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Bedienungsanleitung für Ihren PC
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
1.Kartons öffnen
2.Geräte entnehmen und aufstellen
3.Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4.Windows und Internetsoftware installieren
5.Rechner neu booten
6.Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
7.Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
1.Die Kartons öffnen
2.Die Hotline anrufen
3.In die Küche gehen
4.Klebeband holen
5.Die Kartons wieder zukleben
6.Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7.Die Kartons wieder öffnen
8.Alle Geräte auspacken
9.Kartons in den Keller bringen
10.Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11.Die Hotline anrufen
12.In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13.Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14.Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15.Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16.Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17.Die Hotline anrufen
18.Alle Stecker neu einstecken
19.Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20.Den An-Aus-Schalter betätigen
21.Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22.Die Hotline anrufen
23.Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24.Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25.Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26.CD reinigen
27.Handbuch rausholen
28.CD erneut einlegen
29.Handbuch lesen
30.Die Hotline anrufen
31.Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32.CD erneut einlegen
33.Die Hotline anrufen
34.Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35.Das Handbuch lesen
36.Die CD erneut reinigen
37.Die CD erneut einlegen
38.Die Hotline anrufen
39.Den Monitor einschalten
40.Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41.Den Rechner nach der Installation ausmachen
42.Den Rechner wieder anmachen
43.Die Hotline anrufen
44.Den Monitor anmachen
45.Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46.CD wieder rausholen
47.CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48.Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49.Den Rechner nach der Installation ausmachen
50.Den Rechner wieder anmachen
51.Die Hotline anrufen
52.Den Monitor anmachen
53.Ins Internet gehen
54.Die Hotline anrufen
55.Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56.Telefon ausstöpseln
57.In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58.Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59.Rechner neu starten
60.Die Hotline anrufen - besetzt
61.Nachdenken
62.Monitor einschalten
63.Ins Internet gehen
64.Die Hotline anrufen - besetzt
65.Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66.Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67.Frustriert den Rechner ausmachen
68.Die beste Freundin anrufen - besetzt
69.Alles wieder einpacken
70.Warten bis der Mann kommt
an die Mädchen ist nur spass:)
Beiträge: 6.868
ach ja????????????????
Beiträge: 85
Ich wuste das war ein fehler :D
Und jetzt kommt der zweite große fehler :D
50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein
1.Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2.Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3.Du weißt etwas über Panzer.
4.Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5.Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6.Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7.Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8.Beim zappen im TV bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9.Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10.Alle deine Orgasmen sind echt.
11.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12.Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13.Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14.In der Werkstatt gehört dir alles.
15.Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16.Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17.Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18.Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19.Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20.Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21.Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
23.Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
24.Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
25.Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
26.Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
27.Du denkst 90% der Zeit, in der du wach bist, an Sex.
28.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
29.Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
30.Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
31.Das Vorspiel ist freiwillig.
32.Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
33.Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
34.Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
35.Du bist immer in der gleichen Stimmung.
36.Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
37.Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
38.Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
39.Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
40.Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
41.Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
42.Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
43.Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
44.Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
45.Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, juckt dich das überhaupt nicht.
46.Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
47.Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
48.Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
49.Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
50.Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
51.Was zum Teufel ist Cellulitis !?
Ich bin tod :D
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Mal ne frage soll ich noch einen machen ??? :D :D :D
Beiträge: 945
1. Es gibt auch eine Editierfunktion.
HAHARHARHAR!! Hey, das war'n Witz... Ok, ein Insider, aber immerhin ein Witz! ;Z
2. Pack erstmal den vorherigen kürzer, dann muss man weniger scrollen! ;)
Hier noch'n Link für derbere Geschmäcker... Oder gar keine, oder so!
P.S.: Hey, bitte - dieser Thread kann Grund für eine Pfählung sein, oder? *duck*
Beiträge: 9
Liegt ein Paar im bett....
Er: Schatz sag mir die drei Worte die einen für ewig binden.
Sie: ICH BIN SCHWANGER!
Beiträge: 85
Joint oder Frau ?
Ein Joint ist niemals neidisch auf einen anderen Joint.
Du kannst stressfrei viele Joints an einem Abend haben.
Ein Joint schreit nicht rum, wenn du was falsch mit ihm machst.
Joints hinterlassen keine Knutschflecken.
Ein Joint will immer, wenn du auch willst.
Hmm... kacke, ein Joint wird auch feucht, wenn man ihn leckt...
Ein Joint nimmt es dir niemals übel, wenn du ihn anmachst.
Einen Joint brauchst du bloss einmal anmachen.
Dein Joint geht nur fremd, wenn du nichts dagegen hast
Einen Joint kannst du nach deinen eigenen Wünschen und Vorstellungen erbauen
Ein Joint kriegt nie Pickel!
Ein Joint verlässt Dich NIE!
Ein Joint guckt mit Fußball!
Ein Joint gibt keine Wiederworte!
Einem Joint ist egal, wie lang Dein Schw*** ist!
Ein Joint wird nicht eifersüchtig, wenn Du Lust auf nen andern Joint hast.
Ein Joint hat keine Stimmbänder!
Ein Joint nimmt es dir nicht übel, wenn du die ganze Nacht am Computer sitzt!
Du brauchst einen Joint nicht zu waschen, bevor er gut schmeckt.
Einen Joint kann man den ganzen Monat über genießen.
Einen Joint braucht man nicht ausführen und bewirten.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der den Joint hat.
Du kannst mehr als einen Joint pro Nacht haben, ohne Dich schuldig zu fühlen.
Du kannst einen Joint mit Deinen Freunden teilen.
Ein Joint wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Ein Joint kommt nie zu spät
Ein Joint hat nie Kopfschmerzen/Migräne.
Ein Joint verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Einen Joint kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
Wenn Du mit einem Joint fertig bist, bau den nächsten.
Ein Joint schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Einen Joint stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Joint bekommt keine Krämpfe.
Ein Joint hat keine Mutter.
Ein Joint hat keine Moral.
Ein Joint spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Joint hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Ein Joint hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Joint verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Joint ist nie übergewichtig.
Ein Joint wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Joint hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Joint braucht nicht viel Platz im WC.
Einen Joint kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Joint wechselt nicht seine Meinung.
Einen Joint kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Joint ärgert Dich nicht.
Ein Joint fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Joint bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen. (außer bei Heiß-Hunger)
Ein Joint bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Joint bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Dicke, volle Joints sind um so besser.
Ein Joint sagt nie nein.
Ein Joint beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet ein Joint nicht zusammen mit anderen Joints.
Einen Joint kümmert es nicht, schmutzig zu werden.
Ein Joint stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Joint verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Joint lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Joint kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Joint schreit nicht herum.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. (außer es ist meine kIRChe)
Ein Joint hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Joint wird nicht sauer, wenn Du andere Joints in Deiner Nähe hast.
Ein Joint wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Ein Joint erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Joint beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.
Ein Joint kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Joint ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Joint wartet nicht auf Komplimente.
Ein Joint wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Einen Joint kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Joint würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Joint wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Liebesfilm zu sehen.
Ein Joint bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Joint wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Ein Joint geht nicht ungewollt fremd.
Ein Joint kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Beiträge: 3.048
Sieh an, die Witze-Ecke wurde wieder hervorgekramt. Hier noch was, das ich ganz lustig fand und das nicht ganz so lang ist ;)
Liebe Kolleginnen und Kollegen!
Ich wurde soeben vom Sicherheitsdienst informiert, dass sich mehrere
mutmaßliche Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen.
Einige konnten bereits identifiziert und gefaßt werden. Es handelt
sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen, Bin Online und Bin Essen.
Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos
eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde,
der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter paßt die Beschreibung.
ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches
Gedankengut! Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang
mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber
absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich,
dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude
aufhält. Es gebe in dieser Firma absolut niemanden, auf den
die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im
Entferntesten zutreffe.
Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis
heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch
als nicht faßbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!
In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige
vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
Beiträge: 196
Ich kenn auch einen...
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Fragt der Elefant das Kamel: Warum hast du deine Titten eigendlich auf dem Rüpcken?
Antwortet das Kamel: Das muss einer Sagen, der den Schwanz mitten in der Fresse hängen hat!
:D :D :D
Beiträge: 85
Ein nettes Gedicht...
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich, und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
und jetzt nur jede 2. Zeile lesen
:D :D :D
Beiträge: 945
Let the horses sing!
2 b continued...
Beiträge: 326
das ja goil hehe yeah let the horses sing :D
Beiträge: 2.190
Ich hab da auch noch was lustiges gefunden:
Eine ostfriesische Mutter schreibt an Ihren Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn du mal wieder nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen - wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 800 Leute unter sich, er mäht den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen - es dauerte 3 Tage, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet; erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal das gleiche Ei gelegt hat.
Am Diesttag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Herzliche Grüße, deine Mutter
P.S.: Ich wollte dir noch Geld hineintun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt
Falls es hier Ostfriesen gibt: nicht ernst nehmen!
Und hier noch einen
Wie man eine Atombombe baut:
1. Besorgen Sie sich zunaechst etwa 100 Pfund (50 Kilo)
waffengeignetes Plutonium von Ihrem oertlichen Lieferanten. Ein
Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich
hierfuer nicht, da das Fehlen von groesseren Mengen Plutonium die
Ingenieure, die dort arbeiten, recht ungluecklich machen kann.
Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der oertlichen Terroristen-
organisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer
Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines,
angereichertes Plutonium, ein wenig gefaehrlich ist. Waschen Sie
nach dem Basteln Ihre Haende mit Seife und warmen Wasser, und
erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu
spielen oder es zu essen. Uebriggebliebener Plutoniumstaub eignet
sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie koennen die
Substanz gerne in einem Bleibehaelter aufbewahren, wenn Sie auf
Ihrem oertlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden.
Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.
3. Formen sie jetzt ein Metallbehaeltnis, in dem Sie die Bombe zu
Hause aufbewahren koennen. Die meisten handelsueblichen
Metallfolien koennen so gebogen werden, dass man den Behaelter
als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Kaefer tarnen kann. Benutzen Sie
keine Alufolie.
4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm
voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den
Plutoniumstaub zusammenzukleben.
5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol
(TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht
aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist
wird Sie sicher gerne damit versorgen.
6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt
4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen
konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum
oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie koennen auch
gefaerbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbe-
dingt uebertreiben.
7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemuehungen aus Schritt 6
in dem Behaelter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken
Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher
im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufaellige
Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung
ausgeloest werden koennte.
8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine
Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos
verwendet. Mit geringer Muehe kann man einen ferngesteuerten
Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlaegt und so eine
kleine Explosion ausloest. Diese Sprengkapseln finden Sie in der
Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald",
weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und
Kindern. Ihre Garage ist dafuer ungeeignet, weil sie meist sehr
feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemaess stark schwankt.
Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen
spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der
Kuechenspule ist dagegen vorzueglich geeignet.
10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstuechtigen
thermonuklearen Bombe! Sie ist *der* Party-Gag und dient im
Notfall der nationalen Verteidigung.
So funktioniert es
Im Prinzip wird die Bombe gezuendet, wenn das explodierende TNT
das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die
kritische Masse fuehrt dann zu einer Kettenreaktion, aehnlich
derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion loest
dann prompt eine grosse thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben
Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!
für eventuelle Schäden übernehme ich keine Haftung.
Beiträge: 85
Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."
Beiträge: 945
Das einzig wahre Cow-Fu!!
Achtung - Bandbreite muss sein, 220KBit-Stream!
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