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"Hallo fremder Fackelläufer, sie sind 0 von 42 Kilometern gelaufen und... sind leider am Sumpfloch gescheitert"
*schäm*
;T gleich nochmal versuchen ^_^
EDIT: So, 180 Punkte *schwitz*
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quote:
Zitat von meiner einer
"Hallo fremder Fackelläufer, sie sind 0 von 42 Kilometern gelaufen und... sind leider am Sumpfloch gescheitert"
quote:
Zitat von der Krähe
Kann aber von mir behaupten, dass ich bei den ersten Spielen stumpf ins Sumpfloch gerannt bin. Tja, wer die Anleitung vorher nur zur Hälfte liest, der muss von allein erstmal darauf kommen, dass man mit der Maustaste springt
Hähä. zum Glück bin ich nicht der einzigste von der Sorte :D
So, hab jetzt aber auch mal 1275 Punkte geschafft ^^
Nur die blöde Säule hab ich noch fast nie geschafft...
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren
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@Luye
Wenn dus bis Athen schaffst, gibts 1000 Bonuspunkte, deshalb haben hier alle so viele. Versuchs einfach nochmal, ich hatte beim 1.Versuch immerhin 0 Punkte -.-
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Also auf Anraten von Crow (ja, er hat mich gezwungen:D) ignorier ich mal die 2 letzten posts, weil keiner irgendwie weiss wies Sinn macht. Ich hoffe mal wir überrumpeln jetzt niemanden...
Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte
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Hab dir ja versprochen in deinen neuen Thread zu posten und das mach ich jetzt einfach mal :D
Also ich finde Jean Reno würde sich sicher gut als Diego machen, natürlich müsste man ihn etwas umstylen, vom Bart her z.B.
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Zu Connery als Gomez kann ich nur sagen: Wow! Das sieht echt genial aus, vor allem mit der Kleidung! Carmen als vollbusige Händlerin? auch gut! ;)
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde
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hab jetzt auch mal abgestimmt und ich hab mal gleich für Lee gestimmt.
Mir gefällt sehr gut seine Anführerrolle der Rebellen, die sich vom alten Lager abgespalten haben und er ist eben ein großer Krieger mit interessanter Hintergrundgeschichte, was auch ein Grund war für ihn zu stimmen. Wie er für den König gekämpft hat und dann verraten wurde und nun einen Haufen Rebellen anführt. Ausserdem ist er dem Helden wirklich loyal und ein guter Freund, neben den 4 wohl der einzigste dem der Held wirklich trauen kann, nicht so wie im AL. Er begleitet ihn ja dann später auch auf dem Schiff und ich bin gespannt wies mit ihm weitergeht! :)
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte
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Naja, ganz so dramatisch isses ja nun nich ;)
Ich weiss nich wies euch ging, aber ich hatte am Schluss wirklich sooo viel Skillpunkte, dass ich getrost noch kurz Zweihänder hätte voll lernen können wenn ichs nicht eh schon gehabt hätte ^^
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Also da ich nicht wusste wer dieser Duncan is hab ich mal ein Bildchen von ihm gesucht und -überraschung- das ist ja der Schwarze von "The Green Mile"
Nur is er ja schwarz und Gorn nich, also hmm, weiss nich so recht... ^^
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas Sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas Sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas Sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider aug Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende
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Also ich kann gut und gerne auf kleine, quängelnde und sabbernde Bälger verzichten, ich seh ja jeden Tag in meiner Schule die 5. Klässler :D
Also gestört hat mich an G2 eigentlich, dass es nur so wenige Charakterklassen gibt (Magier/Pala/DJ). Habs zwar mal mit allen durchgespielt, trotzdem hätten ein, zwei mehr nich geschadet :)
Ich hoff mal, (und bin fast sicher) dass sich das in G3 ändern wird. Ansonsten hat mich nich allzuviel gestört, is doch ein klasse Spiel ;)
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quote:
Zitat von Samantha
Habt ihr so eine Unsitte auch mal gehabt, alles mögliche mit irgendwelchen Aufklebern zuzupflastern?
Und habt ihr auch die Freude gehabt das alles irgendwann wieder abmachen zu müssen? :D
JA! :D
Ich hab sämtliche Aufkleber, die mir in die Finger gekommen sind an meine Glastür gepapst, unter anderem Aufkleber von Skaterläden, ein Aufkleber aus ner verschlafenen Polizeistation in irgend so nem englischen Örtchen und sogar Pokémon Aufkleber waren darunter
War mir immer alles zu schade zum wegwerfen, aber ich habs dann mal versucht zu entfernen, ging nich. Jetzt hab ich aber grad mal nachgesehn und gemerkt *tadaa* sie sind weg o_O
War mal wohl wieder ein fleißiges Helferlein namens Mami am Werk
Aufm Heizkörper *nachschau* da hab ich auch noch welche -.-
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@azrael
warum willst du aufrüsten, wenn doom³ gut gelaufen is? (isses doch?)
also meiner:
AMD Athlon 1,3 Ghz
512 DDR RAM
80GB + in 2 Partitionen unterteilte 12 GB Festplatten
GeForce FX 5200
Joa, mein CPU hinkt gewaltig hinterher, wär doch nur das verdammte Budget nich so klein :D
Gibt halt auch noch einiges anderes in meinem Leben was nen Haufen Geld kostet (jaja, son Motorrad -und Autoführerschein is ganz schön teuer *gg*)
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Hehe, Crow, immer auf der Jagd nach neuen Threadideen *g*
Also ich denke sicher würde sich sowas auch auf andere Genres übertragen lassen. Bei einem Strategiespiel, wie dus genannt hast, müsste man die Welt aber etwas "dehnen", denn so is sie für son Spiel vlt doch etwas klein.
Was ich mir noch gut vorstellen könnte, wär ne Art Maustöter Hack 'n' Slay à la Diablo. Also mitsamt draufsicht und *klick klick* ^^
Da müsste dann aber die Welt auch irgendwie größer sein, oder es mehr unterirdische Dungeons geben. Die Lager wären dann halt nich mehr als solche Stationen wie in Diablo die Anfangsdörflein und würden nur zum Kaufen, Verkaufen, Heilen dienen :)
Aber gebt mir nicht die Schuld, wenn dadurch die ganze Gothic-Atmosphäre flöten geht *g*
Wie wärs noch mit Jump n' Run à la Jazz Jack Rabbit? :D
Da muss man dann im AL von dach zu dach springen, den Gardisten auf den Kopf hüpfen und unterwegs Zauber einsammeln
nein, vergessen wir das ^^
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Das ausm 1. Teil, ganz klar. Das 2. war soo beschi****, alles auf einem Haufen, null Ordnung
Deshalb 1
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Hejo, das passt mal super zu Mud :D
Was haste denn gegen die Schrift auf der Stirn? "Guilty" passt doch
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