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Ok, ich habs geändert.
Falls das Teil jetzt auch schon jemand anders hat soll er es sagen, aber ich hoffe nicht...:D ;)
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Und wieso nich gleich "Apokalyptischer Templer"?
Oder nee, nennen wir ihn doch ARMAGEDDON - TEMPLER:D :D :D
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quote:
Zitat von Scatty
also eigentlich störts mich ja nicht, die namensgebung. aber elitetempler,hmmm...garnich mal so schlecht,oder
Stimmt eigendlich! Vielleicht sollte man mal drüber nachdenken?
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Komischer Tag heute... Erst kommen drei Typen ins Lager und stehen den ganzen Tag in der Gegend rum ohne was zu machen, dann will ein Feuergolem - warum waren diese kleinen Möchtegerns im ZuX auch nicht in der Lage, einen Steingolem oder sowas zu schicken? - die Stege abfackeln, und dann hielt auch noch son Baal eine riesen Rede an das ganze Lager. Irgendwas von wegen Weltuntergang oder so.
"Die Leute hier sind auch komisch..." meinte Tak, als er seinem "Gast" ein paar Stücken Scavengerfleisch zuwarf.
"Na, hauptsache ich verdiene genug, der Rest is mir eigendlich wurscht, nicht wahr? Sag nix..."
der Hohe Novize verließ die Hütte wieder und schloß die Tür, wie schon so oft in letzter Zeit. Er ging durch das Lager, rauchte einen Traumruf und dachte über den Schläfer und die Welt nach.
Irgendwie alles sonderbar im Moment....
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Ich werd mir ein paar neue Waren ausdenken. Ihr bekommt schon noch was, keine Angst.
@Hari (
):Wenn ihr ZuXler nicht irgend welche Feuergolems schicken würdet, hielten die Stege dreimal so lange...
:D ;)
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UND DA SAGT MAN MIR, ICH WÜRDE NUR MIST SCHREIBEN, JA???
Mann Mann Mann...
*ineckegehundschmoll*
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1. Gut.
2. Hmm, na ja.
3. Why not.
4. Ich würde verstärktes Blutfliegengift bevorzugen.
5. Wir kiffen...:D Gut.
6. SEHR GUT
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Die Templerdiskussion ist in diesem unsinnigen Gequatsche vollkommen untergegangen...
Also, was ist jetzt mit Elite - Templer? Wegen dem WoG - Elite - Desaster:
Die meisten wissen eh nicht was damit war. Und was hört sich nun bescheuerter an:
"Geübter Templer" oder "Elite - Templer"?
Also...
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Gut, also falls wer noch Vorschläge hat, bidde melden.
Falls sich keiner meldet, schlage ich vor, wir stimmen darüber ab ob wir "Elite - Templer" als höchsten Templerrang einführen und den "Geübten Templer" rausschmeißen wollen oder ob alles so bleigen soll wie es ist.
Desweiteren sollten mindestens alle Sumpfler abstimmen dürfen, schließlich gibt es hier jede Menge Sumpfler, die noch keine Templer sind aber welche werden wollen.
Ich würde allerdings sagen, das alle Rpg - Teilnehmer abstimmen dürfen, das betrifft schließlich das gesamte Rpg.
Und ZAs - ich würde sagen nein.
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Nacheinander trafen die drei Wurfmesser den Baumstamm, in einer gerade, senkrechten Linie. Tak war sehr zufrieden, wärend er die 40 Meter zum Baum zurücklegte um seine Waffen wieder einzusammeln. Er hatte wieder seine alte Form erreicht.
Zwei Schwerter, ein Dolch und drei Wurfmesser. Die Ausrüstung sollte zunächst reichen...
Er ging langsam durch das Lager und zündete sich einen Traumruf an. Etwas später kam er zum Bogenschießplatz. Scipio war dort und trainierte, Uher stand bei ihm. Der Novize schien schon ganz gut zu sein.
Tak stellte sich in die Nähe und beobachtete ihn, wärend er seinen Krautstengel weiterrauchte.
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Es war mal ziemlich schön in der Stadt, doch seit dieser alte Brunnen von den Thaliban beschlagnahmt wurde, von diesen Drecksäcken die nichts Eigenes besassen einfach voll von Läusen und Dreck. Wird es ohne Weiteres möglich sein, diese zu unterhalten, um endlich Frieden zu knüpfen? Doch da kam Arwald und trank einen ekelerregenden Trank, welcher stank. Am selben Abend hatte er noch Manfred gesehn der gerade seine eigene kleine Schwester, die noch wach war, zum Austauschplatz brachte. Seine kleine Schwester weinte nicht aber versuchte mit ein paar Fingerspielchen sich die Zeit zu vertreiben.Das kleine Madl hatte nirgends etwas anzuziehen, also konnte sie nicht ihren hübschen Körper verbergen. Daher wollte sie mit ihrem Badetuch ihre kleinen Titten verbergen.
Arwald wollte Sie nur mal fragen, ob er mal an ihren Wurstfingern knabbern könnte, aber sicherlich würde Sie ihm sofort eine etwas heftige Banane vor den Latz knallen. Danach gingen die drei zusammen richtung Austauschstelle, wo auch schon die Königlichen Gardisten auf sie warteten und schon mit den langen Gesichtern die Schwester, welche kaum was in ihren Taschen hatte, daher noch immer zu arm war, um die Wachen einen angemessenen Blick schweifen zu lassen. Also machte sie sich auf und holte sich ein Bastardschwert um den Königlichen Gardisten kräftig die Ärsche zu versohlen. Sie ging einfach geradeaus auf den mit unrasierten Beinen und den mit den Narben zu. Sofort hatte sie ihm den Streitkolben in seine Eier gerammt, dass Jaulen, das sooooo laut wurde wie eine zerbrochene Sirene, welche immer wieder aufheulte. Denn es war schon 10 Minuten nach 8 und der Königliche Gardist wollte gerade sein Schwert ins Auge der Schwester von Manfred rammen. Doch es blieb dabei, dass er herum torkelte und ein Schritt zuviel nach hinten machte. Auf einmal, sah er hintersich, dort wo die blöde Amazone steht.
"Vorsicht! Da ist ein riesengrosser Troll, der dich in tausend teile zerreissen wird!" Er drehte sich langsam zu dem riesen Troll um. Dieser war eingeschlafen.
Doch, sein riesiges Ding, stand wie angekettet herum.Plötzlich wachte es auf. Es rieb sich am Hinterkopf, die anderen am Austauschplatz waren überrascht, dass es schon so spät war.Dunkelheit kam über das Gelände und der kalte Wind brauste ihnen in ihr kleines Ding. Der andere Troll war schon am Lager welches total nass war. Dann suchte einer seine kleine Schwester, diese Schnepfe dachte er und schlug sie mitten in ihr Gesicht. Daraufhin begab sich der dicke, total in einem Seidentuch eingehüllt und mit roten Schuhen bewaffnet, schreitend zum Troll um ihn zu küssen. Dieser aber griff den kleinen Schwuchtibert mit seiner riesigen Pranke und schleuderte ihn gegen die nächste Wand, sodass Schwuchtibert in ein anderes Dilemmer glitt! "Scheisse!", schrie Schwuchtibert. "HIIIIILFEEEE!!!!", das hörte sich schwul an und nun war er stock besoffen, da er zuvor ziemlich viel Reisschnaps gesoffen hatte. Der war nun ganz komisch drauf, weil er nichtmehr gut wusste ob es sich noch lohnt einen der leckeren Thunfische zusammenzuschlagen. Aber da wurde er dick und platzte wie ein Luftballon. Seine beiden kleinen Ärmchen stanken nach vergammeltem Buddlerfleisch. Nachdem er sich endlich gewaschen hatte, kotzte er den ganzen Nachmittag lang aber, als dann der Brechreiz übermächtig wurde lief der geradewegs auf den nächsten Buddlerarzt zu und küsste ihm mitten auf seinen behaarten Kopf. Das gefiel dem Buddlerarzt. Daher gingen seine etwas zugroßen Erzbrocken zu Neige. Nachdem er sich eingehend informiert hatte, kloppte er
den Staub aus seinen Nasenlöchern und erinnerte sich an die Zeiten bevor er sein Diplom verhauen hatte. Aber seine letzte Idee war genial!Er nahm seinen Wetterfrosch und warf ihn in einen großen Eimer,um das Wasser vom See zu verseuchen.Nun gab es nurnoch ihn und seine Frau, die er sehr gerne hatte. Mit ihr hat er ne riesige Party geplant. Als die beiden dann endlich das Haus vorbereitet hatten und sich ausführlich über die super Geschenke gefreut und bedankt hatten, weil sie die ganzen schönen und teuren Sachen, die auf der Müllhalde
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Es war mal ziemlich schön in der Stadt, doch seit dieser alte Brunnen von den Thaliban beschlagnahmt wurde, von diesen Drecksäcken die nichts Eigenes besassen einfach voll von Läusen und Dreck. Wird es ohne Weiteres möglich sein, diese zu unterhalten, um endlich Frieden zu knüpfen? Doch da kam Arwald und trank einen ekelerregenden Trank, welcher stank. Am selben Abend hatte er noch Manfred gesehn der gerade seine eigene kleine Schwester, die noch wach war, zum Austauschplatz brachte. Seine kleine Schwester weinte nicht aber versuchte mit ein paar Fingerspielchen sich die Zeit zu vertreiben.Das kleine Madl hatte nirgends etwas anzuziehen, also konnte sie nicht ihren hübschen Körper verbergen. Daher wollte sie mit ihrem Badetuch ihre kleinen Titten verbergen.
Arwald wollte Sie nur mal fragen, ob er mal an ihren Wurstfingern knabbern könnte, aber sicherlich würde Sie ihm sofort eine etwas heftige Banane vor den Latz knallen. Danach gingen die drei zusammen richtung Austauschstelle, wo auch schon die Königlichen Gardisten auf sie warteten und schon mit den langen Gesichtern die Schwester, welche kaum was in ihren Taschen hatte, daher noch immer zu arm war, um die Wachen einen angemessenen Blick schweifen zu lassen. Also machte sie sich auf und holte sich ein Bastardschwert um den Königlichen Gardisten kräftig die Ärsche zu versohlen. Sie ging einfach geradeaus auf den mit unrasierten Beinen und den mit den Narben zu. Sofort hatte sie ihm den Streitkolben in seine Eier gerammt, dass Jaulen, das sooooo laut wurde wie eine zerbrochene Sirene, welche immer wieder aufheulte. Denn es war schon 10 Minuten nach 8 und der Königliche Gardist wollte gerade sein Schwert ins Auge der Schwester von Manfred rammen. Doch es blieb dabei, dass er herum torkelte und ein Schritt zuviel nach hinten machte. Auf einmal, sah er hintersich, dort wo die blöde Amazone steht.
"Vorsicht! Da ist ein riesengrosser Troll, der dich in tausend teile zerreissen wird!" Er drehte sich langsam zu dem riesen Troll um. Dieser war eingeschlafen.
Doch, sein riesiges Ding, stand wie angekettet herum.Plötzlich wachte es auf. Es rieb sich am Hinterkopf, die anderen am Austauschplatz waren überrascht, dass es schon so spät war.Dunkelheit kam über das Gelände und der kalte Wind brauste ihnen in ihr kleines Ding. Der andere Troll war schon am Lager welches total nass war. Dann suchte einer seine kleine Schwester, diese Schnepfe dachte er und schlug sie mitten in ihr Gesicht. Daraufhin begab sich der dicke, total in einem Seidentuch eingehüllt und mit roten Schuhen bewaffnet, schreitend zum Troll um ihn zu küssen. Dieser aber griff den kleinen Schwuchtibert mit seiner riesigen Pranke und schleuderte ihn gegen die nächste Wand, sodass Schwuchtibert in ein anderes Dilemmer glitt! "Scheisse!", schrie Schwuchtibert. "HIIIIILFEEEE!!!!", das hörte sich schwul an und nun war er stock besoffen, da er zuvor ziemlich viel Reisschnaps gesoffen hatte. Der war nun ganz komisch drauf, weil er nichtmehr gut wusste ob es sich noch lohnt einen der leckeren Thunfische zusammenzuschlagen. Aber da wurde er dick und platzte wie ein Luftballon. Seine beiden kleinen Ärmchen stanken nach vergammeltem Buddlerfleisch. Nachdem er sich endlich gewaschen hatte, kotzte er den ganzen Nachmittag lang aber, als dann der Brechreiz übermächtig wurde lief der geradewegs auf den nächsten Buddlerarzt zu und küsste ihm mitten auf seinen behaarten Kopf. Das gefiel dem Buddlerarzt. Daher gingen seine etwas zugroßen Erzbrocken zu Neige. Nachdem er sich eingehend informiert hatte, kloppte er
den Staub aus seinen Nasenlöchern und erinnerte sich an die Zeiten bevor er sein Diplom verhauen hatte. Aber seine letzte Idee war genial!Er nahm seinen Wetterfrosch und warf ihn in einen großen Eimer,um das Wasser vom See zu verseuchen.Nun gab es nurnoch ihn und seine Frau, die er sehr gerne hatte. Mit ihr hat er ne riesige Party geplant. Als die beiden dann endlich das Haus vorbereitet hatten und sich ausführlich über die super Geschenke gefreut und bedankt hatten, weil sie die ganzen schönen und teuren Sachen, die auf der Müllhalde in Königswusterhausen
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Glückwunsch! Möge die Macht noch ein weiteres Jahr (mindestens) mit dir sein!:)
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Es war mal ziemlich schön in der Stadt, doch seit dieser alte Brunnen von den Thaliban beschlagnahmt wurde, von diesen Drecksäcken die nichts Eigenes besassen einfach voll von Läusen und Dreck. Wird es ohne Weiteres möglich sein, diese zu unterhalten, um endlich Frieden zu knüpfen? Doch da kam Arwald und trank einen ekelerregenden Trank, welcher stank. Am selben Abend hatte er noch Manfred gesehn der gerade seine eigene kleine Schwester, die noch wach war, zum Austauschplatz brachte. Seine kleine Schwester weinte nicht aber versuchte mit ein paar Fingerspielchen sich die Zeit zu vertreiben.Das kleine Madl hatte nirgends etwas anzuziehen, also konnte sie nicht ihren hübschen Körper verbergen. Daher wollte sie mit ihrem Badetuch ihre kleinen Titten verbergen.
Arwald wollte Sie nur mal fragen, ob er mal an ihren Wurstfingern knabbern könnte, aber sicherlich würde Sie ihm sofort eine etwas heftige Banane vor den Latz knallen. Danach gingen die drei zusammen richtung Austauschstelle, wo auch schon die Königlichen Gardisten auf sie warteten und schon mit den langen Gesichtern die Schwester, welche kaum was in ihren Taschen hatte, daher noch immer zu arm war, um die Wachen einen angemessenen Blick schweifen zu lassen. Also machte sie sich auf und holte sich ein Bastardschwert um den Königlichen Gardisten kräftig die Ärsche zu versohlen. Sie ging einfach geradeaus auf den mit unrasierten Beinen und den mit den Narben zu. Sofort hatte sie ihm den Streitkolben in seine Eier gerammt, dass Jaulen, das sooooo laut wurde wie eine zerbrochene Sirene, welche immer wieder aufheulte. Denn es war schon 10 Minuten nach 8 und der Königliche Gardist wollte gerade sein Schwert ins Auge der Schwester von Manfred rammen. Doch es blieb dabei, dass er herum torkelte und ein Schritt zuviel nach hinten machte. Auf einmal, sah er hintersich, dort wo die blöde Amazone steht.
"Vorsicht! Da ist ein riesengrosser Troll, der dich in tausend teile zerreissen wird!" Er drehte sich langsam zu dem riesen Troll um. Dieser war eingeschlafen.
Doch, sein riesiges Ding, stand wie angekettet herum.Plötzlich wachte es auf. Es rieb sich am Hinterkopf, die anderen am Austauschplatz waren überrascht, dass es schon so spät war.Dunkelheit kam über das Gelände und der kalte Wind brauste ihnen in ihr kleines Ding. Der andere Troll war schon am Lager welches total nass war. Dann suchte einer seine kleine Schwester, diese Schnepfe dachte er und schlug sie mitten in ihr Gesicht. Daraufhin begab sich der dicke, total in einem Seidentuch eingehüllt und mit roten Schuhen bewaffnet, schreitend zum Troll um ihn zu küssen. Dieser aber griff den kleinen Schwuchtibert mit seiner riesigen Pranke und schleuderte ihn gegen die nächste Wand, sodass Schwuchtibert in ein anderes Dilemmer glitt! "Scheisse!", schrie Schwuchtibert. "HIIIIILFEEEE!!!!", das hörte sich schwul an und nun war er stock besoffen, da er zuvor ziemlich viel Reisschnaps gesoffen hatte. Der war nun ganz komisch drauf, weil er nichtmehr gut wusste ob es sich noch lohnt einen der leckeren Thunfische zusammenzuschlagen. Aber da wurde er dick und platzte wie ein Luftballon. Seine beiden kleinen Ärmchen stanken nach vergammeltem Buddlerfleisch. Nachdem er sich endlich gewaschen hatte, kotzte er den ganzen Nachmittag lang aber, als dann der Brechreiz übermächtig wurde lief der geradewegs auf den nächsten Buddlerarzt zu und küsste ihm mitten auf seinen behaarten Kopf. Das gefiel dem Buddlerarzt. Daher gingen seine etwas zugroßen Erzbrocken zu Neige. Nachdem er sich eingehend informiert hatte, kloppte er
den Staub aus seinen Nasenlöchern und erinnerte sich an die Zeiten bevor er sein Diplom verhauen hatte. Aber seine letzte Idee war genial!Er nahm seinen Wetterfrosch und warf ihn in einen großen Eimer,um das Wasser vom See zu verseuchen.Nun gab es nurnoch ihn und seine Frau, die er sehr gerne hatte. Mit ihr hat er ne riesige Party geplant. Als die beiden dann endlich das Haus vorbereitet hatten und sich ausführlich über die super Geschenke gefreut und bedankt hatten, weil sie die ganzen schönen und teuren Sachen, die auf der Müllhalde in Königswusterhausen rumlagen und
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Arme Irre...
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"Gut. Irgend etwas ist sonderbar. Ich habe so ein Gefühl... Irgend etwas liegt in der Luft."
Tak zog sein Katana heraus und überprüfte die Schärfe. Alles bestens.
Nacheinander kontrollierte er auch seine anderen Waffen. Es war alles in Ordnung.
Er trat aus seiner Hütte, sein kalter Blick schweifte über das Lager. Irgend etwas war faul. Ziemlich faul sogar.
Aber er war bereit.
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HAHAHAHA, ich lach mich kaputt!
Diese dämlichen AST - Typen glauben wohl tatsächlich, damit könnten sie das Imperium beseitigen, MUAHAHAHAHAHA!!!
Oh, Mann...... So, jetzt noch eine Reihe passender Smilies:
:r :D
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Ich melde mich ab.
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Also, ich betrachte meine Ausgangssperre hiermit als aufgehoben.
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quote:
Zitat von Zavalon
@Adonis:
Wurde das auf AIS umbenannt??? :D :D :D Im Gegenteil, du kannst getrost ein schlechtes Gewissen haben, Tak findet es ganz und gar nicht lustig.
Ich finde es ganz einfach lächerlich. Wie ein paar Kindergartenkinder, die sich gegenseitig die Sandburgen kaputtmachen. Zuerst gibts großes Geschrei, und im Endeffekt bringt es aber nicht das Geringste.
Ihr werdet das Imperium damit nicht besiegen. Im Gegenteil.
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quote:
Zitat von Scipio Cicero
Also wenn ich das jetzt richtig verstanden hab wollt ihr das Imperium fertig machen und das nur um Tak eins auszuwischen. Verabscheungswürdig!!! Es gibt da noch Aulando, RavenHawk, Argos, Charos und mich. Die gehören auch zum Imperium. Die wollt ihr auch alle fertig machen. Wahrscheinlich immer noch wegen Taks blöden Post.
Verdammt nochmal. So einen Haufen Scheisse hätte ich hier nicht erwartet. Und dass da auch noch welche aus der BRUDERSCHAFT
mitmachen ist ja wohl die Höhe. Ich bin entäuscht und sauer.
Sowas hab ich wirklich nicht von euch gedacht.
1. Und noch dazu zwei RATSMITGLIEDER der Sumpfes. Wie sagte doch Scatha zu mir, als es um meinen blöden Post ging?
"Du vertrittst den Sumpf."
Tja, der Sumpf scheint nicht mehr besonders viel wert zu sein...
2. Mein blöder Post:
Radeck, der in diesem Post angegriffen wurde, hat die Templer des SL gesteuert (Dank an Radeck).
Schon luschtig, nit wahr?
3. Was ich am drolligsten finde, ist, dass ihr nicht kapiert, wer der eigendliche Sieger ist:
Ich.
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Tak stand bei seiner zerstörten Wohnhütte und brachte - so gut es eben ging - seine Frisur in Ordnung. Warum hatten diese Typen das getan? Der Neid war wohl größer als er geglaubt hatte.
Langsam ging er über die Trümmer. War nicht mehr viel übrig... Und den Laden im Neuen Lager hatten sie auch zwerstört.
Und jetzt saßen sie in der Taverne. In der Taverne, die von Aulando und ihm beliefert wurde...
Er musste unweigerlich grinsen.
Wie hatten sich die Typen genannt? AST? Oh, oh...
Der Sumpf war anscheinend nicht der geeignete Aufendhaltsort für ihn, zumindest im Moment nicht.
Tak verließ das Lager, nachdem er sich vergewissert hatte, das seine eigendliche Hütte, in der sich der Halbdämon und sein Besitz befanden, unbeschädigt geblieben war.
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Langsam verließ Tak das Sumpflager. Er war auf der Suche nach einer geeigneten Unterkunft. Vielleicht für kurze Zeit, vielleicht für immer.
Bald bemerkte er eine kleine Höhle nicht weit entfernt von den Toren des Lagers. Die schien geeignet zu sein...
Die paar Molerats, die vor der Höhle herumlungerten, waren schnell beseitigt, und als Tak dann die Höhle betrat, stellte er fest, das sie tatsächlich geeignet zu sein schien.
Er legte seine Waffen neben sich und dachte nach, wärend er den Mond beobachtete. Dachte über seine nächsten Aktionen nach.
Er würde alles wieder aufbauen, das war klar. So leicht konnte man ihn nicht besiegen...
Etwas später zog sich Tak endgültig in den Schutz der Höhle zurüch und war bald darauf eingeschlafen.
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Also dann...
1. Ich trete aus dem Sumpf aus. Ab jetzt bin ich Gildenloser, und zwar diesmal wirklich. Was soll ich auch noch hier, wenn der ganze Rat gegen mich ist. Mein Char ist eben nicht unbedingt der typische Novize, ist das denn sooo schlimm?
Übrigends habe ich die Stege repariert. Verzeiht, das ich nicht gleich einen riesen Post darüber geschrieben habe sondern nur 2 Sätze...
2. Der Wiederaufbau des Imperiums beginnt heute.
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"Nicht schlecht..." murmelte Tak und schob die von der Decke hängenden Pflanzen beiseite. Die Höhle war wesendlich größer, als es zunächst den Anschein hatte. Das lag vor allem daran, das der Weg in die weiteren Bereiche von den Pflanzen gut versteckt wurde.
Tak trat wieder ans Sonnenlicht. Er musste zunächst die Augen zusammenkneifen, bis sie sich an die Helligkeit gewöhnt hatten.
Die Höhle war tatsächlich eine ideale Wohnung. Mehrere Nebenhöhlen, allesamt trocken - bis auf eine, da plätscherte ein kleiner unterirdischer Bach durch - und auch sonst gut bewohnbar. Es wäre Platz für alles, was man brauchte:
Warenlager, Wohnhöhle, ein Raum für den Halbdämon, und dann wären immernoch einige Nebenhöhlen frei.
Sogar fließendes Wasser gab es... Grinsend zündete sich Tak einen Traumruf an. Hier würde er bleiben.
Langsam ging er ins Sumpflager hinunter, seine neue Wohnung brauchte ja noch einige Einrichtungsgegenstände.
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