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Willkommen in ZuX auf ne gute zeit und lange:D
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jo du bist ja noch neu
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Natürlich war das spaß.Du bist ja kein alter sack und ich nicht dein pfleger:D
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@mudkiller mir sagte Nico nur lass dich überaschen ok er sagte noch an anfang hilfst du ja xardas aber das ist ja schon lange bekannd.
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Wir werden herrscher der Galaxie
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26435 und level 8
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Willkommen in ZuX Hopeless Angel
P.S. Cooler Avatar
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shark1259 ich komm auch net über 8 aber egal hab jetzt 27140
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Ich meinte den ersten von im da war ein vampir drauf ich glaub der typ aus Vampire DMR
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RTCW oder MOHAA und SoF 2 uws.
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Naja Gothic 2 ist eins der wichtigsten für mich was würd ich machen???
Ich verrate nur so viel es hat was mit ner Axt zu tun
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Herzlich willkommen Flex:)
Auf ne schöne zeit.
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Hir schau dir mal die seite an www.netkiffer.de
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Bedienungsanleitung für Ihren PC
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
1.Kartons öffnen
2.Geräte entnehmen und aufstellen
3.Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4.Windows und Internetsoftware installieren
5.Rechner neu booten
6.Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
7.Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
1.Die Kartons öffnen
2.Die Hotline anrufen
3.In die Küche gehen
4.Klebeband holen
5.Die Kartons wieder zukleben
6.Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7.Die Kartons wieder öffnen
8.Alle Geräte auspacken
9.Kartons in den Keller bringen
10.Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11.Die Hotline anrufen
12.In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13.Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14.Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15.Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16.Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17.Die Hotline anrufen
18.Alle Stecker neu einstecken
19.Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20.Den An-Aus-Schalter betätigen
21.Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22.Die Hotline anrufen
23.Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24.Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25.Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26.CD reinigen
27.Handbuch rausholen
28.CD erneut einlegen
29.Handbuch lesen
30.Die Hotline anrufen
31.Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32.CD erneut einlegen
33.Die Hotline anrufen
34.Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35.Das Handbuch lesen
36.Die CD erneut reinigen
37.Die CD erneut einlegen
38.Die Hotline anrufen
39.Den Monitor einschalten
40.Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41.Den Rechner nach der Installation ausmachen
42.Den Rechner wieder anmachen
43.Die Hotline anrufen
44.Den Monitor anmachen
45.Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46.CD wieder rausholen
47.CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48.Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49.Den Rechner nach der Installation ausmachen
50.Den Rechner wieder anmachen
51.Die Hotline anrufen
52.Den Monitor anmachen
53.Ins Internet gehen
54.Die Hotline anrufen
55.Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56.Telefon ausstöpseln
57.In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58.Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59.Rechner neu starten
60.Die Hotline anrufen - besetzt
61.Nachdenken
62.Monitor einschalten
63.Ins Internet gehen
64.Die Hotline anrufen - besetzt
65.Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66.Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67.Frustriert den Rechner ausmachen
68.Die beste Freundin anrufen - besetzt
69.Alles wieder einpacken
70.Warten bis der Mann kommt
an die Mädchen ist nur spass:)
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Ich wuste das war ein fehler :D
Und jetzt kommt der zweite große fehler :D
50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein
1.Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2.Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3.Du weißt etwas über Panzer.
4.Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5.Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6.Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7.Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8.Beim zappen im TV bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9.Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10.Alle deine Orgasmen sind echt.
11.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12.Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13.Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14.In der Werkstatt gehört dir alles.
15.Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16.Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17.Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18.Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19.Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20.Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21.Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
23.Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
24.Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
25.Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
26.Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
27.Du denkst 90% der Zeit, in der du wach bist, an Sex.
28.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
29.Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
30.Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
31.Das Vorspiel ist freiwillig.
32.Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
33.Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
34.Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
35.Du bist immer in der gleichen Stimmung.
36.Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
37.Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
38.Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
39.Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
40.Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
41.Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
42.Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
43.Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
44.Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
45.Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, juckt dich das überhaupt nicht.
46.Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
47.Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
48.Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
49.Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
50.Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
51.Was zum Teufel ist Cellulitis !?
Ich bin tod :D
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Mal ne frage soll ich noch einen machen ??? :D :D :D
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Joint oder Frau ?
Ein Joint ist niemals neidisch auf einen anderen Joint.
Du kannst stressfrei viele Joints an einem Abend haben.
Ein Joint schreit nicht rum, wenn du was falsch mit ihm machst.
Joints hinterlassen keine Knutschflecken.
Ein Joint will immer, wenn du auch willst.
Hmm... kacke, ein Joint wird auch feucht, wenn man ihn leckt...
Ein Joint nimmt es dir niemals übel, wenn du ihn anmachst.
Einen Joint brauchst du bloss einmal anmachen.
Dein Joint geht nur fremd, wenn du nichts dagegen hast
Einen Joint kannst du nach deinen eigenen Wünschen und Vorstellungen erbauen
Ein Joint kriegt nie Pickel!
Ein Joint verlässt Dich NIE!
Ein Joint guckt mit Fußball!
Ein Joint gibt keine Wiederworte!
Einem Joint ist egal, wie lang Dein Schw*** ist!
Ein Joint wird nicht eifersüchtig, wenn Du Lust auf nen andern Joint hast.
Ein Joint hat keine Stimmbänder!
Ein Joint nimmt es dir nicht übel, wenn du die ganze Nacht am Computer sitzt!
Du brauchst einen Joint nicht zu waschen, bevor er gut schmeckt.
Einen Joint kann man den ganzen Monat über genießen.
Einen Joint braucht man nicht ausführen und bewirten.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der den Joint hat.
Du kannst mehr als einen Joint pro Nacht haben, ohne Dich schuldig zu fühlen.
Du kannst einen Joint mit Deinen Freunden teilen.
Ein Joint wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Ein Joint kommt nie zu spät
Ein Joint hat nie Kopfschmerzen/Migräne.
Ein Joint verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Einen Joint kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
Wenn Du mit einem Joint fertig bist, bau den nächsten.
Ein Joint schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Einen Joint stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Joint bekommt keine Krämpfe.
Ein Joint hat keine Mutter.
Ein Joint hat keine Moral.
Ein Joint spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Joint hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Ein Joint hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Joint verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Joint ist nie übergewichtig.
Ein Joint wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Joint hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Joint braucht nicht viel Platz im WC.
Einen Joint kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Joint wechselt nicht seine Meinung.
Einen Joint kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Joint ärgert Dich nicht.
Ein Joint fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Joint bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen. (außer bei Heiß-Hunger)
Ein Joint bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Joint bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Dicke, volle Joints sind um so besser.
Ein Joint sagt nie nein.
Ein Joint beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet ein Joint nicht zusammen mit anderen Joints.
Einen Joint kümmert es nicht, schmutzig zu werden.
Ein Joint stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Joint verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Joint lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Joint kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Joint schreit nicht herum.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. (außer es ist meine kIRChe)
Ein Joint hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Joint wird nicht sauer, wenn Du andere Joints in Deiner Nähe hast.
Ein Joint wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Ein Joint erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Joint beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.
Ein Joint kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Joint ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Joint wartet nicht auf Komplimente.
Ein Joint wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Einen Joint kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Joint würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Joint wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Liebesfilm zu sehen.
Ein Joint bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Joint wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Ein Joint geht nicht ungewollt fremd.
Ein Joint kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
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Ein nettes Gedicht...
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich, und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
und jetzt nur jede 2. Zeile lesen
:D :D :D
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Na besigt mich keiner hir oder was ???
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Ich höre Deutsch Hip Hop (Eisfeld,D-Flame,Samy Deluxe,Fanta4,Absolute Beginner,Fünf Sterne Deluxe usw.)und In Extremo höre ich noch ist zwar kein Hip Hop aber ist geil.
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Welcome Back Vabun
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Jo da schliße ich mich PropheT an ich werde auch höchstwahrscheinlich
Magier.
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128Ram
700Mhz
Ati Radeon 7500
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Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."
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ich werde es genissen und mich über all umsehe bis ich alles ausgendig kenne.
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