck einen Kreis. Nelk stand regungslos da, während sein Gegner langsam auf und ab ging. Plötzlich kam Nelk eine Idee. Langsam ging er zurück. Alle dachten, er würde aus Furcht zurückweichen doch plötzlich drehte er sich blitzschnell um und stach das Schwert direkt in den Bauch eines Banditen. Dieser fiel auf den Rücken und so entstand eine Lücke in dem Kreis. Mit dem Überraschungseffekt auf seiner Seite fing er an zu rennen. Er rannte so schnell er konnte. Doch er war nicht schnell genug. Ein großer Stein Traf ihn genau am Kopf. Kless hatte seinen Fehler wieder gut gemacht. Alle waren sich sicher Nelk wäre tot. Und kümmerten sich nicht weiter um ihn. Und hätte ihn der Stein richtig getroffen, wäre Nelk sofort gestorben. Doch er hatte unheimliches Glück. Der Stein hatte seinen Kopf nur gestriffen. Er hörte noch wie jemand sagt, dass es verdammt Schade um Morty wäre und verlor schließlich das Bewusstsein.
Als Er wieder aufwachte hat es geregnet. Er stand vorsichtig auf und schaut zu Lichtung. Die Banditen waren schon abgereist und wegen dem Regen würde Nelk ihnen auch nicht mehr folgen können. Wieso auch? Das nächste mal würde er sich nicht so glücklich davonkommen. Nelk richtete sich auf und überlegte was er machen sollte. Er hatte kein Zuhause, keine Familie, keine Freunde. Niemanden wo er hingehen könnte. Er beschloss zu trainieren. Er wollte stärker werden als Bareck. Er wollte stärker werden als alle. Und so lebte weiter. Alleine. Was er zum Essen brauchte fischte er sich. Geschlafen hat er draußen. Nur manchmal konnte er bei einer netten Familie übernachten. Ein Musiker schenkte ihm sogar eine Flöte. War nicht besonders gut, doch er übte. Und dazu hatte er viel Zeit.
Drei Jahre sind mittlerweile Vergangen. Drei Jahre, seit dem Nelk alles verloren hatte. Drei Jahre seit dem er seinen ersten Mord begangen hatte. Drei Jahre seit dem er sich Rache schwor. Und seine Gier nach Rache ist nicht weniger geworden. Noch immer träumt er jede Nacht von Barecks Gesicht.
Und schließlich ist Nelk in Khorinis angekommen. Hier ist er sich sicher was zu Lernen und dadurch seine Familie zu Rächen.
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Danke schön. hätte mich zwar über eine genauere kritik gefreut, aber das passt schon so...
Ach. im vergleich zu euch stellen wir überhaupt irgendwelche geschichte in den DSV.
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Nunja.... Eines kann ich sagen. du bekommst sicher keine Gegenstimmen.
Jetzt stellt sich die frage ob du stimmen bekommst. Die geschichte ist nicht schlecht.... zwar sehr einfach geschrieben und die Story lässt auch eiginges zu wünschen übrig. Ich schwanke sehr zwischen keiner stime und einer Stimme.
Ok machen wir es so. Ich gebe dir keine Stimme aber du versprichst, wenn du jetzt nicht aufgenommen wirst, dass du dich nochmal hinsetzt und noch eine geschichte schreibst. Diesaml aber länger. Geschreib einfach alle. Beschreib das Aussehen des Drachen, den Kampf mit den Menschen, das Wetter. Einfach alles was dir einfällt. Denn das Potential ist da! :)
Achja. Und lass dieses Hochachtungsvoll und so. ;)
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Es ist ganz allein dir überlassen. Beides würde zählen.
Verschönere deine geschichte vieleicht, weil dann gibt es einen direkten Vergleicht.
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Sehr viel besser. Es gibt an sehr vielen Stelle verbesserungsmöglichkeiten, aber für den Anfang reicht es. Zumindest meinerseits. Achte aber auf wiederhollungen.
quote:
...durch den Kampf mit dem Drachenweibchen hatten sie aber zu viele Verluste hinnehmen müssen. Durch den Kampf wurden der Käfig und die Ketten so stark beschädigt...
Aber insgesamt brauchbar.
d'Artagnon
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so. Hab aus Spaß eine Weihnachtsstory geschrieben. Wie immer keine Drachen, aber ich will ja auch keine Stimmen. Dient allein der Unterhaltung. ^^
Langsam öffnete er die Augen. Er lag noch einige Augenblicke regungslos da, bis sich ein riesiges Grinsen auf seinem Gesicht formte. Sofort sprang der Zwanzigjährige auf und rannte aus seinem Zimmer, entlag dem langen Korridor, bis er endlich vor der Treppe stand die zum Erdgeschoss führte.
?Maama! Paapa! ?Schrie er so laut er konnte und stürmte nach unten. Als er unten angekommen war lief er geradewegs in den großen Saal. Beim Betretten erblickte der junge Mann einen riesigen, mindestens drei Meter großen Weihnachtsbaum. Unter ihm, auf dem Boden lagen unzählige Geschenke. Fünfzig oder 60 Stück. Als er dies sah schienen seine Augen zu explodieren, sosehr haben sie geleuchtet. Sein Lächeln reichte regelrecht von einem Ohr zum anderen.
?Guten Morgen, Prinz Klenwig? Ertönte eine ältere, sehr freundlich, Männerstimme. ?Ich wünsche fröhliche Weihnachten. Habt ihr wohl geschlafen??
Doch Klenwig ignorierte ihn. Er war zu sehr damit beschäftigt die Geschenke zu zählen.
?... dreiundfünfzig, vierundfünfzig, fünfundfünfzig, sechsundfünfzig.? Besorgt und sehr aufgeregt schaute er überall. Unterm Baum, in jeder Ecke des Raumes. Doch er fand nichts. Dann fing er wieder an die Geschenke zu zählen.
?... fünfundfünfzig, sechsundfünfzig!? Wobei er die Sechsundfünfzig genervt betonte.
Inzwischen Waren zwei andere Personen im Raum.
?Guten Morgen, Kleni? hörte man die Frau sagen.
?Ja ja. Es sind nur sechsundfünfzig Geschenke! Letztes Jahr waren es zweiundsechzig!?
Sprach der Junge Mann, sehr erzürnt. ?Wieso sind es diesmal so wenige??
?Aber mein Prinz? sprach wieder der Alte ?Es sind doch trotzdem sehr viele. Erfreut euch an denen die ihr habt und denket nicht an letztes Jahr.?
?Aber letztes Jahr waren es mehr!?
?Ja, doch letztes Jahr ist nicht dieses Jahr? erwiderte der Alte.
?Schätzchen, Schätzchen? mischte sich de Königein, Klenrichs Mutter ein. ?Nächstes Jahr bekommst du achtzig Geschicke! ?
?Versprochen?? Fragte der Zwanzigjährige skeptisch.
?Ich gebe dir mein Ehrenwort!? Erwiderte die Königin.
?Gut...? willigte der Prinz lustlos ein.
Der König war währendesten ins Esszimmer gegangen und las die Tageszeitung.
Der Prinz fing an die Geschenke aus zu Packen. Kunstvolle Gemälde, Vasen von unschätzbarem Wert. Kleider aus den verschiedensten Ländern. Und Gold. Unmengen von Gold.
Nun waren alle Geschenke ausgepackt. Man sah zwei Berge. Der eine Aus Geschenkpapier, der andere aus den Geschenken. Der Prinz drehte sich langsam um. Sein Gesichtsausdruck lies schlimmes ahnen.
?WO IST MEIN PFERD?? Schrie er, sodass man Angst haben musste, die Fenster würden gesprengt.
?Was ist passiert?? Fragte seine Mutter, ganz aufgewühlt, nachdem sie im Saal angekommen war. Der König blieb im Esszimmer. Wieso sollte er, der König auch wegen so was aufstehen?
?Welches Pferd meint ihr den, mein Prinz?? Fragte der Butler, mit einer gelassenen Stimme.
?Na das, welches ich mir gewünscht habe, du Dummkopf!? Antwortete Klenwig, sehr genevt und abweisend.
?Ich hasse mein Leben! Ich hasse euch! Ich hasse den Weihnachtsmann!
?Aber Schatz, natürlich ist dein Pferd nicht da! Es...?
?Ich wollte doch nur ein Pferd, ist das so viel verlangt??
?Sagt mir mein Prinz, habt ihr schon unter der Couch nachgeschaut? ?
?Machen sie sich über mich lustig? Natürlich habe ich da geschaut. Ich habe schon überall geschaut! Das Pferd ist nicht hier!?
?Aber natürlich nicht...?
?Du gibst es auch noch zu?? Regte sich der Prinz noch mehr auf und ging dabei rückwärts.
?Ich hasse es. Ich lebe wie ein Bauer.?
?Nein, nein, du verstehst nicht? wollte ihn die Königin beruhigen.
?Ich verstehe alles! Keiner liebt mich! Hörst du mich Weihnachtsmann!? ICH HASSE DICH!?
Bei diesem Satz beugte er sich nach hinten, verlor das Gleichgewicht und stürzte krachend aus dem, sich hinter ihm befindendem, Fenster.
Er hörte nur noch zwei Satz, den seine Mutter noch aussprechen konnte. ?Das Pferd ist nicht hier! Es ist im Stall!? Dann schlug er auf dem Boden der Realität auf und war tot.
Die Königin rannte besorgt zum Fenster und fing an laut zu Weinen. Der Vater saß immer noch im Esssaal und regt sich nur über den Lärm auf der aus dem großen Saal kam. Der Butler murmelte nur noch ?Danke Weihnachtsmann. Danke? und ging und sein Gemach.
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Nein reg dich nicht auf. Tuete hat mit dem DSV absolut nichts zutun. Der hat hier noch nie zuvor gepostet. Er ist Idiot, muss man an dieser stelle so sagen, und, falls dus nicht gemerkt hast, wollte er einfach bloss bißchen Spamen, ehr nicht. Du jedoch willst zu uns und wir habe dir alle, meiner Meinug nach, sehr geholfen. Ich weiß jetzt gar nicht wieso du beleidigt bist.
@d'Artagnon: Ich freue mich dir mitteilen zu dürfen, dass du aufgenommen bist! Ich hoffe du beehrst uns mit vielen anderen Geschichten und wünsche dir, dass du ein richtig guter Schreiber wirst. Herzlichen Glückwunsch und Willkommen. :)
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Gut. :)
Mach dir in Zukunft keine Sorgen. Wier sind immer unpateisch. ^^
Wenn ich eine Shicegeschichte schreibe (Und Ja, sowas ist möglich! ^^)
Bekomme ich auch gegenstimmen. ^^#Ich freue mich schon auf deine Story. :)
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Ich wusste du enttäuschst mich nicht.
Serena
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Einfach sehr gut beschrieben, sehr gute Dialoge, und selten war einen Aunahmegeschichte so gut. Was soll man mehr sagen.... Morgen um diese Zeit bist du mit Sicherheit ein Mitglied des DSV. :)
Und jetzt die Lange Fassung. ^^
Also mal zu Begin. Bei deiner Story, hatte ich an einer stelle ein Gensehaut... Und das zählt sehr viel bei meiner Bewertung. Dein Schreibstil ist wirklich gut. es gibt eigentlich kaum was zu bemängeln. Sicher hättest du die Story auskosten können.
quote:
Also die Mäner zur Höhle marschierten wehte ein kalter, Nordwind
Halt sowas in der Art. ^^
Aber das ist nur so... Es fehlt zwar nicht, wäre aber gut wenns da wäre. Deine Dialoge kann ich nur nochmal Loben. Wirklich sehr, sehr schön. Noch was zum bemängeln, ist man weiß nicht immer gleich wen du meinst.
Anstaat
quote:
der ältere Drache
hättest du schreiben sollen
quote:
Der Verletzte Drache
aber das ist auch eher unwichtig.
Außerdem sah die geschichte der von d'Artagnon ähnlich, aber das ist wohl zufall.
Tjoar, das wars. :D
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Hey, da kennt sich einer aus. :)
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lol... Kriegst absolut NICHTS von mir, aber das Gedicht is geil. ^^
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Hui. Hoher Besuch. Naja, ich wollte dich eigentlich fragen, aber du hast ja gesagt du willst mit dem GWC nichts mehr zutun haben, deshalb dachte ich, ich lass es. Und da Taurodir nim im ICQ sehe konnte ich nichts machen. Aber vielen Dank und freut mich dass du uns doch mehr oder wenig erhalten geblieben bist. :)
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Hach ja... 1337... Mir fehlen die Worte. Diesen Besonderen Post will ich euch schneken, meinen Brüderd, meinen Freunden, meinen Gefärten... Und Vor allem dir, Seppl.... (So, genug geschleimt)
@d'Artagnon: Der erste Post ist nicht um sonst geschrieben worden. Lies ihn dir am besten in aller Ruhe durch. ;)
@Telefonwurscht:
Wow, gehört mit zu den besten Bewerbungsstorys, die ich gelesen habe. Zwar gibt auch hier vieles zu bemängeln. Achte mehr auf dir Rechtschreibung, und Gramatik.
quote:
Er hielt den Luft an.
;)
Vermeide Wiederhollungen.
quote:
Drachen sind keineswegs mit anderen Echsen zu vergleichen, schon gar nicht in Sachen Intelligenz. Deshalb war es Magiernovizen verboten in den Geist eines Drachen einzudringen.
statdesen hättest du schreiben können:
quote:
Drachen sind keineswegs mit anderen Echsen zu vergleichen, schon gar nicht in Sachen Intelligenz. Deshalb war es Magiernovizen verboten in den Geist solch einer Kreatur einzudringen.
Und an was es bei dir stark happert ist dein Wortschatz (wir übrigens auch bei mir ^^). Deine Geschichte könnte richtig gut sein wenn du ausgefallenere Wörter Benutzen würdest. Aber das kommt bestimmt alles mit der Zeit. Bis dahin kann ich dir versichern du bekommst keine gegenstimmen... :) Und von mir sogar zwei Stimmen. ;)
Handywurst
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Stimmen: 3
Gegenstimmen: Hatten wir nicht mal sonen wetbewerb, wer den coolsten spruch anstat der 0 bei den gegenstimmen schreibt? ^^
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Gut, Dann steigt, ohne dass es Botti oder Seppl erlaubt haben, ^^
Eine Bannerbattle.
Bis freitag Melden sich die Teilnehmer... Am Freitag stellt uns Billy ein bild vor, dass wir bearbeiten müssen, und aus dem dann der Banner bestehen wird. Zeit den Banner zu machen ist dann bis Samstag. Ich denke der Zeitplan ist in ordnung, wenn nicht einfach sagen.
Achja,
@Ganzo, wars du eigentlich noch nach meiner Namensänderung, da? Falls nich, ich bin Ninjai und ich freu mich wieder mit die zu konkurieren. ^^
Teilnehmer
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Nelk
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