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WAAAAAAAAHHHHHHHHH *kraaaaaaisch*
asche über mein haupt, des kommt davon, wenn man nie ins lee-forum schaut, ich böser bube :D
tja, aber besser spät als nie, also, herzlichen GLÜCKWUNSCH ZU DEINEM BURDSLDAG , mein verehrter dieb *hehe* :D
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joa, was bleibt mir zu sagen. ich wünsch dea sam ma viel spass mit dem modposten (und mit uns *muahahahahahahaha* *pöselach* :D), und hoff, dass sie gut damit zurechtkommt und einen würdigen nachfolger von
quote:*hehe*
dem ehrwürdigen alter sack asmodean, bezwinger des krautes, held der barriere und meister des dingens
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hm.....eine schwere wahl.
don, die unheilige wiedergeburt des salzknödls von gibraltar, oder die absolut bezaubernde, leckere, atemberaubende, sonne-vor-neid-erblassen-lasserin, die einzigartige, unverwechselbare, bezaubernde...
FATAL ERROR: Wortschatz erschöpft, Update herunterladen?
[x] Nein, das langt auch so
[ ] Kloar, will ja weiterschleimen
DATABASE CORRUPTED: Wortschatzdatenbank hat einen fehlerhaften Strang, was nun?
[x] Mann, du Keks, ich sagte NICHT runterladen, NICHT!
[ ] Hmmm.... *mit hammer auf pc hau* besser?
EMERGENCY SHUTDOWN INITIATED, SAY BYEBYE FROGFACE
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...
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achja, hab für die überaus göttliche blutfeuer gestimmt (natürlich), obwohl ich eine schwäche für denebianische schleimkatzen, (oder dons, wie man sie bei euch nennt :D) habe *mwahahahahahahahahahahaha*
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Gemütlich schmauchend stand der Barbier an einem Baum gelehnt, und versuchte, so lässig und cool und abgebrüht wie möglich auszusehen, was in Anbetracht der fehlenden Zuschauer jedoch nicht so rüberkam, wie er es wohl gewollt hätte. Weswegen er diese Tätigkeit nach minutenlangem hastigem Umherblicken, ob nicht doch noch ein Wesen die absolute Coolness des Templers bewunderte, einstellte, und stattdessen beschloss, mal wieder einen Rundgang durch das abendliche Lager zu machen. Während er so, ohne es zu merken, anstatt auf den Brücken über den Sumpf direkt in die Sumpflöcher stieg und quietschende und quatschende Geräusche verursachte, machte er sich so seine Gedanken.
Nun war er also der Schleichlehrmeister des Sumpfes, grosse Verantwortung lag nun auf seinen Schultern. Er hoffte nur, dass sie breit genug waren, um diese Last zu tragen, aber was hatte Scatty nicht schon alles erlebt, die Momente, in denen er glaubte, er würde zusammenbrechen und auf der Stelle mausetot umfallen, konnte man nichtmal an den Rücken-, Bauch- und Arschhaaren des Gomez abzählen. Dennoch, immer wieder hatte er gefahrvolle Situationen entweder umschifft oder mit einem gebrochenen Mast und dem ein oder anderen grösseren Leck gemeistert. Er blieb stehen und schüttelte heftig seinen Kopf, um aus der Seemannsmetaphorik herauszukommen, bevor er noch "Arrrrrrrrr" rufend durch das Lager zu laufen begann. Stattdessen bahnte sich ein viel besserer Gedanke den Weg in seinen Kopf. Er könnte seine neu erworbenen akrobatischen Fähigkeiten ersteinmal ausgiebig testen. Beispielweise könnte er sich ja einen Kletterparcours im Sumpf aufbauen. Hmm....nein, zu aufwendig, er würde lieber allerlei akrobatische Schmankerl am Boden trainieren. Wäre doch gelacht, wenn er sich durch genügend Übung nicht einen deutlichen Vorteil im Kampf verschaffen konnte. Der Tempelvorplatz, an dem er gerade vorbeischritt, schien ihm ideal, und so legte er seine Waffen ab, und begann, sich erstmal zu lockern und aufzuwärmen, um für grössere Manöver bereit zu sein. Eine schaulustige Menge hatte sich um den Templer versammelt, der gerade zwei, drei Flic-Flacs schlug, sich geschickt nach hinten rollte, und mit der Agilität eines Panthers aufsprang. Und das war nur der Anfang seiner Übungen...
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der keksmeister besucht den sumpf?? oh preiset, oh huldigt, heilig, heilig, heiligs blechle! *hehe* :D keine angst, wenn er weiss, dass die augen des grössten (naja....ok, shadow, hast gewonnen *hehe*), besten, schönsten, stärksten, schlausten und kettenrauchendsten, charismatischsten, barbieristischstemten templer auf ihm ruhen, wird er schon nix versuchen *mwahahaha*
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hey, der erste nicht- und auch nicht exinnosler, der gratuliert! *protz, prahl* ein jahr durchzuhalten, ist in unseren turbulenten zeiten heutzutage nicht leicht, deswegen is des natürlich was besonderes. also, herzlichen glückwunsch zu einem jahr wog mit all den verrückten hier, und bleibe uns noch lang erhalten! :D
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hm.....ein paar von den denen wurden doch auch von der memberlist gelöscht, wenn ich mich recht entsinne, oder?
btw:
MEIN 900. POST! *yeeeeeeehaw* den widme ich mal der überaus hübschen, kultivierten, strahlenden.....*weiteres entnehmen sie bitte dem thread im mud-forum, danke für die aufmerksamkeit* und dem ganzen sumpf. ich bin wirklich froh, ein teil dieser grossen bruderschaft zu sein *wein, schluchz* :D
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hm...was ich sonst noch so zocke? nba live 2001 (diese spacken von ea sports, ich hätt sie lynchen können, weil sie 2002 ausgelassen haben
), max payne (jetzt mit kungfu-mod HIIIIIIII-YAAAAAA! *hehe* :D), fallout 1+2...sonst eigentlich wenig zur zeit (in ermangelung von zeit und geld*gg*)
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Leise summend packte der Barbier sein Reisepaket zusammen. Seine Feuersbrunst baumelte kampfbereit und neckisch blitzend an seinem Gürtel, sein Wakizashi lag gut verborgen unter dem Dicken grünen Mantel, und sein mächtiges Claymore auf den breiten Schultern gab dem Templer ein furcheinflössendes Aussehen. Der Schwarze Weise in seinem Mundwinkel gab dem ganzen den letzten Schliff, nun sah Scatty so aus, wie ihn die meisten kannten. Er musste grinsen, als er sich in dem fleckigen, gesprungenen Etwas betrachtete, dass er als Spiegel benutzte. Noch vor ein paar Monaten war er nichts weiter als ein kleiner, paffender Novize gewesen, nun war er zu hohen Ehren innerhalb des Lagers gelangt. Immer noch grinsend beendete er das Packen seiner Barbiertasche, in die er alles mögliche Zeugs, ausser Kräutern, unter anderem Erz, Essen und verschiedene Tinkturen und Lösungen, hineingestopft hatte, und hängte sie sich um. Routinemässig war der Halt überprüft, dann trat der Barbier in das noch gänzlich verschlafene, spärlich scheinende Sonnenlicht hinaus. Es war noch früh am Morgen, aber genau die richtige Zeit, um zu wandern.
Er wusste nicht warum er auf einmal den Drang verspürte, in der Wildnis umherzustromern. Er war kein Jäger, und auch kein Mensch, der mit dem Wald eine sonderlich enge Beziehung hatte, trotzdem. Er wollte einfach mal frische Luft schnappen, wer weiss, vielleicht sogar mal wieder ins Alte oder Neue Lager wandern, nachdenken, chillen, alte rythmische Lieder singen, das übliche Zeugs, was man halt auf Wanderung so macht. So ging er los, seine Stiefelsohlen hallten beinahe markerschütternd laut über die knackenden Holzdielen, und nur das Zirpen der Grillen und Quaken der Frösche war zu hören. Das Lager schlief noch, nur die wachhabenden Templer bildeten eine Insel der Ruhe und Wachsamkeit, als er das Tor verliess, seinen Waffenbrüdern zunickte und ein schnelles "Erwache" sprach, und in die Wildnis hinausstapfte.
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Die Tür flog geradezu auf, und ein keuchender Scatty, begleitet von lautem Brüllen, sprang hindurch, rollte sich ab, kam mit dem Gesicht zur Tür wieder nach oben und fingerte mit einer Hand an seinen Wurfmessern umher. Als nochmal ein lautes Brüllen folgte, setzte er mit einem gigantischen Schritt zur Holztüre und schlug sie mit aller Wucht zu. "Beim Schläfer, heiliger Rastafari, hilf!" Auf die merkwürdigen Blicke hin, die ihm zugeworfen wurden, straffte er sich erstmal und führte mit leicht zitternden Händen einen Stengel zum Mund. "Jaja, lacht nur, ihr Penner," entgegnete er einer vorwitzigen Gruppe, die ihn unverhohlen auslachte, "soll ich euch mal ein Rudel läufiger Schattenläufer auf den Hals hetzen? Na? NA??" Mit einem Mal war das Lachen verstummt. Er liess sich hier doch nicht verarschen. Nur ein Tisch hatte anscheinend nichts mitbekommen, die Leute, die daran sassen waren in eine heftige Diskussion verwickelt.
Als er näher heranschritt konnte er hören, über was die Gruppe, bei der auch Blutfeuer dabei war, unterhielt: Harpyien, ihre Fortpflanzung und wo zur Hölle die Männchen steckten. Über die Köpfe der Sitzenden hinweg meinte er: "Naja, also ich glaube ja dass diese fliegenden Weiber irgendwie mit dem Teufel im Bunde sind. Was ich mir richtig gut vorstellen könnte, ist folgendes: Sie haben gar keine Männchen, sondern waren früher mal Frauen, die durch ihre Bosheit zu dem geworden sind, was sie sind. Fortpflanzen tun sie sich, meiner Meinung nach, indem sie irgendwelchen Leichen, die sie oder andere Tiere erlegt haben, ein Serum ins Rückgrat injizieren, mit ihrer Kralle oder was auch immer, und dass dieses Serum sozusagen eine Verwandlung bewirkt, und den Leichen gleichzeitig auch wieder unheiliges Leben einhaucht. Wer die Verwandlung übersteht und stark genug ist, wird zur Harpyie. Wer nicht...tja, den fressen sie auf." Erstaunte Gesichter blickten ihn an, als ob sie sagen wollten: "Mann, wir sind doch hier in keinem SF-Kracher, wo eine Astronautin hinter einem ausserirdischen Wesen herjagt, das die Vorliebe hat, Menschen auszurotten." Aber dem war wohl nicht so, da es weder Fernsehen, noch Science-Fiction-Filme, noch Astronauten gab. Scatty zog sich einen Stuhl heran und bestellte erstmal ein Amazonengebräu, was der Wirt aber leider kopfschüttelnd bedauerte. Also gabs in dem Laden noch nicht einmal diesen leckeren Tropfen. Na dann würde das bestimmt keine Stammkneipe von ihm werden.
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*hehe* snaff, du musst das bild schon hochladen, wenns auf deiner hd is hilft uns des wenig ;)
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so, jetz passet mal auf. ich habe sage und schreibe........*trommelwirbel, tusch* EINEN ACCOUNT! *gröl, jubel*
tja, zu was einem doch ein tag ohne eine minute zu hause verleiten kann *loL*
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Scatty stand mitten in der grossen Höhle. Während alle anderen scheinbar noch schliefen, machte er Atemübungen und rauchte gleichzeitig einen schwarzen Weisen. Man könnte denken, die Forscher hätten gestern Williams Birne, Dujardin, Henessy, Remy Martin, Portwein und Bordeaux, Asbach Uralt, Spätburgunder, Wermut und Pernod oder ähnliche Spirituosen zu sich genommen, da sie so fest schliefen. Nun ja, ihm konnte es egal sein. Je länger die Burschn und Madln schliefen, desto mehr konnte er sich einer neuen Art der senkrechten Fortbewegung widmen. Dank seiner aussergewöhnlichen akrobatischen Begabung, gestählt durch eisenhartes Training und kiloweise Schokopudding von Puddis, war er imstande, an eine Wand zu springen und sich rückwärts abzustossen. Dies wollte er nun mit einem Rückwärtssalto kombinieren. Sogar einen Namen dafür hatte er sich schon ausgedacht. Woljamp sollte das ganze heissen, warum, wusste er selbst nicht so genau, es klang eben eingängig. Er schloss die Augen für einen Moment und war dann voll konzentriert. Sein Bewegungsapparat versetzte sich in Schwingung, als er locker laufend und mit den Armen schwingend auf die Höhlenwand zulief. In dem Moment, als seine Füsse die steinere Kälte berührten, schien die Zeit langsamer zu laufen, und er meinte, sein eigenes Herz schlagen zu hören. Zwei Schritte war er die Wand nun schon mithilfe seines Schwunges emporgelaufen, als er sich ruckartig abstiess und nach hinten kippte. Eine Ausschüttung von Glückshormonen war die Folge...
...welche jedoch nicht lange anhielt, da er bald schon, immer noch selig grinsend, mit dem Gesicht auf den Boden knallte. Ein düsteres *Wump* war zu hören, Staub wirbelte auf. Tja. Da hiess es wohl nur noch üben, genauso wie die Sache mit den nohendet Kartwil oder den Walranns, weitere akrobatische Kunststückchen, die Scatty zu seiner eigenen Belustigung oder der der gerade anwesenden durchführte. Wer weiss, wenn mal das Schiesspulver erfunden wird, könnte das ja nützlich sein. Ja, in einer Vision hatte er sogar schon einmal einen Spinner in einem albernen Hawaiihemd unter einer Lederjacke gesehen, der gemütlich diagonal eine Wand hinauf spazierte, und hinter dem Messinghülsen mit explosiver Füllung auftrafen. Zu schade, dass Hawaiihemden noch nicht erfunden waren, das war wirklich ein zu putziger Anblick. Blutfeuer könnte er sich gut in so einem schicken Dress vorstellen... Er hing noch einer Weile seinen lüsternen Gedanken nach, bevor er aufhörte und weiter rauchte.
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Anscheinend waren diese Harpyien um das Feuer sozusagen die wachhabenden Flügelviecher. Komisch bloss, über was sie wohl tuscheln mochten. Ob die Harpyien wohl ihre eigene Sprache hatten? Naja, es waren Frauen, also würden sie sich höchstwahrscheinlich über den leckeren Menschen von gestern unterhalten, oder den neuen Lidschatten, den sie sich gestern zugelegt hatten, der aber wieder mal überhaupt nicht zu ihrem spitzen Reisszähnen passte, die ja bekanntlich blau lackiert waren. Scatty kam sich irgendwie reichlich komisch vor, standen sie doch hier schon seit 6 Stunden regungslos da, unterhalb der Terasse, in den Schatten gekauert. Irgendwie mussten sie den Turm betreten, möglichst noch bevor das andere Weibsvolk wieder eintraf und den Turm umkreiste wie einen stinkenden alten Socken. Nur wie?
Überlegen wir doch mal. Drei Harpyien sitzen zum Feuer, eine mit dem Gesicht zur Festungsmauer, eine daran gelehnt und eine mit dem Gesicht genau in unsere Richtung. Berücksichtigt man den Wahrscheinkeitsquotient, und teilt diesen, in Relation zum Logarithmus der Lichtquelle gesetzt, durch das Quadrat der Zahl Pi... Dem Templer ging sprichwörtlich ein Licht auf. Mit seinen überaus genialen mentalen Fähigkeiten war ihm gelungen, herauszufinden, dass man sich einfach ausserhalb des Lichtkegels vorbeischleichen musste! Und dies sollte wohl ziemlich schnell vonstatten gehen, da es bald wieder hell werden würde. Er stupste alle Leute an, um ihnen von seinem grossartigen Einfall zu berichten, aber sie schienen nicht zu reagieren. Beim Schläfer, und er hatte sich gewundert, warum sie so regungslos dasassen: Die schliefen doch glatt! Im Liegen! Mit geschlossenen Augen! Komische Leute.
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Grummelnd, brummelnd und einen schwarzen Weisen rauchend schlich der Templer den Nichtessern hinterher. Beim Schläfer, Harpyienfleisch war doch sicherlich eine Delikatesse! Obwohl...wenn sich das Gemüt der Viecher auf das Fleisch übetrug, würde er wohl in den nächsten Nächten seinen Mageninhalt auf den Boden entleeren dürfen, so kratzig, giftig und bissig wie diese Weiber waren. Und da meinte Blutfeuer doch glatt, das müssten Männer sein, so ein Unsinn. Allein schon die völlig kongruente Oberlippenstruktur, die paralell zur Lidstrichachse verläuft lässt darauf schliessen, dass es Frauen sind, wer wusste nicht um diese wissenschaftlich erwiesene Erkenntnis?
Während er so dahinschritt, und seiner Umgebung keine Aufmerksamkeit zollte, wohl aber hörte, dass die Gefährten lautlos den Harpyienschreien hinterhertrippelten, hing er Gedaknen, die sich um Harpyien essen und Blutfeuer drehten, hinterher. Als die muntere Reisegesellschaft kurz innehielt, um sich neu zu orientieren, lehnte sich Scatty an die nackte Felswand. Soviel Nacktheit wie hier in diesem nackten Felsengang, der aus den nackten Backsteinmauern herausführte, und ganz weit unten wieder auf eine nackte Wiese führte, konnte er sich doch nicht entgehen lassen. Nun, das war wohl einer der grössten Fehler auf dieser Expedition. Denn plötzlich, wie aus heiterem Himmel, schien sich die Wand hinter ihm aufzutun, und er kippte langsam rückwärts. Himmelschläfernochamal, was war hier für Zauberei am Werke? Als er sich jedoch halbwegs herumdrehte, merkte er, dass er nur zu blöd gewesen war, zu sehen, dass er sich in einen Spalt hineingelehnt hatte, aus dem kreischendes Gegacker zu hören war. Die letzten Worte, die er ausstossen konnte, bevor er von der Wand verschluckt wurde, um die Gruppe zu alarmieren, hörten sich etwa so an: "Muaaahhh, ich sehe vier bis fünf Delfi..äh....HarpYIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...n"
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*entrüstet sei* hat drago doch glatt den grossen scatty vergessen :D
-> SCHLEICHLEHRMEISTER
Scatty - ICQ: 150082828 - disher86@gmx.de
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Scatty saß immernoch inmitten von gackernden, kichernden und nasal daherlabernden männlichen Harpyien. Warum er noch hier war, wusste nichtmal er. Zwischendurch war er eingenickt, was ihm den Eindruck verlieh, diese "Tupperparty" dauerte nun schon zwei Tage. Konnte ja garnicht stimmen, so falsch war sein Zeitgefühl nun auch wieder nicht, und nach seinem Zeitgefühl waren erst ein paar Stunden vergangen. Obwohl, wenn man den Unter-der-Erde-seien-Koeffizienten in die Polynomdivison eines Polynoms dritten Grades mit dem Unbekannten x³ miteinbezog, konnte es durchaus sein...Naja, egal. In dieser Atmosphäre konnte er weder einen wissenschaftlichen Gedanken fassen, noch angenehm chillen. Diese "männlichen" Harpyien ähnelten wirklich frappierend den weiblichen Menschen, als ob hier nur ein Geschlechtertausch vorlag. War ja auch garnichtmal so abwegig.
Doch da es der Templer in dieser Stimmung nicht mehr lange aushalten mochte, beschloss er, selbst bessere Stimmung zu verbreiten. Entschlossen stand er aus dem weichen, plüschigen, kuschligen rosa Sofa mit Quasten auf, riss einem aufgeregt Gackernden Männchen eine grosse Dose aus der Hand, stellte sie auf den Boden und setzte sich im Lotussitz davor. Die meisten Harpyienmänner hatten sich nun aus ihren ach so interessanten Gesprächen gelöst und starrten ihn unverhohlen an. Mit einem Mal begann der Templer dann, geschickt auf diesem komischen Material herumzutrommeln. Das klappte so gut, dass er noch gleich zu einem Singsang angeregt wurde, der beinahe Radio Khorinis-verdächtig war:
Mi a feelin irie tonight, whowhow, yessa! babylon no fi harm mi tonight, yeahyeah! Evryday is good cause mi bein alive! Mi tell a de whole world tonight, listen up, Zion´s risin in de sun,yahyah! Oh Lord, Sleeper, Jahjah, hear mi cry, whowhaiyeaaaah!
Die Harpyienmänner schienen erstaunlicherweise mitzusummen und die Köpfe zu wiegen, als Rastafa..äh..Scatty der Templer seine Weisen zum Besten gab.
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Scatty hatte mittlerweile die Tupperparty verlassen, natürlich nicht ohne sich den verdienten Applaus für diese musikalische Meisterleistung abzuholen. Nun zog er mit seiner grossen Tupperdose, die er auf den Namen "Rastablasta" getauft hatte, durch diese unterirdische Höhlenwelt. Komisch, hier sah es wirklich genauso aus wie in einem dieser alten Märchen, mit den kleinen, putzigen Hütten, den niedlichen Vorgärten und so weiter. Fehlte nurnoch das Lebkuchenhaus und die Böse Hexe, die unvorsichtige Harpyienkinder aß. Aber das einzige was wohl hier in der Barriere bösen Hexen ähnelte waren die Anhänger des Zirkels um Xardas. Obwohl die meisten ja männlichen Geschlechts waren, aber es könnte ja auch genausogut ein böser Hexer sein. Aber was hing er solchen abwegigen Gedanken nach, es wurde Zeit, dass er sich wieder einen seiner geliebten Traumrufe zu Gemüte führte. Gesagt, getan. Schnell fand der Stengel seinen Platz in Scatty´s Mundwinkel und wenig später glomm die Spitze des gerollten Krautes munter vor sich hin.
Mitten in einem besonders tiefen Zug hielt der Barbier inne. Die trügerische Stille ward von einem glucksenden Gackern und Kichern durchbrochen, welches wiederum durch einen kreischenden unartikulierten Schrei unterbrochen wurde. Danach wieder Stille. Der Templer bemühte sich so leise wie möglich an die Geräuschquelle heranzuschleichen, und erreichte schliesslich das Gebäude, aus dem die Laute gedrungen waren. Er spähte vorsichtig über den Fensterrand, und was er sah, verblüffte ihn.
In dem weiten Raum waren circa 20 Holzöfen und zahllose Kochutensilien verteilt, hinter jedem Ofen stand ein Harpyienmann mit einer Schürze, auf der "Küss den Harpyier" geschrieben stand. Schon allein dies lies Scatty den Kopf schütteln. Aber dass dann noch eine grosse weibliche Harpyie umherging und aus den Töpfen, in denen augenscheinlich Essen war, kostete, schlug dem Fass ja wohl die Krone ins Gesicht. Zwei Harpyienmänner, die nahe am Fenster standen, flüsterten: "Ob Hildegrim wohl mein Menschenragout mit Steinpilzen und Grünkohl schmeckt?" "Achja, sicherlich, du bist doch der Klassenbeste, anders als ich...wenn sie nur nicht so streng wären, hab ich mir doch letztes Mal schon wieder eine schlechte Note eingehandelt." "Keine Angst, das wird schon. Du musst nur genug üben..." Der eben als Klassenbeste angesprochene konnte den Satz nicht zuende führen, da ihm die Harpyie mit einem Zollstock auf den Kopf schlug. "Tut mir leid, ich werde nicht mehr schwätzen..." war die Antwort des Geschlagenen auf das wilde Gekreische des Viechs. Erst als jene das Gericht probiert hatte, gluckste sie freudig umher. Scatty drehte sich um und musste erstmal den Kopf schütteln. Hauswirtschaftsunterricht? Ganz schön abstrus was hier unten abging. Er wollte lieber nicht sehen, was die Frauen lernten. Wahrscheinlich Menschensezierung am lebenden Objekt, oder "Die 3 besten und schnellsten Arten, einen Menschen zu erlegen". Ihm grauste bei dieser Vorstellung... Aber wenn man es genau betrachtete, aßen die Menschen ja auch nichts anderes als die Wesen, die sie für untergeordnet hielten. Andererseits wäre eine auf zwei Beinen laufende Moleratfamilie, deren Vater sich mit einem Job herumplagen musste, der ihm nicht gefiel, die Mutter alle Hände voll mit den Kindern zu tun hatte... Wuah. Er wollte sich das lieber nicht so genau vorstellen.
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hm...jo....da bin ich mal hier, auf anweisung meines mitchefreds, und ich sehe...ich sehe...wie ich sehe, sehe ich nichts, und da ich kein xp habe und gothic bei mir noch nie abgestürzt is (win 98 ruled einfach die hölle weche :D) kann ich dem werten gm nicht helfen, obwohl er diesem problem sicherlich schon eine adäquate lösung entgegensetzen tat..... :D....das heisst....
HALT! NATÜRLICH! DIIIIEEEE IDEE!
also, du deinstallierst gothic, installierst es nochmal neu, isst während der installation ein GROOOOSSES (und wenn ich gross sage, MEINE ICH GROSS!) stück pizza und schlürfst eine diet coke....halt...ne, ne normale geht auch, und dann müssts klappen! natürlich nur wenn neumond ist, und die erde in einem winkel von 175,8384223 grad celsius zum neptun steht, alled klar? :D
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Scatty war cool. Er war der Beste, der Schönste, der Einzigartigste. Nur er, ER trug die Gläser der Verheissung. Glas, mit Ruß geschwärzt, befestigt an einem Gestell aus Tupperdosen ruhte auf seiner Nasenspitze und verlieh ihm das Aussehen, das Mafiosi im Italien der 30er Jahre so berühmt gemacht hatte... nur dass die 30er Jahre erst in ein paar Jahrhunderten anbrechen würden. Doch das war Scatty egal, er war cool, cool wie ein Schatten, der von einem Eisblockzauber eingefroren worden war, cool wie ein Eiszapfen, cool wie.... moment! Gerade als er die anderen Gruppenmitglieder, an die er sich leise herangeschlichen hatte (Schleichlehrmeisterskill sei dank), mit einem triumphierenden Lachen aus ihrer Kampfwut reissen wollte, erblickte er einen Schatten der....der...der SEINE COOLHEIT VERTEILTE! Sofort sprang er, nicht auf die herumwirbelnden Harpyien achtend und sein Schwert fuchtelnd, wobei er den vorher erwähnten einige Gliedmassen seperierte, auf den Unhold zu.
"DU FREVLER! DU WAGST ES, DIE COOLNESS EINES DIENERS DES SCHLÄFERS ZU ENTWEIHEN!" Darauf bedacht, theatralisch zu wirken, schwang er seinen Zweihänder in grossen, grimmigen Kreisen und köpfte dabei eine Harpyie, die gerade ihre grauenhaft lackierten Krallen in sein warmes Nackenfleisch hatte schlagen wollen. Doch der Schatten schien eher belustigt zu reagieren, und wand sich ungeschickt vor dem Angriff einer Harpyie. "Und nichtmal ausweichen kann der Herr, na sowas." Kopfschüttelnd packte sich der mittlerweile wieder durch fünf Stengel gleichzeitig besänftigte stolze Templer, nachdem er jene wieder ausgespien hatte, noch einen zwischen die Lippen und zündete ihn an seiner rauhen, schabenden, männlichen Stimme an. "Aber gut, du bist ein Ungläubiger, es sei dir verziehen. Ausserdem hast du so einen niedlichen Scheisshaufen auf dem Kopf. Nun los, lasst uns mal den Weg freikämpfen!" Den perplex dreinblickenden Schatten hinter sich lassend, bahnte sich Scatty, jetzt mit seinem Wakizashi und seiner Feuersbrunst bewaffnet, seinen Weg durch die Harpyienmeute, die sogar hier, in der Bergfeste, noch attackierte. Plötzlich ward er von zwei Seiten angegriffen, eine mordlustige Harpyie schoss direkt von oben auf ihn herab, eine pirschte von der Seite heran. Blitzschnell reagierte Scatty und liess sich geschickt zur Seite fallen. Die Krallen der enttäuschten Harpyie und ihr Schrei kreischten markerschütternd über den Steinboden bzw. durch die Feste. Doch dieser Schrei setzte aprubt aus, als der Templer in einer 360°-Drehung aufsprang und dem Federvieh sein Wakizashi in den Hals rammte. Rotes, schimmerndes Blut troff über die exzellente Klinge, und der Barbier war wieder voll da, kampfbereit und aufmerksam wie ein Luchs. Doch so aufmerksam war er wohl doch wieder nicht, hätte er doch fast die zweite Harpyie vergessen, die nun frontal von vorne auf ihn zuraste. Des Templers Konter bestand darin, sich nach hinten fallen zu lassen, und den linken Fuss hochzureissen. Genau richtig platziert traf die Stiefelspitze des Sumpflers direkt in die Magengrube des Federwesens. Doch zum Überrascht sein liess er dem Tier keine Zeit, sogleich blitzte der kalte Stahl seines treuen Flammenschwertes auf und durchschnitt sauber den Bauch der Harpyie. Ein kurzes Gackern, dann ward die Vogelfrau auch schon durch die Folgen des klaffenden Risses in der Magengegend dahingerafft. Scatty wirbelte auf dem Absatz herum. Noch waren viele Harpyien kampfeslustig und griffen die Gruppe an. Doch er würde sein bestes geben, damit dies nicht so blieb.
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*spammenmuss*
MUAHAHAHAH UHER DU KRIEGST MICH NIE! *mwahahahahahahahah*
*davon renn und auf ner teppichfliese über den poden rutsch, während ich eine banane essen tu und eine diet coke schlürfen tu*
:D :D
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NEEEEEEEIIIIIIII ich würde doch nie den stinkenden kadaver des grosse ape antasten. darf ein mensch keine banane essen oder wie? *empörtsei* ess ich halt n wiener schnitzel :D ;)
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hmph. wart nur ab, bis sich meine ersten schüler melden.....*stille* HEY MELDEN SOLLT IHR EUCH! :D
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quote:
Zitat von Tak
Ich wette um 200 Erz, dass Scatty Uher nicht in den nächsten 2 Wochen einholt! Dieser gewaltige Abstand von 2 Posts ist einfach nicht mehr aufzuholen...
ja, es wird schwer werden, sehr sehr schwer...da hilft wohl nur übermässiges spammen, anders wirds ned möglich sein *chipscokeundkaffeebereitstell* auf ein paar lange nächte*gg* :D
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Eine müde und verschlafene Gestalt schlupfte, geradeso auf den Beinen bleibend, durch die halb offen stehende Tür, die zu den Gästezimmern hinaufführten. Ein herzhaftes Gähnen entlocke sich des Templers Mund, und fast augenblicklich ging eine Blume neben ihm in einer regelrecht lichtgeschwindigkeitsschnell anmutenden Geschwindigkeit ein und verwelkte vor seinen Augen. Verwundert runzelte er die Stirn, hauchte in seine Hand, und roch daran. Beim Schläfer, hätte er das nicht getan. Seine Augenlider flackerten, und er begann zu torkeln. Hätte ihm nicht jemand direkt ins Gesicht geschlagen, er wäre wohl bewusstlos geworden. Mein Gott, wieviel zweieinhalb Fässer Feuerlikör doch ausmachen konnte, eigentlich sollte das doch....moment! Jemand hatte ihn geschlagen?....JEMAND HATTE IHN GESCHLAGEN!! Erst jetzt fiel dem jetzt hellwachen Scatty auf, das neben ihm eine riesige Schlägerei tobte, in der jemand irgendwas von "Wein" und "Wir waren zuerst da" brüllte.
Verwundert steckte er den Kopf zwischen die sich prügelnden, wich mit seiner katzenhaften Agilität aus, und fragte: "Gibts hier Wein? 76er Chateau Brion vielleicht?" Alle Köpfe ruckten in seine Richtung und ein vielstimmiger Chor erhob sich "NEIN, DESWEGEN SCHLAGEN WIR UNS JA!" Und das nächste was er erblickte war eine verknäulte Masse aus circa 30 Fäusten, die ihn gleichzeitig an diversen empfindlichen Stellen trafen. Die Wucht des konzentrierten Schlages presste ihm die Luft aus den Lungen, als er anfing, Richtung Tür zu fliegen. Eigentlich war soetwas ja garnicht möglich, war die Tür doch circa 5, 6 Meter weit weg. Aber wenn man den Betrunkenheitslogarithmus mit der Koordinate der Schlägereintangente von x³ berücksichtigte.....naja, es ging eben doch, wie der Templer am eigenen Leib spürte. Immer noch segelte er durch den Raum, als wie durch ein Wunder die Tür aufging. Sein zu einem U verkrümmter Körper glitt auf dem Luftweg durch die offentstehende Tür aus der Taverne hinaus. Himmel, wenn er so weitergleiten würde, würde er in Äquatorial Guinea rauskommen...was hatte er gesagt? Was ist Äquatorial Guinea? Im Moment war ihm das egal, wo er doch in-U-Form-fliegend dem Sumpflager, seinem Zuhause, näherkam...
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