World of Gothic Archiv Alle Beiträge von Der tote Tod

Seite 9 von 12  « Erste  5   6   7   8   9   10   11   12

23.09.2003, 17:23	#201
Der tote Tod Beiträge: 297	Grafik von Gothic I verbessern? - sie könnten ja ein unterbrechungsloses gothic machen, wo g1, g2, g3 drin sind. (Fast) gleiche handlung, Aber bessere grafik und alles gleiche grafik. Könnte ruhig auch um die 10 gb groß sein, hätte kein prob mit *g* (hab 150 gb speicher)
23.09.2003, 17:25	#202
Der tote Tod Beiträge: 297	Neugierig..... - Der sarkasmus ist geil. z.B. wo der held zu dem drachen sagt: ich bin nicht nur gekommen um dich zu sehen, ich fürchte ich hatte was radikaleres im sinn. Das kommt einfach cool
23.09.2003, 17:36	#203
Der tote Tod Beiträge: 297	Sammelfiguren oder Kartenspiel - So ein spiel käm schon cool, aber net magicmäßig, lieberbrettspiel, so mit ereignisfeldern, und wenn man die quest gemacht hat, bekommt man z.b. ne neue russi/waffe. Und am ende kämpfen alle gegeneinander, und der beste gewinnt
23.09.2003, 19:18	#204
Der tote Tod Beiträge: 297	Vorschlag für Waffen-Änderungen in zukünftigen Gothics! - Na es kommen bestimmt auch schilde dazu, und auch so würde das gehen, die müssten da eben einen zweischerterskill machen, und als anfänger kann man da eben nur langsam schlagen, und och später net so schnell wie mit nur einer waffe. Oder vielleicht den schaden irgentwie anpassen. Cool wär auch wenn man dem gegner das schwert mit nem starken schlag aus der hand hauen könnte Und wegen meines namen: Mein gott, jeder macht fehler, ich hab das erst nach der anmeldung gemerkt
23.09.2003, 19:19	#205
Der tote Tod Beiträge: 297	Grafik von Gothic I verbessern? - Könnt ihr das mal für nen dummen wie mich erklären worum es da geht?
23.09.2003, 19:20	#206
Der tote Tod Beiträge: 297	Namensänderung - Namensänderung Sagt ma, kann man irgentwie seinen namen ändern, Ich wöllt nähmlich gern der tote Tod heißen. Geht das und wenn ja wie?
23.09.2003, 19:31	#207
Der tote Tod Beiträge: 297	Namensänderung - Jo danke, da muss ich aber noch einige Posts machen, denn das t muss weg
23.09.2003, 19:35	#208
Der tote Tod Beiträge: 297	Attentat auf Esteban - Ja, mach ihn kalt. Sagt ma, kann man die im banditenlager auch einfach nur umhauen oder werden die immer gekillt?
23.09.2003, 19:37	#209
Der tote Tod Beiträge: 297	Sackgasse ? - Nein, musst du nicht. Warst du schon bei skip? wenn nicht, dann schwimm am eingang der diebesgilde vorbei und zum strand. Dort sitzt ein pirat. Auserdem musste dexter killn
23.09.2003, 19:38	#210
Der tote Tod Beiträge: 297	goblins - Wann bekommt man den auftrag und welcher gilde muss man angehören?
23.09.2003, 19:45	#211
Der tote Tod Beiträge: 297	Hank und Angus Waffen! - Ich dachte leichen aus bereits angenommenen aufgaben tauchen nach install des hotfixes net auf, nur di von neuen aufgaben, oder is das nur bei mir so?
23.09.2003, 20:00	#212
Der tote Tod Beiträge: 297	Witz Witz - Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie ?lebendig? Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: ?Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.? Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürften. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. ?Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!? und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete ), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinden und rief ?Überraschung!!?. Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten......
23.09.2003, 20:01	#213
Der tote Tod Beiträge: 297	Witz Witz - Und noch einer: Fährt ein Mann in den Urlaub, nach Ägypten. Als er angekommen war war so fasziniert, dass er seiner Frau, die am nächstem Tage nachkommen wollte, eine e-mail. Jedoch vergisst er im Namen einen Buchstaben, sodass die e-mail an eine Frau geht, deren Mann in der letzten Woche gestorben war. Diese Frau schaut jeden Tag in ihr Postfach, um die Beileitse-mails anzunehmen. Sie öffnete diese e-mail und las: Hallo Schatz, Ich bin gut angekommen. Es ist sehr heiß, hier unten. Aber es macht auch Spaß. Schade, dass du noch nicht da bist, es ist nähmlich nur halb so schön, ohne dich. Zum glück kommst du ja Morgen nach. Ich freue mich schon.
23.09.2003, 20:02	#214
Der tote Tod Beiträge: 297	Witz Witz - Und der nächste: Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
23.09.2003, 20:03	#215
Der tote Tod Beiträge: 297	Witz Witz - Hier noch zwei kurze; Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert- für seine Rolle in 'Stirb langsam' - Teil 4. Als ich jünger war hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tante und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,pieksten mich in die seite, lachten und sagten:'Du bister der Nächste.' Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing aus Beerdigungen das gleiche zu machen.....
23.09.2003, 20:04	#216
Der tote Tod Beiträge: 297	Witz Witz - Ich mach noch ein bissl weiter: Die letzten Worte * eines Elektrikers: Was isn das für 'n Kabel * eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil * eines Architekten: Da fällt mir was ein * eines Autoschlossers: Lass mal die Hebebühne ein Stück runter * eines Bergsteigers: Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen * eines Waffenhaendlers: Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen... * eines Schienenarbeiters: Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit * eines Metzgers: Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechselungen aufhören * eines Maschienenschlossers: Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet * eines Sprengmeisters: SOOO empfindlich ist das Zeug auch nicht * eines Ehemannes: Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig ? * eines Fahrstuhltechnikers: Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert * eines Tankwarts: Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause * eines Moebelpackers: Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht sag bescheid * eines LKW-Fahrers: Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen * einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs. * eines AKW-Wartungsmechaniker: Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug. * eines Amiga Computers: Guru Meditation * eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein.... * eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten! * eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde. * eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest! * eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! * eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich. * eines Baggerfahrers: Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen .... * eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel... * eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken... * eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an.... * eines Blinden: Ist's schon grün? * eines Bombenentschärfers: Ich knips mal das rote Kabel durch.... * eines Bombenentschärfers: Was'n das fürn Kabel? * eines Briefträgers: Braves Hundchen * eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! * der Challenger-Crew: Laßt die Frau mal ans Steuer! * des Chefs: Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform! * eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich * eines Chemikers: Und nun der Druckempfindlichkeitstest * eines Chemikers: Und nun der Schütteltest * eines Chemikers: Und nun der Geschmackstest * eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak.... * eines Co-Piloten: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'? * eines Computers: Sind Sie sicher? (J/N) * eines Computer-Freaks: Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! * eines Computerusers: Der Hersteller sagt, dasz sich diese 2 Karten vertragen! * eines Dachdeckers: Scheiß Wind... * eines Do-it-youself-Mechanikers: Das müßte halten. * eines E-Gitarrenspielers: Gib noch etwas Saft drauf ! * eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen ! * eines Einbrechers Ede: Die Bullen lassen sich hier nie sehen ! * eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom. * eines Elektrikers: Einschalten! * eines Elektrikers: Ja, die Sicherung ist draußen ! * eines Fahrlehrers: Parken Sie bitte dort an der Kaimauer. * eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie's alleine * eines Fahrradfahrers: Guck' mal, ich kann freihändig fahren. * eines Fahrstuhlpasagiers: Abwärts, bitte. * eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen. * eines Fallschirmspringers: Scheiß Motten! * eines Fallschirmspringers: So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit. * eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen.... * eines Fleischermeisters: Kalle, wirf mir mal das Messer rüber! * eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer? * eines Geisterfahrers: was heißt hier EIN Geisterfahrer * eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natürlich auch besch.... * eines Großwildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe ?! * eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel laße ich als Erdung dran.... * eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen? * eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... * eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel! * eines Holz-Anstreichers: Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche. * eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm. * eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! * von Jesus: Mehr Nägel - ich rutsche! * eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben. * eines Kapitäns eines Walfängers: So, den hätten wir am Haken. * eines Kellners: Hat's geschmeckt..... * eines Kondomes: KINDERUEBERRASCHUNG !!! * eines LKW-Fahrers: Diese alten Holzbrücken halten ewig ! * eines Löwendompteurs: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen. * eines Löwendompteurs: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..... * eines Machos: Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden? * eines Matrosen: Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte. * eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: Ist jemand da? * eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling..... * einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert. * eines Nitroglyzerinlieferanten: Fang! * eines Normalen Bürgers: Ich find Michael Jackson super.... * eines Pastors: Gott wird uns schon beistehen. * eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefährlich.?? * eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu... * eines Pilzsammlers: Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern! * eines Polizisten: Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr! * eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...... * eines Polizisten: Hände hoch, oder ich schieße......... * eines Poppers: Na, Du blöder Skinhead?! * des Präsidentensohns: Wofür ist dieser Knopf? * eines Rennfahrers: Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280... * eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen... * eines Schiedsrichters: Das ist kein Elfmeter! * eines Schornsteinfegers: *Hust* Ich seh nichts mehr.... * eines Schwimmers: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie. * eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir! * eines Software-Entwicklers: Natürlich habe ich ein intaktes Backup! * eines Sonnenanbeters: Welches Ozonloch? * eines Steinzeitmenschen: Ich frag mich, was in der Höhle ist.... * eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!! * eines Türstehers: Nur über meine Leiche! * eines Turmspringers: Wo zur Hölle ist das Wasser?!? * eines Turmspringers: Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar! * eines Trapezkünstlers: Wir werden das Ding schon schaukeln. * eines Treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen! * eines U-Boot-Kapitäns: Hier müßte mal gelüftet werden ! * eines Urlaubers: Einmal Miami bitte! * einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche.. * eines Wattwanderers: Oh - meine Uhr ist stehengeblieben! * eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber.... * eines Zum Tode verurteilten: Die Woche fängt ja gut an.....
23.09.2003, 20:06	#217
Der tote Tod Beiträge: 297	Witz Witz - So, das ist der letzte: Wie Moses die 10 Gebote wirklich erhielt: ... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen ... Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN? Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen! MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?! Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest! Welches Fest? Mich zu lobpreisen? Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel! Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...? Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die Pelle, du weißt schon, hä? Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir? Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?? Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät! Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört! Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!? Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du ... Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...! Sonst was? Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab! Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben! Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ? Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja? Nicht direkt! Du hast es nicht gesagt! Nun, ich dachte ... Du hast es nicht gesagt! Ich ... Du hast es nicht gesagt !!! GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken! Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder? Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen? Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen! Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen ... Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter? DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir? Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen? Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!! Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna? Ist daran irgendwas nicht in Ordnung? Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen ... Mach weiter! DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen? Nein, Moses! Gottverdammt? NEIN! Heilige Scheiße? NEI-HEINNN!!! Äh, wie wärŽs mit: Teufel nochmal? MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ... Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss. DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ... Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du ... Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes? Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ... Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ... Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf! Wirst langsam alt, ja? Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen. Wenn DU'S schon nicht weißt ... DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann ziehtŽs nicht so! Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen! Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache! Dann mach einfach nicht SO! Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war! ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM! Mein Problem, ja? Na klar! Wie gehtŽ s jetzt weiter?? DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN! Warum nicht?? Nun, ich habŽs gesagt und ... Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch? Wie bitte? Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben? Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel- reich! Das ist alles? Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste! OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wennŽs aus Versehen passiert? Aus Versehen, ja?? Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann? Das ist etwas Anderes! Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht? Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so! Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann? MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE! Schon gut, schon gut!! Mach weiter! TuŽ dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären! DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ... Auch wenn dein Weib NICHT da ist!! Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht ...? NEIN, AUCH DANN NICHT! Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere? Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies! Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott! Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT ... Wie viele kommen denn noch? Wie viele WAS? Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer! Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier! Wie wärs mit drei? Vier! Drei! MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR! WarŽn Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige ... OK, mach weiter! DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN! Was ist das wieder für Žne Scheiße!! Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen! Und wenn ich doch stehle? Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich! Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wärŽs mit Eier ab?! Wie bitte? Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort! Wer sagt das? Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter ... Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören? Ja, ja! DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! Das ist doch Kappes! Ach ja? JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibtŽs mit der Kuh von ... Moses! ... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und ... MOSES! ... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ?? Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn! VorŽs Maul gabŽs! Und? HatŽs ihm geschadet? Hä? DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS! Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast! Ich? DU hast sie hierher geführt! Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht! Ein anderer hätte es auch getan. Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ... RUHE JETZT! Ja, ja! Moses! Du geringschätzt mich! Ich ... Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah ... TREIBŽS NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST! Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?? MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNŽS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!? Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst? ...
23.09.2003, 20:17	#218
Der tote Tod Beiträge: 297	goblins - Kann man den später immer noch kriegen?
23.09.2003, 20:18	#219
Der tote Tod Beiträge: 297	Namensänderung - Na das ist ja wurscht, tu ich eben ein bissl spamen*g*, nein, scherz. Aber ich will nen richtig geschriebenen nickname
23.09.2003, 20:19	#220
Der tote Tod Beiträge: 297	Attentat auf Esteban - Ja, das weis ich, aber warum? Die piraten kann man nur niederschlagen
24.09.2003, 15:10	#221
Der tote Tod Beiträge: 297	Sackgasse ? - Kommt der net nur wenn man sein zeug gefunden hat?
24.09.2003, 15:11	#222
Der tote Tod Beiträge: 297	Gothi1 Münzen - jep, und man kann sie ja mehrmals niderschlagen
24.09.2003, 15:15	#223
Der tote Tod Beiträge: 297	Wie "verhaltet" ihr oder euer Held euch? - I meinser hab ich böser wassermagier gespielt. Ich hab im 4 kapitel alle außer den unsterblichen gekillt, und mit alle mein ich alle. Und beim schläfer hab, böse wie ich bin, meinen pc in die knie gezwungen, indem ich ne armee von um die 300 skeletten beschwört habe. Das war witzig, vorallem weil die keinen schaden gemacht haben. Also feureregaen raus und alle gekillt. Ich bin 3 stufen höher gekommen Edit: Mit den alle gekillt mein ich natürlich das alte lager, is ja klar
24.09.2003, 15:17	#224
Der tote Tod Beiträge: 297	Neugierig..... - Ne , büdde kein begrenztes inventar. Ich will genug waffen für ne ganze armee mitschleppen, und seid ehrlich, wir ham unser spielen doch dem unbegranzten inventar angepasst. Alles was man aufheben kann wird aufgehoben, ich wär aufgeschmissen wenn ich mir den platz einteilen müsste
24.09.2003, 15:18	#225
Der tote Tod Beiträge: 297	goblins - Das ist blöde, ich will den quest och
Seite 9 von 12  « Erste  5   6   7   8   9   10   11   12