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Es war einmal vor 2 Minuten, als der Postmann zur Schwiegermutter folgendes sagte indem er sie fest umarmte und ihr etwas wertvolles, nämlich ein außergewöhnlichesim Haus von Gomez Bügelbrett überreichte, welches kuschelig und aufgeweicht wie es nicht im bilderbuche stehen sollte war, in die Hände eines Callgirls gestützt, die gänzlich ohne viel Aufsehen den wunderbaren Mud auf ihrem völlig kaputten, aber noch einigermaßen liebevoll zusammengeschnittenen Bett in einem Kornfeld liegt, da und fault inzwischen leicht mit etwas grün- gelb-blauen, aber goldfarbenen Schimmel zugedeckt rum. Das niedliche Luder möchte sich frech wie MUD mit einer seiner Fleischwanzen vergnügen. Aber da
MUD keine Fleischwanzen erwischen konnte, nahm er seine Muskete und schoss einer Fleischwanze in deren Hinterteil, als es schon fast zu wunderschön wurde, traf der große Bruder mit apfelsaftartigen Brühe einen Scavenger und eine schillernde Tänzerin aus Hückelhoven unterhalb der Ohren bzw. überhalb der Füsse also, etwas tiefer, also, etwas sehr schönes und saftiges, was nie geplant war und zwar das endoplasmatische etwas sehr Grosses und nicht langes, ausserdem war Tantenbesuch deshalb möchte der Formel-1- Bolide nicht, dass MUD den Hund vom Erzbaron Entführt bzw. "nimmt"."Scheiße!!"
Das ging leider in unbeschreiblicher Idiotie an die Öffentlichkeit des offizielen Bundesverbandes gegen Hunde- Vergewaltigung, die darauf bestand, dass alle Hunde Sonderrechte sofort abgeschafft werden, weil MUD wie verrückt Katzen und reptilienähnliche Wesen küsst und manchmal verrückt durchkitzelt, was eigentlich farbenfrohe und ausgeflippte Hippies mit ihren langen Haaren tun, kann ein MUD wirklich besser als Jodeln und kochen kombinieren.
Aber geil ist Sumpfkraut, denn es kann trotzdem ohne Glut sehr schmackhaft sein. Mud hat wieder seine Zähne verloren als er ohne Sumpfkrautstengel in kurzer Zeit durch Fastfoodartige Wälder in Friedhofähnlichen Plumpsklo's, die Drogenblätter beschnüffelte und dabei geradewegs einen Pilz pflückte, aber dennoch leicht, bei einer gewissen Halluzination, welche ihm Erleuchtung des Morgensterns brachte, worüber sich Gomez Gedanken machte.
Er mag es ungern wenn Mud sich mit Halluzinugenen seinen kleinen Hund vorknüpft und Dinge vollzieht, die für normale Menschen keineswegs zu etwas führen werden!
Nebenbei fand Mud noch ein Tütchen mit Erbrochenem Gummibärchen, dass sah appetitlich aus, so richtig lecker!!! Er wollte die Tütchen halbieren und im Kochtopf im Haus von Gomez kochen. Nun ist aber Gomez hungrig und will sich das Tütchen zum Abendessen aus der Mikrowelle kochen, doch irgendwie ist die Mikrowelle kaputt.
Verwirrt schlug Gomez Bartholo vor, sich etwas mehr ums Essen zukümmern und dreimal täglich im Kreis des Teufels einen Gummibären den Göttern zuverabreichen, welche unter anderem im Olymp lebten. Götter wie Zeus und Beliar wollen deshalb etwas von dem leckeren Gummibärchentütchen haben und roh essen, weil diese soooo richtig klebrig waren. Beliar mochte aber nur feste Nahrung und kleine Kinder zum Frühstück. Gomez mochte manchmal sogar Kornflakes mit
Ausgekozten Gummibärchen! Danach noch einen kleinen Eimer, der halbvoll mit riesigen Augen gefüllt, die troz der Kälte der Tundra nicht gefroren waren und sogar eine tolle einzigartige Schicht von grünem hochedelnem Schleim, der glänzend fast wie ein Gummibärchen, dass sich immer mittags gegen die
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Es war einmal vor 2 Minuten, als der Postmann zur Schwiegermutter folgendes sagte indem er sie fest umarmte und ihr etwas wertvolles, nämlich ein außergewöhnlichesim Haus von Gomez Bügelbrett überreichte, welches kuschelig und aufgeweicht wie es nicht im bilderbuche stehen sollte war, in die Hände eines Callgirls gestützt, die gänzlich ohne viel Aufsehen den wunderbaren Mud auf ihrem völlig kaputten, aber noch einigermaßen liebevoll zusammengeschnittenen Bett in einem Kornfeld liegt, da und fault inzwischen leicht mit etwas grün- gelb-blauen, aber goldfarbenen Schimmel zugedeckt rum. Das niedliche Luder möchte sich frech wie MUD mit einer seiner Fleischwanzen vergnügen. Aber da
MUD keine Fleischwanzen erwischen konnte, nahm er seine Muskete und schoss einer Fleischwanze in deren Hinterteil, als es schon fast zu wunderschön wurde, traf der große Bruder mit apfelsaftartigen Brühe einen Scavenger und eine schillernde Tänzerin aus Hückelhoven unterhalb der Ohren bzw. überhalb der Füsse also, etwas tiefer, also, etwas sehr schönes und saftiges, was nie geplant war und zwar das endoplasmatische etwas sehr Grosses und nicht langes, ausserdem war Tantenbesuch deshalb möchte der Formel-1- Bolide nicht, dass MUD den Hund vom Erzbaron Entführt bzw. "nimmt"."Scheiße!!"
Das ging leider in unbeschreiblicher Idiotie an die Öffentlichkeit des offizielen Bundesverbandes gegen Hunde- Vergewaltigung, die darauf bestand, dass alle Hunde Sonderrechte sofort abgeschafft werden, weil MUD wie verrückt Katzen und reptilienähnliche Wesen küsst und manchmal verrückt durchkitzelt, was eigentlich farbenfrohe und ausgeflippte Hippies mit ihren langen Haaren tun, kann ein MUD wirklich besser als Jodeln und kochen kombinieren.
Aber geil ist Sumpfkraut, denn es kann trotzdem ohne Glut sehr schmackhaft sein. Mud hat wieder seine Zähne verloren als er ohne Sumpfkrautstengel in kurzer Zeit durch Fastfoodartige Wälder in Friedhofähnlichen Plumpsklo's, die Drogenblätter beschnüffelte und dabei geradewegs einen Pilz pflückte, aber dennoch leicht, bei einer gewissen Halluzination, welche ihm Erleuchtung des Morgensterns brachte, worüber sich Gomez Gedanken machte.
Er mag es ungern wenn Mud sich mit Halluzinugenen seinen kleinen Hund vorknüpft und Dinge vollzieht, die für normale Menschen keineswegs zu etwas führen werden!
Nebenbei fand Mud noch ein Tütchen mit Erbrochenem Gummibärchen, dass sah appetitlich aus, so richtig lecker!!! Er wollte die Tütchen halbieren und im Kochtopf im Haus von Gomez kochen. Nun ist aber Gomez hungrig und will sich das Tütchen zum Abendessen aus der Mikrowelle kochen, doch irgendwie ist die Mikrowelle kaputt.
Verwirrt schlug Gomez Bartholo vor, sich etwas mehr ums Essen zukümmern und dreimal täglich im Kreis des Teufels einen Gummibären den Göttern zuverabreichen, welche unter anderem im Olymp lebten. Götter wie Zeus und Beliar wollen deshalb etwas von dem leckeren Gummibärchentütchen haben und roh essen, weil diese soooo richtig klebrig waren. Beliar mochte aber nur feste Nahrung und kleine Kinder zum Frühstück. Gomez mochte manchmal sogar Kornflakes mit
Ausgekozten Gummibärchen! Danach noch einen kleinen Eimer, der halbvoll mit riesigen Augen gefüllt, die troz der Kälte der Tundra nicht gefroren waren und sogar eine tolle einzigartige Schicht von grünem hochedelnem Schleim, der glänzend fast wie ein Gummibärchen, dass sich immer mittags gegen die grösste Macht
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Es war einmal vor 2 Minuten, als der Postmann zur Schwiegermutter folgendes sagte indem er sie fest umarmte und ihr etwas wertvolles, nämlich ein außergewöhnlichesim Haus von Gomez Bügelbrett überreichte, welches kuschelig und aufgeweicht wie es nicht im bilderbuche stehen sollte war, in die Hände eines Callgirls gestützt, die gänzlich ohne viel Aufsehen den wunderbaren Mud auf ihrem völlig kaputten, aber noch einigermaßen liebevoll zusammengeschnittenen Bett in einem Kornfeld liegt, da und fault inzwischen leicht mit etwas grün- gelb-blauen, aber goldfarbenen Schimmel zugedeckt rum. Das niedliche Luder möchte sich frech wie MUD mit einer seiner Fleischwanzen vergnügen. Aber da
MUD keine Fleischwanzen erwischen konnte, nahm er seine Muskete und schoss einer Fleischwanze in deren Hinterteil, als es schon fast zu wunderschön wurde, traf der große Bruder mit apfelsaftartigen Brühe einen Scavenger und eine schillernde Tänzerin aus Hückelhoven unterhalb der Ohren bzw. überhalb der Füsse also, etwas tiefer, also, etwas sehr schönes und saftiges, was nie geplant war und zwar das endoplasmatische etwas sehr Grosses und nicht langes, ausserdem war Tantenbesuch deshalb möchte der Formel-1- Bolide nicht, dass MUD den Hund vom Erzbaron Entführt bzw. "nimmt"."Scheiße!!"
Das ging leider in unbeschreiblicher Idiotie an die Öffentlichkeit des offizielen Bundesverbandes gegen Hunde- Vergewaltigung, die darauf bestand, dass alle Hunde Sonderrechte sofort abgeschafft werden, weil MUD wie verrückt Katzen und reptilienähnliche Wesen küsst und manchmal verrückt durchkitzelt, was eigentlich farbenfrohe und ausgeflippte Hippies mit ihren langen Haaren tun, kann ein MUD wirklich besser als Jodeln und kochen kombinieren.
Aber geil ist Sumpfkraut, denn es kann trotzdem ohne Glut sehr schmackhaft sein. Mud hat wieder seine Zähne verloren als er ohne Sumpfkrautstengel in kurzer Zeit durch Fastfoodartige Wälder in Friedhofähnlichen Plumpsklo's, die Drogenblätter beschnüffelte und dabei geradewegs einen Pilz pflückte, aber dennoch leicht, bei einer gewissen Halluzination, welche ihm Erleuchtung des Morgensterns brachte, worüber sich Gomez Gedanken machte.
Er mag es ungern wenn Mud sich mit Halluzinugenen seinen kleinen Hund vorknüpft und Dinge vollzieht, die für normale Menschen keineswegs zu etwas führen werden!
Nebenbei fand Mud noch ein Tütchen mit Erbrochenem Gummibärchen, dass sah appetitlich aus, so richtig lecker!!! Er wollte die Tütchen halbieren und im Kochtopf im Haus von Gomez kochen. Nun ist aber Gomez hungrig und will sich das Tütchen zum Abendessen aus der Mikrowelle kochen, doch irgendwie ist die Mikrowelle kaputt.
Verwirrt schlug Gomez Bartholo vor, sich etwas mehr ums Essen zukümmern und dreimal täglich im Kreis des Teufels einen Gummibären den Göttern zuverabreichen, welche unter anderem im Olymp lebten. Götter wie Zeus und Beliar wollen deshalb etwas von dem leckeren Gummibärchentütchen haben und roh essen, weil diese soooo richtig klebrig waren. Beliar mochte aber nur feste Nahrung und kleine Kinder zum Frühstück. Gomez mochte manchmal sogar Kornflakes mit
Ausgekozten Gummibärchen! Danach noch einen kleinen Eimer, der halbvoll mit riesigen Augen gefüllt, die troz der Kälte der Tundra nicht gefroren waren und sogar eine tolle einzigartige Schicht von grünem hochedelnem Schleim, der glänzend fast wie ein Gummibärchen, dass sich immer mittags gegen die grösste Macht versuchte aufzulehnen
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Es war einmal vor 2 Minuten, als der Postmann zur Schwiegermutter folgendes sagte indem er sie fest umarmte und ihr etwas wertvolles, nämlich ein außergewöhnlichesim Haus von Gomez Bügelbrett überreichte, welches kuschelig und aufgeweicht wie es nicht im bilderbuche stehen sollte war, in die Hände eines Callgirls gestützt, die gänzlich ohne viel Aufsehen den wunderbaren Mud auf ihrem völlig kaputten, aber noch einigermaßen liebevoll zusammengeschnittenen Bett in einem Kornfeld liegt, da und fault inzwischen leicht mit etwas grün- gelb-blauen, aber goldfarbenen Schimmel zugedeckt rum. Das niedliche Luder möchte sich frech wie MUD mit einer seiner Fleischwanzen vergnügen. Aber da
MUD keine Fleischwanzen erwischen konnte, nahm er seine Muskete und schoss einer Fleischwanze in deren Hinterteil, als es schon fast zu wunderschön wurde, traf der große Bruder mit apfelsaftartigen Brühe einen Scavenger und eine schillernde Tänzerin aus Hückelhoven unterhalb der Ohren bzw. überhalb der Füsse also, etwas tiefer, also, etwas sehr schönes und saftiges, was nie geplant war und zwar das endoplasmatische etwas sehr Grosses und nicht langes, ausserdem war Tantenbesuch deshalb möchte der Formel-1- Bolide nicht, dass MUD den Hund vom Erzbaron Entführt bzw. "nimmt"."Scheiße!!"
Das ging leider in unbeschreiblicher Idiotie an die Öffentlichkeit des offizielen Bundesverbandes gegen Hunde- Vergewaltigung, die darauf bestand, dass alle Hunde Sonderrechte sofort abgeschafft werden, weil MUD wie verrückt Katzen und reptilienähnliche Wesen küsst und manchmal verrückt durchkitzelt, was eigentlich farbenfrohe und ausgeflippte Hippies mit ihren langen Haaren tun, kann ein MUD wirklich besser als Jodeln und kochen kombinieren.
Aber geil ist Sumpfkraut, denn es kann trotzdem ohne Glut sehr schmackhaft sein. Mud hat wieder seine Zähne verloren als er ohne Sumpfkrautstengel in kurzer Zeit durch Fastfoodartige Wälder in Friedhofähnlichen Plumpsklo's, die Drogenblätter beschnüffelte und dabei geradewegs einen Pilz pflückte, aber dennoch leicht, bei einer gewissen Halluzination, welche ihm Erleuchtung des Morgensterns brachte, worüber sich Gomez Gedanken machte.
Er mag es ungern wenn Mud sich mit Halluzinugenen seinen kleinen Hund vorknüpft und Dinge vollzieht, die für normale Menschen keineswegs zu etwas führen werden!
Nebenbei fand Mud noch ein Tütchen mit Erbrochenem Gummibärchen, dass sah appetitlich aus, so richtig lecker!!! Er wollte die Tütchen halbieren und im Kochtopf im Haus von Gomez kochen. Nun ist aber Gomez hungrig und will sich das Tütchen zum Abendessen aus der Mikrowelle kochen, doch irgendwie ist die Mikrowelle kaputt.
Verwirrt schlug Gomez Bartholo vor, sich etwas mehr ums Essen zukümmern und dreimal täglich im Kreis des Teufels einen Gummibären den Göttern zuverabreichen, welche unter anderem im Olymp lebten. Götter wie Zeus und Beliar wollen deshalb etwas von dem leckeren Gummibärchentütchen haben und roh essen, weil diese soooo richtig klebrig waren. Beliar mochte aber nur feste Nahrung und kleine Kinder zum Frühstück. Gomez mochte manchmal sogar Kornflakes mit
Ausgekozten Gummibärchen! Danach noch einen kleinen Eimer, der halbvoll mit riesigen Augen gefüllt, die troz der Kälte der Tundra nicht gefroren waren und sogar eine tolle einzigartige Schicht von grünem hochedelnem Schleim, der glänzend fast wie ein Gummibärchen, dass sich immer mittags gegen die grösste Macht versuchte aufzulehnen, was nie gelang, aussah.
[ot]sorry wegen 2 Wörtern[/ot]
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Als Saleph aufwachte konnte er sich nicht mehr an den gestrigen Tag erinnern. Eines stand für ihn aber fest, er war frei.
Anscheinend hatte er das Rachestahl und Raven zu verdanken.
Saleph wusste das er gefährlich war, auch ohne seine Runen, daher beschloss er zu gehen.
Saleph marschierte weiter in die Berge.
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Saleph hatte das Pech in der Höhle zu sitzen, vor der ein Reisbauer nun Rast machte.
"Hoffentlich entdeckt er mich nicht," dachte Saleph leise, "ich hoffe es für ihn, denn wenn er mich sieht werde ich ihn töten müssen."
Er zog sich noch ein weitere Stück in die Höhle zurück und versuchte so wenig Geräusche wie möglich zu machen.
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quote:
Zitat von Chris14
Da hast du Recht Hawk! Auch wenn Ich in der Gilde Innos bin, Herzlichen Glückwunsch!
das hätte ich jetzt auch gesagt
Nur seltsam das du immer und überall da bist wos was zu gratulieren gibt und wo man auch seine Postzahl vergrößern kann ;)
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Die abgenagte Scavengerkeule traf Saleph am Kopf. Er war richtig sauer geworden, da er es hasste mit essen beworfen zu werden.
Er entschloss sich YY zu verjagen.
Mit viel gebrüll rannte der Magier auf den Reisbauern zu und hoffte das YY erkennen würde, wer Saleph war.
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"Steck den Bogen weg, oder meine Magie wird dich in deine Einzelteile zerlegen. Falls dus noch immer nicht gemerkt hast: Ich bin Saleph!"
sagte Saleph trotzig.
"Du schiest eh nicht. Dafür bist du noch zu jung hier, Grünschnabel." sagte Saleph grinste böse.
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Saleph grinste böse:"Danke Rachestahl. Und jetzt zu dir. Hier hast du deine Rune!" Saleph schmiss die Rune, die eigentlich ein gewöhnlicher Stein war an YY's Kopf, der kurz darauf zu Boden ging.
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Saleph und Rachestahl standen vor der Höhle. Der Steinschlag hatte sie nicht begraben wie YY gehofft hatte. Rache und Saleph lachten über den dummen Reisbauern.
Nun rannten Rache und Saleph zu YY und verprügelten ihn nach Strich und Faden.
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Rachestahl und Saleph suchten sich ein ruhiges Plätzchen im Wald, wo so gut wie nie jemand lang kam. Hier würden sie sicher nicht gefunden werden.
"Warum hast du mir geholfen?" wollte Saleph wissen.
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Saleph sagte zu Rachestahl:"Danke das ihr mich befreit habt. Nimms mir nicht übel, aber ich werde jetzt gehen. Alleine. Ohne mich bist du besser dran. Irgendetwas scheint mich zu steuern und ich kann es nicht immer unter Kontrolle halten. Ich will dir nichts antun, deshalb werde ich nun meinen eigenen Weg gehen. Folge mir nicht!"
Mit diesen Wort verschwand Saleph im dickicht des Gestrüps.
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quote:
Zitat von Chris14
@Ghul!
Wehe dem, dann.......:D ;)
@Hawk!
Kann sein, hab nicht mehr viele, bis zu meinem 2000 post!
Fass dir an die eigene Nase.
Du haust ja auch öfters ne Menge Spam raus, da würde ich an deiner Stelle nicht solche Sprüche kloppen.
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Nichts währt ewig, auch eine Mitgliedschaft bei WoG nicht.
Ich hatte sehr gehofft das die Ära Manmouse nie enden wird, daher trifft es mich nun wie ein Schlag ins Gesicht, das du so plötzlich gehen willst. Ich schließe mich Hawk in sämtlichen Punkten an.
Leb wohl, und lass dich ab und zu mal blicken
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Du Heini! ;) Niemand kann sich von Spam freisprechen, nicht mal die besten. Aber was du machst is übertrieben.
Ich habs zwar in letzter Zeit auch öfter gemacht, aber das kam durch die Langeweile, weil hier keiner postet, aber nu hab ich ein weiteres Forum.
Guck mal endlich in deine Mailbox :)
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Nach einem langen Marsch kam Saleph am Kastell an.
Er betrachtete das alte Gemäuer, welches bei seinem letzten Besuch noch ganz anders aussah. Alles hatte sich verändert, das störte Saleph aber nicht. In der Nähe der Tür lies er sich an der Wand zu Boden sinken. Grübelnd schaute er in die Ferne
Wo soll ich denn jetzt hin? Ich kann ja nirgends bleiben, wenn ich meine Wutausbrüche nicht kontrollieren kann. Die Barriere ist ja nicht all zu groß. Ich glaube ich bleibe erstmal hier und überlege...
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Wenn es konstruktive Kritik ist, ist es kein Spam, aber das hier ist zum Beispiel Spam:
quote:
Hehehehe
:D :(
:)
War zwar ein ziemlich krasses Beispiel, aber sowas gibts.
Spam ist ein Post, der nur unsinnigen Inhalt hat und dem Thema nicht entspricht.
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Also zu den Viren direkt habe ich nichts zu sagen, aber hier im Forum und im gesamten Internet gibt es Leute, die einem böses wollen.
Dagegen kann man sich schützen, und zwar mit einer Firewall.
Auf www.zonealarm.de gibt es eine ausgezeichnete Firewall zum download. Sie ist kostenlos und ist Freeware, aber sie schützt genauso gut, wie die Vollversion.
Wenn man von einem hacker angegriffen wurde, blockt die Firewall diesen, und zeigt die IP Adresse an.
Mit der Vollversion kann man lediglich herausfinden wer das war, aber die Freeware Version zeigt nur die IP Adresse an. Damit kann man solche Leute anzeigen, sich und andere schützen!
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Nein, Zone Alarm blockiert meines Wissens keine Downloads oder Mails. Wenn du Programme auf dem Rechner hast die sich ins Internet einwählen, wird Zone Alarm dich fragen ob du diesem Programm gestattest ins Internet zu gehen. Es gibt da eine Liste in der du einstellen kannst welche Programme sich ins Netz einwählen dürfen, so brauchst du nicht immer auf "Yes" klicken, wenn du z.B. mit dem Internet Explorer ins Netz willst.
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Bitte diesen hier auch löschen, danke
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Saleph war an der Wand des Kastells eingeschlafen. Er wachte allerdings auf als er merkte das jemand in der Nähe war.
Als er Raven sah sagte er erstaunt: "Hey Raven, was machst du denn hier an diesem Ort?"
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"Ja, ich bin gegangen. Ich wollte dir nichts antun, ich kann meine Wutausbrüche in letzter Zeit nicht mehr kontrollieren. Ich weiß auch nicht woher sie kommen. Lass uns doch fragen ob wir im kastell nächtigen ürfen."
Saleph klopfte an der Tür zum Kastel.
Nach einer Weile kam ein Schwarzmagier heraus.
"Magie zu Ehren," grüßte Saleph "hättet ihr die Güte und würdet meinem Freund Raven und mir ein Zimmer für die Nacht zur Verfügung stellen?"
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Saleph hatte eine Weile in der Bibliothek gestöbert. Als er nun wieder auf das Zimmer gehen wollte traf er Raven, der aussah als ob er etwas erfragen wollte.
"Hallo Raven, gefällt dir das Kastell?"
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"Ich weiß es nicht," sagte Saleph und schaute betrübt zu Boden, "du gehst am besten wieder ins Neue Lager. Es weiß ja niemand das du geholfen hast mich zu befreien. So leid es mir tut, aber ich muss weg. Leider alleine. Nimms mir nicht übel, wir können ja zusammen was machen, wenn ich meine Schuld verbüßt habe." Saleph lächelte Raven aufmunternd an. Dann legte er die Hand auf Ravens Schulter und sagte: "Du schaffst das schon. Ich werd mich nun auf den Weg machen."
Saleph verlies das Zimmer und ging in die Küche. Dort fragte er ob er etwas Reiseproviant bekommen könnte und der Koch machte ihm ein Fresspacket zu recht. Saleph packte den Reiseproviant in die Tasche und verlies das Kastell.
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