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Schreibt doch ma n paar Witze hier rein (vielleicht auch mit Gothic-Topic)
Beiträge: 3.871
*rofl* *lach* *löl*
ist das einfallsreich, einen thread eröffnen, und den usern alle möglichkeiten offenlassen bezüglich des inhalts, so tarnt man den spam möglichst unauffällig wenn man nix beizutragen hat...*lööööl*
ok, um deinem thread mal nen sinn zu geben, witze fallen mir nicht ein, aber sprüche:
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim ******.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du konntest Dich uberfahren
lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nachste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Schie? Dich in den Sack und stirb tanzend.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was
sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schonen Abend. Es war nicht dieser, aber
ich mochte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was
Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprugelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das
Geld gefunden.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjahrt, oder wie
das hei?t?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfalle?
Sie verschonern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfum (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzahlen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv uber Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?
Mit Ihrer Krawatte wurde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schatzen wei?.
Es gibt so viele Moglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhorig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blod?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super.
Bei Ihnen brauchte man ein Horgerat. Das konnte man
abschalten.
Sie gehoren auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstuck trennen konnen, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, mu? man normalerweise
schon entmundigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus als hatten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich mochte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt
sind!
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie
Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann
kann man auch aus Dir was machen.
Sie sind ein wirklich uberzeugendes Argument: fur getrennte
Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwur nach Ihnen benennen?
Du wurdest toll in etwas Langem, Flie?enden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau.
Beiträge: 1.073
lest das bitte bis zum bitteren Ende durch. Nicht zwischendurch aufhören.
ACHTNG IRONIE:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht
nun wirklich nicht!
Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit
sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse
herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team
Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch die
Fresse, Penner!'. Aber ich freu mich einfach nur
weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermässigten Einlass in den
Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vögel singen, die Kinder schreien und
die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser. Als ich gerade
trinken möchte, donnert mir ein Fussball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so
ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
'Geb meinen Ball her, du Missgeburt!' Da kann ich
natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder
rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich
nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt
ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
und schiesse ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme, schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend
um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
ein Besuch im Freibad
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Na bitte, läuft ja ganz gut
Beiträge: 3.452
Einfach nur :D
Beiträge: 368
@ Nerfarius : Geile Geschichte, ist die dir passiert, (bestimmt nicht).
Beiträge: 1.073
Oh doch, die ist mir passiert....
Nur hatte ich später 'ne Anzeige wegen Tierquälerei, eine Rechnung über 476Euro von einem Handynetzanbieter und zwei Mütter, die mit Anzeige wegen Kindesmishandlung gedroht haben, am Hals. (wers glaubt wird selig:D) Nein natürlich ist mir das nicht passiert;). Ist aber 'ne lustige Geschichte:D
Beiträge: 219
Hier noch ein paar ähnliche Sachen:
Truter mit Wisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine
Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn
salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl
hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes
Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun
schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf
gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich
brummt. Danach schenk man sich drei Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die
Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen
uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an
die Schaisss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so.
D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all
ßehn Minud'n pinkeln.
Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm
Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen,
das Biest rauszukriegen.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff 'ner Bladde hinrichten….
Uffbasse, dass nit Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn
sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida
Aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal.
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
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Und:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte
- ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
- anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
- setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
- Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
- Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
- Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
- Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
- nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
- und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
- sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
- Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
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Liebe Kinder,ih seht, Alk schadet.
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer
so eine unangenehme und irgendwie ?lebendig? Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten,
dachte er sich: ?Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.? Also zog er einen Schlussstrich
und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem
Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause
nachgelassen haben dürften. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. ?Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung
zum Abendessen vorbereitet!? und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste
versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in
seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch
einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine
Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild
mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,
spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen,
feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit
bedeutete ), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie entschuldigte sich,
dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert
hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinden und rief ?Überraschung!!?.
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten......
Beiträge: 297
Und noch einer:
Fährt ein Mann in den Urlaub, nach Ägypten.
Als er angekommen war war so fasziniert, dass er seiner Frau, die am nächstem Tage nachkommen
wollte, eine e-mail.
Jedoch vergisst er im Namen einen Buchstaben, sodass die e-mail an eine Frau geht, deren Mann in
der letzten Woche gestorben war.
Diese Frau schaut jeden Tag in ihr Postfach, um die Beileitse-mails anzunehmen.
Sie öffnete diese e-mail und las:
Hallo Schatz,
Ich bin gut angekommen.
Es ist sehr heiß, hier unten.
Aber es macht auch Spaß.
Schade, dass du noch nicht da bist, es ist nähmlich nur halb so schön, ohne dich.
Zum glück kommst du ja Morgen nach.
Ich freue mich schon.
Beiträge: 297
Und der nächste:
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Beiträge: 297
Hier noch zwei kurze;
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert- für
seine Rolle in 'Stirb langsam' - Teil 4.
Als ich jünger war hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tante und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir,pieksten mich in die seite, lachten
und sagten:'Du bister der Nächste.' Sie haben mit
dem Scheiss aufgehört als ich anfing aus
Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Beiträge: 297
Ich mach noch ein bissl weiter:
Die letzten Worte
* eines Elektrikers: Was isn das für 'n Kabel
* eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil
* eines Architekten: Da fällt mir was ein
* eines Autoschlossers: Lass mal die Hebebühne ein Stück runter
* eines Bergsteigers: Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen
* eines Waffenhaendlers: Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen...
* eines Schienenarbeiters: Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit
* eines Metzgers: Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechselungen aufhören
* eines Maschienenschlossers: Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet
* eines Sprengmeisters: SOOO empfindlich ist das Zeug auch nicht
* eines Ehemannes: Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig ?
* eines Fahrstuhltechnikers: Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert
* eines Tankwarts: Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause
* eines Moebelpackers: Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht sag bescheid
* eines LKW-Fahrers: Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen
* einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs.
* eines AKW-Wartungsmechaniker: Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug.
* eines Amiga Computers: Guru Meditation
* eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein....
* eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
* eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
* eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest!
* eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
* eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.
* eines Baggerfahrers: Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ....
* eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
* eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
* eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an....
* eines Blinden: Ist's schon grün?
* eines Bombenentschärfers: Ich knips mal das rote Kabel durch....
* eines Bombenentschärfers: Was'n das fürn Kabel?
* eines Briefträgers: Braves Hundchen
* eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa!
* der Challenger-Crew: Laßt die Frau mal ans Steuer!
* des Chefs: Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
* eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
* eines Chemikers: Und nun der Druckempfindlichkeitstest
* eines Chemikers: Und nun der Schütteltest
* eines Chemikers: Und nun der Geschmackstest
* eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak....
* eines Co-Piloten: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
* eines Computers: Sind Sie sicher? (J/N)
* eines Computer-Freaks: Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!
* eines Computerusers: Der Hersteller sagt, dasz sich diese 2 Karten vertragen!
* eines Dachdeckers: Scheiß Wind...
* eines Do-it-youself-Mechanikers: Das müßte halten.
* eines E-Gitarrenspielers: Gib noch etwas Saft drauf !
* eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen !
* eines Einbrechers Ede: Die Bullen lassen sich hier nie sehen !
* eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
* eines Elektrikers: Einschalten!
* eines Elektrikers: Ja, die Sicherung ist draußen !
* eines Fahrlehrers: Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.
* eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie's alleine
* eines Fahrradfahrers: Guck' mal, ich kann freihändig fahren.
* eines Fahrstuhlpasagiers: Abwärts, bitte.
* eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
* eines Fallschirmspringers: Scheiß Motten!
* eines Fallschirmspringers: So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.
* eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen....
* eines Fleischermeisters: Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!
* eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer?
* eines Geisterfahrers: was heißt hier EIN Geisterfahrer
* eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natürlich auch besch....
* eines Großwildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe ?!
* eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel laße ich als Erdung dran....
* eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
* eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
* eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
* eines Holz-Anstreichers: Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
* eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm.
* eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
* von Jesus: Mehr Nägel - ich rutsche!
* eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
* eines Kapitäns eines Walfängers: So, den hätten wir am Haken.
* eines Kellners: Hat's geschmeckt.....
* eines Kondomes: KINDERUEBERRASCHUNG !!!
* eines LKW-Fahrers: Diese alten Holzbrücken halten ewig !
* eines Löwendompteurs: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
* eines Löwendompteurs: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen.....
* eines Machos: Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?
* eines Matrosen: Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte.
* eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: Ist jemand da?
* eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling.....
* einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.
* eines Nitroglyzerinlieferanten: Fang!
* eines Normalen Bürgers: Ich find Michael Jackson super....
* eines Pastors: Gott wird uns schon beistehen.
* eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefährlich.??
* eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
* eines Pilzsammlers: Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!
* eines Polizisten: Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!
* eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos......
* eines Polizisten: Hände hoch, oder ich schieße.........
* eines Poppers: Na, Du blöder Skinhead?!
* des Präsidentensohns: Wofür ist dieser Knopf?
* eines Rennfahrers: Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280...
* eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen...
* eines Schiedsrichters: Das ist kein Elfmeter!
* eines Schornsteinfegers: *Hust* Ich seh nichts mehr....
* eines Schwimmers: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.
* eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
* eines Software-Entwicklers: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!
* eines Sonnenanbeters: Welches Ozonloch?
* eines Steinzeitmenschen: Ich frag mich, was in der Höhle ist....
* eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!!
* eines Türstehers: Nur über meine Leiche!
* eines Turmspringers: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?
* eines Turmspringers: Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!
* eines Trapezkünstlers: Wir werden das Ding schon schaukeln.
* eines Treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen!
* eines U-Boot-Kapitäns: Hier müßte mal gelüftet werden !
* eines Urlaubers: Einmal Miami bitte!
* einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche..
* eines Wattwanderers: Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!
* eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber....
* eines Zum Tode verurteilten: Die Woche fängt ja gut an.....
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So, das ist der letzte:
Wie Moses die 10 Gebote wirklich erhielt:
... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet
von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes,
überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte
die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt
hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,
als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die
klang wie das Donnergrollen ...
Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?
Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir
einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu
treffen!
MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.
ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also
nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir
hatten gestern ein Fest!
Welches Fest? Mich zu lobpreisen?
Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!
Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die
Pelle, du weißt schon, hä?
Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?
Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??
Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!
Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich
gehört!
Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit
deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so
schnell auspissen, wie du ...
Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!
Sonst was?
Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn
Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie
darnieder und bringe den Berg sie hinab!
Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab
ich nichts zum Schreiben!
Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben
mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf
diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg,
zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab
und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?
Nicht direkt!
Du hast es nicht gesagt!
Nun, ich dachte ...
Du hast es nicht gesagt!
Ich ...
Du hast es nicht gesagt !!!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!
Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?
Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in
Steintafeln ritzen?
Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie
ja nachher schleppen!
Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen
sollen ...
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt
ab, Alter?
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere
Götter anbeten neben mir?
Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE
ELEMENTE !!!
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?
Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf
das Zeug bekommen ... Mach weiter!
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott
oder so sagen?
Nein, Moses!
Gottverdammt?
NEIN!
Heilige Scheiße?
NEI-HEINNN!!!
Äh, wie wärŽs mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im
Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ...
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist
soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...
Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er
nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen,
wohingegen du ...
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was
Schlechtes?
Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er
da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ...
Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem
siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich
die Welt erschuf!
Wirst langsam alt, ja?
Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.
Wenn DU'S schon nicht weißt ...
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre
ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt
einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit
dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld.
Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst
ihn vor deine Türe schieben, dann ziehtŽs nicht so!
Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige
Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich
jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!
Dann mach einfach nicht SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und
meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe
dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren
Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie gehtŽ s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht??
Nun, ich habŽs gesagt und ...
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja
schon wieder so! Was ist, wenn doch?
Wie bitte?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am
Hals eben?
Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel-
reich!
Das ist alles?
Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann
ist das Himmelreich das Höchste!
OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wennŽs aus
Versehen passiert?
Aus Versehen, ja??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die
Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
Das ist etwas Anderes!
Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor
Deinem Angesicht?
Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,
was dann?
MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! TuŽ dir keinen Zwang
an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!
Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...
Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist,
wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes
mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich
dann nicht ...?
NEIN, AUCH DANN NICHT!
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten
sie einmal im Monat wie die Tiere?
Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!
Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand
ziemlich nachtragend! Mein Gooott!
Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt
weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT ...
Wie viele kommen denn noch?
Wie viele WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was
auch immer!
Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!
Wie wärs mit drei?
Vier!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT
AUF EINEM BAZAR!
WarŽn Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch
Fehlanzeige ... OK, mach weiter!
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für Žne Scheiße!!
Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!
Und wenn ich doch stehle?
Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!
Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich
dusseliges Gesetzbuch! Wie wärŽs mit Eier ab?!
Wie bitte?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt
euch ja durch Jungfernzeugung fort!
Wer sagt das?
Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach
weiter ...
Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER
DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
Ach ja?
JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der
Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibtŽs mit
der Kuh von ...
Moses!
... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und
da hat die Judith es dem David erzählt und ...
MOSES!
... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat
vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ??
Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg
ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!
VorŽs Maul gabŽs! Und? HatŽs ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese
beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns
geführt hast!
Ich? DU hast sie hierher geführt!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals
erreicht!
Ein anderer hätte es auch getan.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan!
Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem
Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal
mit Sarah ...
TREIBŽS NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen,
nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die
Griechen??
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK
40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNŽS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst,
wenn du Dich aufregst? ...
Beiträge: 1.073
gib uns doch einfach den Link damit du nicht die gesamte Seite kopieren musst.
Beiträge: 316
@Der Tote Tot: So kommt man auch zu seinen Postings für die Namensänderung.
Achja vor Jänner wird es eh nix für dich das du deinen Nick ändern darfst, du musst mindestens ein halbes Jahr Mitglied sein.
MFG Locutus
Beiträge: 2.122
quote:
Zitat von Nerfarius131
Oh doch, die ist mir passiert....
Nur hatte ich später 'ne Anzeige wegen Tierquälerei, eine Rechnung über 476Euro von einem Handynetzanbieter und zwei Mütter, die mit Anzeige wegen Kindesmishandlung gedroht haben, am Hals. (wers glaubt wird selig:D) Nein natürlich ist mir das nicht passiert;). Ist aber 'ne lustige Geschichte:D
Ja mir istes passiert. Nur wurde mir kein Stück vom Zahn abgeschlagen und das Kind das mir auf den Rücken gesprungen ist ist um 5 Zähnchen ärmer
:D
Beiträge: 297
Ich dachte endweder ein halbes jahr oder 500 posts. Und das problem is, das die auf keiner seite stehen, jedenfalls net auf einer aleine, die hab ich alle mühselig zusammengesucht
Beiträge: 4.035
Hehe, coole Gschichten da oben (auch wenn sie von ner anderen Seite kopiert sind, kannte sie ja vorher nicht)
:D :)
Beiträge: 297
Tja, das war stundenlage arbeit. Da muss man sich durch hunderte stumpfsinnige witze durchkämpfen um ein paar gute zu finden
Beiträge: 2.122
quote:
Zitat von Der tote Tot
Ich dachte endweder ein halbes jahr oder 500 posts. Und das problem is, das die auf keiner seite stehen, jedenfalls net auf einer aleine, die hab ich alle mühselig zusammengesucht
Ich denke beides aber was ist an Tot statt Tod so schlimm.
Ein TOT kann ja auch tot sein aber der Tod (der kerl mit der sense) isses ja eh schon :D
Beiträge: 297
Ich hät aber gern einen grammatikalisch-richtigen nickname. Ist das denn zu viel verlangt? Naja, abwarten und tee trinken
Beiträge: 2.122
quote:
Zitat von Der tote Tot
Ich hät aber gern einen grammatikalisch-richtigen nickname. Ist das denn zu viel verlangt? Naja, abwarten und tee trinken
Auf Tot bezogen ist er ja richtig.
Oder willste lieber einen logisch falschen nickname da der Tod ja schon Tot ist :D
Beiträge: 297
Nein, der Tot kann net tot sein, oder hast du schon mal ne leiche gesehen die sich bewegt? Er kann höchstens untot sein. Aber das substantiv Tod wird mit d geschrieben, nur das adjektiv mit t
Beiträge: 48
stimmt genau..ausserdem kann man das Adiektiv tot nicht steigern ;)
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