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mal ne frage:
ist das mit dem 1hand lehrmeisterposten eigentlich nur vorrübergehen oder jetzt für immer?
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is klar, jeder fällt mal aus, weil er irgendwie keinen bock hat oder so. gibt halt mal so inspirationsflauten,
aber ich meine ist der job jetzt entgültig für ihn gestrichen?
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Kriegers Körper kippte leicht nach vorn. Ein schnarchen war zu vernehmen, wurde jedoch von einem leichten grunzen unterbrochen und endete in einem Schütteln. Der Pfeil, der ziemlich nah am Herzen des Mannes war, machte ihm arge Probleme beim schlafen. Zu dem ist das Schlafen in aufrechter Position auch nicht alt zu gemütlich.
„Beim Schläfer, jetzt reichts! Ich hab keinen Bock mehr auf Hilfe zu warten!“, schrie Krieger in die weite Welt hinaus. „Wenn hier kein verdammter Mensch mehr im Stande ist jemand anderen zu retten, dann mach ich’s halt selbst! Es hätte ja ne wunderbare Freundschaft drauf aufbauen können, aber nein, ihr wollt ja nicht!“, schrie er weiter ins Nichts. Niemand war in seiner nähe, doch er regte sich dermaßen über die Ignoranz der Leute auf und hoffte, dass ihn jemand hörte.
„Ich mache es selbst!“ Mit einem gewaltigen Schrei ließ er seinen rechten Arm nach vorne schnellen und riss somit die Pfeile aus dem Baum. Sein Umhang war zum Glück super elastisch. Da hatte ihm der Händler Linky wirklich gute Ware angedreht. Nur das Mittel war nicht so genüsslich gewesen. Ein gewaltiger Vorwärtsdrang folgte und durch den entstehenden Druck flutschten auch die anderen Pfeile aus dem Baum. Krieger wurde, durch den Ruck, nach vorne Gerissen und landete mit dem Gesicht zu erst auf dem Boden. „Wenn man hier nicht alles selber machen muß!“, entrann es ihm wütend. Daraufhin marschierte er ins Sumpflager.
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Ein winziger Punkt schien sich am Horizont zu Bewegen. Auf sonderbare Weiße wurde er immer größer und nahm Konturen und andere Farben als Schwarz an. Grün und Schwarz und Blond! Ist Blond eine Farbe? Klar, ein Haarfarbe, und zwar die von Krieger. Mit eifrigen Schritten schwebte er förmlich an den zwei Wachen vorbei, nickte ihnen zu und verschwand hinter ihren breiten Kreuzen. Wieso haben die eigentlich alle so verdammt breite Kreuze?
Die Tavernentür sprang auf, kleine Bartstoppeln, gefolgt von blasser Haut und schulterlangen Haaren, sowie einen Körper zogen durch die Tür und nahmen die markante Luft in sich auf, kauten sie kräftig durch und spuckten sie wieder weg. „Bäh, hier riechts ja wiederlich!“, brummte Krieger in den Raum und sah auf über die, größtenteils mit Glatzen gesegneten, Besucher. „Ihr seit alle bescheuert! Ihr blöden Kiffer!“, sprach er, immer noch wütend von der Ignoranz der Menschheit und steckte sich einen Stängel in den Mund. „Ich will nicht mehr so aussehen wie ihr, ich blöden .....“ er überlegte, kam jedoch zu dem Schluss, dass es besser war die Klappe zu halten. Ein seltsames Schild zierte die Wand.
Barbierstube? Hier? Ging es Krieger durch den Kopf. Im oberen Stockwerk? Das passte doch perfekt in seine Intrige gegen den Weltschmerz und den Kampf gegen die Ignoranz! Den Rauch, denn er gerade eingezogen hatte, auspustend ging er die Treppen herauf und klopfte ein paar mal wutendbrandt gegen die hölzerne Wand. „Alles blöde ...“, fluchte er. So gleich riss er die Tür zur Stube auf. „Oh, guten Tag, lieber Mann! Ich hätte gerne ne neue Frisur!“
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Ein mächtiger Kick traf ihm am Kopf und er taumelte zurück, prallte gegen die hölzerne Wand und rutschte in zermanschte Fliege am Fenster Manier an ihr herunter. Die Tür vor ihm flog wieder zu, genau wie seine Sicht. Alles wurde grün. Er sollte wirklich aufhören, wie all die blöden Ignoranten, zu rauchen. Doch dann dachte er gar nichts mehr, denn das Nichts erfasste ihn und ließ ihn ein paar Stunden in der Sonne liegen, die durchs Fenster schien. Als er wieder erwachte, war er munter und grün! Grün? Als nicht er, sondern seine Haare. Na gut, etwas vom Färbmittel war auf seiner Haut eingetrocknet, aber das konnte man ja wegwischen, was er auch gleich tat. Der grüne Streifen zog sich immer mehr in die Länge, wurde aber auch immer blasser, bis er schließlich wieder Hautfarbe annahm. Die Hand zog sich zurück und gab das Gesicht wieder frei. Er sah irgendwie ruhiger aus mit den grünen Haaren. Und er hatte dafür nicht mal was bezahlt! Na da konnte er das Geld ja unten ausgeben! Krieger Hand schoss sich wieder gegen den Kopf und zerrte einen langen grünen Faden mit sich, als sie wieder zurück fuhr. Er war ja ausgeraubt worden! Zum Glück nahm er nie all sein Geld mit auf Reisen. Wäre ja auch schön Blöd. Doch irgendwas magisches ließ ihn seine Räuberin mögen. Irgendwas! Was das wohl war? Er müsste da mal jemand anderes zu rate ziehen! Wie dem auch sei, Krieger entschloss sich kurz um in seine Höhle zu gehen, ein paar Münzen hervorzukramen und dann in der Taverne ein gemütliches Bierchen auf den gelungenen gestrigen Abend zu trinken. Als er sich wieder an der Theke niederließ, glotzte ihn so ein komischer Typ blöd an. Wahrscheinlich wegen seiner neuen Haarfarbe. „Was is du Gurke?“, fuhr Krieger den Fremden an und stieß ihm vom Hocker. „Hey, man, is gut Alter!“ Krieger wurde rot im Gesicht, was bestimmt nicht schlecht zur Haarfarbe passte. „Alter? Ich zeig dir gleich mal was meine alten Fäuste drauf haben, du Wurst! Jetzt verschwinde du Sellerie oder du bekommst was auf die Rübe!“, fuhr er den Fremden an, der daraufhin mit den leicht zittrigen Lippen durch die Tür verschwand. „Ihr Sumpfis spinnt ja!“, schrie er noch. „Lauf lieber! Sonst besorg ich dir ne Spinne, du blöder Kohlkopf!“, schrie Krieger ebenfalls, griff vor sich nach dem Bierkrug und nah gleich einen so großen Schluck, das die hälfte des Glases geleert wurde...
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Auch alles Gute von mir!
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In Kriegers Ohren hallte die Stille. Stille, die er eigentlich nicht gewöhnt war. In den letzten paar Stunden war es doch gar nicht so still gewesen! Sein Blick nahm wieder Fassung an und richtete sich auf das hier und jetzt. Eine Frau stand staunend vor einem Glas und alle anderen Insassen waren still. Warum bloß? Schulterzuckend drehte sich Krieger wieder in Richtung der Bar und musste feststellen, dass sein Krug ja alle war. „Ach, Wirt, bitte noch mal voll machen! Und sagt der Frau da mal, dass sie sich hinsetzen soll! Es scheinen ja alle Angst zu haben.“
Krieger streckte den Wirt den Krug entgegen, doch der reagierte nicht. „Hallo?“, fragte er leise, „noch da?“. Erst jetzt erwachte die Person aus dem Traum, schüttelte sich kurz und sah Krieger verwirrt an „Was?“, platzte er unfreundlich hervor.
„Das gibt’s doch nicht!“, dachte sich Krieger, „jetzt ist nicht mehr der Wirt normal. Bin ich den umringt von Vollidioten? Habe ich die falsche Weltanschauung? Oder steht eine Mondfinsternis bevor?“
Krieger sah nun mit strengen Blick auf den Wirt, „ich will ein Bier du Platsch!“, fauchte er ihn an und warf ihm den Krug entgegen. „Und du da“, er drehte sich zu der Amazone, „setzt dich jetzt hin und mach nicht alle unruhig hier!“ Das Machtwort war gesprochen. Es musste raus...
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„Ich“, Krieger stockte, als er plötzlich eine Klinge zu spüren bekam, „wollte eigentlich gerade gehen, aber...“, er schluckte und sah nach unten auf den blanken Stahl, „unter den Umständen bleib ich natürlich.“ Krieger versuchte vorsichtig, mit dem Zeigefinger die Klinge wegzuschieben, doch diese blieb an ihrer Stelle, wie ein Bär in seiner Höhle. „Ich find das Bier ...“, er sah zum Wirt, „auch wirklich ganz ganz toll und es ist das beste was ich getrunken hab!“
Schon wieder wurde Krieger ein unfreiwilliger Zeuge von blanker Gewalt. War das Gestern nicht schon genug? Was hatte der Schläfer nur mit ihm vor?
Der Amazone zunickend sprach er weiter, „ich glaube du kannst das da jetzt wegnehmen!“ ...
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Krieger schnappte nach Luft „da habdssk jksdfh“. Kriegers Hirn meldete sich zu Wort, „erst denken, dann reden!“, zischte es ihn an.
Ein musternder Blich auf die Amazone folgte. War das ein Trick? Na ja und wenn schon, schlimmer als bisher konnte es nicht werden.
Krieger starte auf sein neu erworbenes Bier, ließ den Schaum noch etwas runterprickeln und nahm dann einen kräftigen Schluck, um die weisen Überbleibsel mit dem Handrücken wieder wegzuwischen. „Also, ich bin Krieger und bin eigentlich schon ziemlich lang in der Bruderschaft.“ Er schnürte sich den Umhang ab, der ziemlich verdreckt aussah, doch seine Rüstung war zum Glück sauber. „Entschuldige bitte diese Eckellei hier, aber mich hat vor kurzen so ein hinterhältiges Biest überfallen und mich bekleckert mit so eckelhaftem Zeug, was sie eigentlich bekommen sollte.“ Krieger lachte innerlich, denn sie hattes es ja noch bekommen, nur auf eine etwas ungewöhnliche Art und Weiße. Dann nahm er wieder das Gespräch auf. „Ich war vor kurzem in Gothar und wollte da eigentlich als bald wie möglich wieder hin!“ Esteron fuhr Krieger plötzlich wieder durch den Kopf. Was er wohl erleiden müsse?
Sich wieder fassend nahm er einen weiteren Schluck aus seinem Krug und fragte dann, „ach ja, da wir ja alle Förmlichkeiten beiseite lassen, wie findet ihr meine grünen Haare?“
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Ein weiterer Grölstoß entrann der rauen Kehle Kriegers, welche sogleich wieder mit Bier zugeschüttet wurde und daraufhin weiter grölte. Woher kannte sie nur solche Lieder? Dieser rhythmisch anregende Text unterlegt mit dem Fußstampfen der Meute und der Bassstimme des Wirtes. Krieger war wie in einem Rausch. Er schlug mit den Armen um sich, macht komische Bewegungen, dreht sich im Kreis, sprang vom Tisch und landete im Spagat.
Diese Amazone zu treffen war wirklich gerade das beste was ihm geschehen konnte. Er tanzte sich den Frust von der Seele, ließ seinen negativen Energien freien lauf und sang. Seine frühere Stimmung war wieder da. Das Feiern.
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leute, muß man euch denn in den arsch treten, damit ihr eure artikel mal abgebt?
irgendwie is nich viel da und der abgabetermin is eigentlich schon rum!!!
also bitte postet euer zeugs mal fix rein!
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Ein leises Knistern hallte durch die kleine Wohnhöhle des Kriegers. Ein Hemd brannte etwas und es stank nach verkohlten Stoffen. Krieger lag nackt in seinem Bett, um ihn herum herrschte das Chaos. Übergosse Haufen von Sachen, durchdringt von Glasscherben und anderen nicht mehr erkennbaren Substanzen. Krieger zuckte zusammen, als sich eine stark behaarte Fliege auf seinem großen Zeh setzte. Er zuckte etwas und die Fliege sprang wieder in die Luft. Doch ein paar Augenblicke später, in denen er schon wieder ins Reich der Träume geschwirrt war, setzte sich die freche Fliege wieder auf den Zeh und zog ihn gerade Wegs aus diesem Reiche hervor. „Verdammt noch mal! Lass mich in Ruhe.“, flüsterte Krieger drehte sich auf den Bauch und versuchte weiter zu schlafen. Die Fliege blieb hartnäckig und setzte sich nun auf seinen blanken Hintern. „Was zum Schläfer soll das?“, sprach Krieger nun schon etwas lauter und drehte sich auf die Seite, jedoch mit zuviel Schwung, so das er geradewegs aus dem schmalen Bett flog und auf den harten Boden prallte. Ein grummelndes Gespenst erhob sich und flatterte durch den Raum. Das Bettlagen löste sich und fing Feuer an dem brennenden Hemd. Gerade wollte Krieger sagen wie heiß er ist, doch da entdeckte er die züngelnden Flammen. Sofort reagierend trat er mit den nackten Füßen darauf herum und erlöschte es. Den Blick hebend sah er nun das ganze Ausmaß der Zerstörung um sich. „Mein Gott, was hab ich gestern nur gemacht?“, fragte er sich und griff nach seiner langen grünen Unterhose. Danach packte ihn der Putzfimmel. Mit ein paar geschickten Hand und Fußtritten landete der ganze Müll und auch der Rest, der auf dem Boden lag, in einer noch leeren Truhe. Zufrieden stemmte Krieger die Fäuste gegen seine Hüfte. Das war ja wirklich mal ganze Arbeit. So schnappte er sich seinen kleinen Mininovizenrock und marschierte nach draußen um sich am nächsten Wasserloch mal gehörig zu waschen. Das kalte Wasser legte sich um seinen Körper und schlang all den Schweiß und den Dreck von ihm, während er fröhlich die Arme auf die Wasseroberfläche platschen ließ und ein Liedchen, nämlich das was Blutfeuer ihm gezeigt hatte, vor sich hinträllerte. Als sich Krieger gerade wieder erheben wollte, bemerkte er einen jungen Mann, der ihn anstarrte. „Was, warum? Wieso...“, stammelte Krieger und verdeckte sich schnell seine Brustwarzen. „Was spannst du hier rum? Hast du noch nie nen Mann beim Baden gesehen?“ Noch etwas verwirrt sah Krieger an sich herab und bemerkte die ganzen Muskeln, die sich gebildet hatten. Kaum zu glauben, vor einem Monat war er noch der Oberschlafie hoch zehn und jetzt der Mister Waschbrettbauch des Sumpfes. Die ganzen Abenteuer hatten sich nicht nur für das Erlernen des einhändigen Kampfes gelohnt, sonder auch für seine körperliche Fittnes und sein Aussehen, wobei er im Gesicht bestimmt immer noch ziemlich verpeilt drein schauen musste.
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„Ja grutzi fix sapalot noachma, doa koanst joa och de debkloppdn sprach!“, wimmelte Krieger dem komischen Austauschssumpfler zu. „Aber ich hab das nur in Gothar in so ner bekloppten Kneipe mal gehört!“
Krieger strich sich über den Waschbrettbauch und sah dann zu Nemus, „kennst du eigentlich schon unser Aufnahmeritual?“, er ließ ihm gar keine Chance zu antworten, sondern stürmte aus dem Wasser, zog sich im rennen noch den Mininovizenrock an und nahm sich den Neuling unter den Arm, um lauthals herumzubrüllen „SUMPFSCHLACHT!!!“
Krieger rann vom Wasserloch weg, befand sich jetzt auf einem knarschenden Steg, der sich langsam dem Ende zuwand. Zwei schnelle Abschlusssprintschritte und schon sprang er in die Luft, zog den Neuling vor sich und wirbelte ihn noch Höher.
Sehr verehrte Fluggäste unsere Flughöhe beträgt nun sieben Fuß achtunddreißig Zehen, die Temperatur liegt bei angenehmen 15 Sumpfgrad und unsere Landung erfolgt ... ... JETZT.
Nemus platschte in den Sumpf, ein Sog erfasste ihn und zog ihn in die Tiefen. Die Oberfläche gab nur noch ein leises BLUB von sich und schon war der Neuling verschwunden.
Krieger lag am Rand und genoss die sanfte Sumpfwärme und die massierende Wirkung der ganzen kleinen Viecher, die da drinnen herumschwammen, während er langsam bis Dreißig zählte. Dann sprang er auf, machte eine Köpfer und war ebenfalls im Sumpf verschwunden.
Ein paar endlose Minuten Stille folgten. Nur das Grille einer Zirpe war zu hören.
Dann schoss der Austauschsumpfler aus dem Morast hervor und wirbelte wild in der Luft, um am nahe dem Rande des Sumpfes im kniehohen Schlamm zu lande. Krieger Gesicht tauchte etwas später unter dem Grün hervor und arbeite sich langsam auf den Neuen zu.
Als er einen Meter vor ihm stand richtete er sich auf und gab seine volle Größe zum Vorscheinen. „So wird jeder Austauschsumpfler begrüßt! Die Normalen lassen wir immer in Ruhe, weil wir die Später noch brauchen. Machts dir genauso Spaß wie mir?“, fragte Krieger dem nach Luft ringenden Nemus, der aber nur halb tot dalag und nichts sagte. „Es ist auch noch lange nicht vorbei!“, sprach Krieger weiter. Ein plötzlicher Pfiff ertönte aus seinem Mund, „Jungs, ihr könnt ihn übernehmen!“, rief er den Meute am Beckenrand zu. Etwa fünf Novizen stürmten an Krieger vorbei und schnappten sich Nemus um mit ihm ein Schlamkatschduell zu machen.
Krieger hingegen trocknete sich ab und löste den ganzen Schlamm vom Körper, eilte kurz in seine Höhle um sich seine Rüstung über zu ziehen und nahm gleich noch ein paar Stängel mit. Dann lehnte er sich gegen einen Baum und sah dem Specktakel zu. Ein Sumpfstängel flog in seinem Mund, aus dem es plötzlich rief, „ACH JA, ICH BIN KRIEGER!!!“
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Krieger griff sich an den Kopf. „Du bist gar kein Austauschsumpfler!“. Etwas verlegen rührte er mit den Füßen in der Schlammpfütze vor sich herum. „Dann tut mir das schrecklich Leid, aber wie sagt man so schön, wer lügt, der wird zermatscht!“, Krieger lachte laut los und prasselte Nemus dabei eine Stängel in den Mund. „Na dann komm mal mit! Und sag mir das nächste mal doch gleich, dass du einen Rock haben willst!“
Krieger packte das neue Catchtalent an der Hand und schliff es hinter sich her. „Merk dir den Weg am besten gleich! Hier jetzt rechts, da links nach oben, unter dem Steg durch und ab nach unten, eine 180° Kurve und schon sind wir am Trainingsplatz.“ Krieger ließ seinen Arm in einem Halbkreis über den Platz schweifen. Doch die Pause blieb nicht lange, denn er setzte schon wieder zum Marsch an, zerrte den Neuen in seine Schmiede, packte einen Rock aus dem Regal, schmiss ihn Nemus zu und schob den gleich in die Umkleidkabine. Ein paar Sekunden später kam dieser mit dem perfekt sitzenden Röckchen wieder heraus.
„Du siehst extrem Fesch aus!“, rief ihm Krieger zu. „Nun geh noch schnell zu Cathal und lass dir ne olle Waffe geben!“
Kurze Zeit später fand sich Nemus außerhalb der Höhle wieder.
Auch Krieger stand da und gab ihm noch einen kräftigen Drücker. „Ich muß jetzt leider weg! Der Schläfer hat mich auf irgendeine komische Mission geschickte, der ich jetzt wohl oder übel nachgehen muß. Nimm die 10 Stängel hier noch von mir. Siehs als Geschenk an.“ Krieger warf sich seinen Mantel über die Rüstung, ließ sein Schwert in die Scheide fahren und steckte sich einen neuen Stängel an. „Ahoi, bis bald mein neuer Freund!“, sprach er ihm noch fix zu und ließ ihn dann stehen. Krieger ging mitgroßen Schritten dem Talausgang entgegen, trat noch ein paar Frösche vom Steg und verschwand dann in der Dunkelheit ...
Kurze Zeit später tauchte Krieger wieder auf. Tschuldigung, falscher Weg, ich muß ja eigentlich in die Taverne! Und schon war er in ihr verschwunden ...
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Die Tür ging langsam, untermalt von einem penetranten Quitschen, auf. Herein trat Krieger, mit einem Stängel im Mund und den Blick gegen die schlechte Luft gerichtet, um vielleicht dort mal etwas zu erkennen. Das Holz quarkte etwas unter seinen Schritten und die Tür machte sich hinter ihm wieder dick und fiel ins Schloss. Still ging er zu Theke. „Ober, eine Bacardiecola bitte!“, rief er dem Wirt zu. „Was willst du Junge?“, maulte ihn der Wirt an. „Ach nur ein Glas Wasser.“, antwortete Krieger in, für den Wirt, normaler Sprache.
Dann musterte er die Leute in der Taverne kurz. Da saß ein Typ, ziemlich im Verborgenen und versuchte sich wahrscheinlich vor lästigen Blicken mit seiner Kapuze im Gesicht zu schützen, fing jedoch durch diese seltsame Gestallt eher mehr Aufmerksamkeit ein. „Das wird er wohl sein!“, sagte sich Krieger. Ihn hatte der Schläfer einen Pfad vorgegeben, den er jetzt beschreiten musste und der Mann da war der Schlüssel. Krieger nahm sich den Krug und schlenderte auf den Mann zu und ohne ein Wort zu sagen setzte er sich neben ihn...
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Alles Gute
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Krieger nahm einen kräftigen Zug des benebelnden Sumpfkrautes, zog den Bauch ein, strafte die Lunge und ließ den Qualm wieder aus dem Mund hervorstoßen, direkt in das Gesicht des Kuttenmenschen. Der Schläfer hatte ihn da wirklich eine seltsame Seele geliefert.
„Einst schoss eine Person auf mich, mit einem Bolzen. Er wollte mich damit töten! Die Armbrust steckt ihm wohl jetzt für Ewigkeiten im Kopf! Und soll ich euch noch was sagen!“, Krieger beugte sich zu dem Kuttentypen hin. „Er sah genauso aus wie ihr und hatte ebenfalls so einen lächerlichen Umhang. Es hat ihm wohl nichts genützt!“
Krieger lehnte sich wieder zurück. Ein kräftiger Schluck aus dem Wasserkrug folgte.
„Nun, ich bin in heiliger Mission unterwegs!“ sprach er selbstsicher und auf eine erschreckend ernste Art. Er sprach sonst nie so. „und ich glaube, ihr müsst mitkommen!“...
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„Wohin?“, ging es Krieger durch den Kopf, „gute Frage!“ Krieger nahm einen weiteren Zug. Der Stängel brannte nun seinem Ende entgegen und die Wärme ging schon auf die Fingerkuppen des Templer über. Der Rauch fleuchte durch die Zähne des Kriegers, vorbei am Gaumen und ab in die tiefen des Körpers. Eigentlich ziemlich ekelhaft, wenn man bedenkt wo der überall durchmuss. Die feinen Substanzen des Rauches setzten sich ins Blut ab und wurden zum Hirn hoch geschoben, in dem sich ein kleines Portal öffnete und den Rauch einzog. Der Schläfer höchst persönlich nahm den Rauch in empfang und spendete Krieger dafür einen weiteren Blick auf die Zukunft der heiligen Mission. Ein Kloster war zusehen. Gerade schwenkte die Kamera auf den Innenhof zu, da setzte das Bild aus. Eine Bildschirmnachricht erschien, „zwei weitere Züge und die Vision ist dein!“. Kriegers Finger setzten sich automatisch an den Mund, er zog, doch der Stängel war alle.
Wieder erwachend aus der Trance ließ er nur ein kleinen Wutschrei von sich. „Verdammt noch mal! Heutzutage kosten sogar schon Visionen was und das bei den hohen Krautsteuern die gerade Anliegen. Das kann man sich doch nicht auf die Dauert leisten!“
Kriegers Blick klärte sich und vor ihm erschien wieder der Kuttentyp. Ein Blitz traf Krieger. Im Kastell der Schwarzmagier liefen doch fast alle mit ihren Morgenmäntel rum und trug ja auch einen. „Nun, du Magier der Schwarzen, wir müssen ins Kloster der Rotkutten! Irgendwas muss dort geschehen, doch da gabs grad Werbung während der Vision, weswegen ich nicht weiterschauen konnte!“ Krieger leerte nun seinen Krug. „Wie siehts aus, kommt ihr mit?“, fragte Krieger den Typen neben sich, „ich kann dir eins sagen, solche Visionen enden meist echt verdammt cool!“...
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Ein leises knirschen war zu hören. Immer und immer wieder kam es. Dann ein knacken und danach ein kauen. Krieger wandte sich zum Grufti. „Sag mal, bekomm ich ein so nen Bonbon?“, fragte er das Grinsegesicht. Dieser nickte ihm nur zu und hielt ihm eins vor die Nase. „Danke“ Schon war das Bonsel im Mund verschwunden.
Wieder war es erstaunlich ruhig. Beide kannten den Weg. Wie ein altes Ehepaar schaukelten sie den Weg entlang, vorbei an der nur noch aus den Grundmauern bestehenden Taverne zur toten Harphye und an dem Busch, den Krieger schon mal angepinkelt hatte. Irgendwie erinnerte ihn der an ein fernes Land, voller Idioten und Schwachköpfe. Ich meine, noch größere Schwachköpfe als es die Sumpfler sind!
„Also, wegen der Mission! Ich denke der Schläfer will den Dummies dort einfach mal ne Lektion erteilen, doch habe ich noch absolut keine Ahnung wie.“, brach Krieger die Stille. Sie hatten mittlerweile den Gebetsausenposten des Klosters erreicht, an dem immer so komische grüne Lichtleinchen herumschwirrten.
Als die beiden sich der Brücke näherten platze Krieger noch die Frage heraus, die ihm schon die ganze Zeit auf der Zunge lag: „Wie findest du eigentlich meine Frisur?“
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Während Krieger den hin und her wippenden Arsch des Schafes hinterher sah, dachte er an die Gründe. Die Gründe für sein verdammt hässliche Fratze. Zu mindestens hatte er an seinem Umhang ja eine Kapuze, die er nun aufsetzte und aus der Dunkelheit den ebenfalls mit einer Kapuze gesegneten Fremden ansah.
„Des weitern würden mich die Gründe für meine missbildete Gestallt mal interessieren Herr Schafsmissbraucher!“, wandte er sich Prophet wieder zu.
Der Novize mit dem Schaf war schon wieder auf der Weide verschwunden und spielte nun am Fell des Unschuldigen Tieres herum.
Der schwarze Magier brachte nun, wieder etwas Zeit verzögert, hervor: „Ich denke mal, dass es am Schläfer und so liegt! Oder deine Mama hatte dich nicht lieb.“
Krieger blieb äußerlich ruhig, machte keine Anstallten sich irgendwie zu wehren, sondern wandte sich dem Schäfer zu. „Hey du, Junge, du da! Bin ich hässlich? Und sei ehrlich!“, rief er ihm zu. „Na ja, ...“, rief der Novize zurück.
Allein schon die Frechheit zu zögern brachte Krieger in Rage. Er hatte verdammt viel für diese Frisur machen müssen und jetzt diese undankbaren Innosspinner!
Mit behutsamen Schritten ging Krieger auf den Novizen zu, „Ja? Was?“ brachte er noch hervor. „Also .. Ich würde sagen ...“, weiter konnte der Novize nicht sprechen, denn er hatte bereits einen deftigen Tritt in die Magengegend bekommen. Er folg im hohen Bogen gegen eine Säule und blieb bewusstlos liegen. Danach griff Krieger nach dem Schaf Troja, holte die beiden Waffen hervor und warf eines dem Fremden zu. „Ich glaube jetzt, dass ich den Rest der Mission erfasst habe! Der Schläfer stellt mich auf eine harte Prüfung, denn er läst mich gegen Beliar Kämpfen und das auf dem Boden Innos.“ Ein Sirren ertönte. Krieger zog sein Schwert. „Lasst uns beginnen“ ...
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volle fahrt katpain, ich seh ihn!
wir haben arti gefangen"so du
jetzt gehts dir an den kragendein spamwut wird jetzt unterbrochen
zieh dir das hier rein
und geh ins bettchen
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ALLES GUTE ZUM JUBILÄUM MM mein Gott
lasst euch alle mal knuddelnund, dann hab ich da noch so ne kleine kennenlerngeschichte; wie halt alles so anfängt: klick
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Krieger schaute etwas verunsichert auf den Pöpel, der sich vor ihm bildete. Hatten die noch nie einen Kampf gesehen? Er griff an den Knauf seines Schwer und zerrte es demonstrativ langsam aus dem Behälter an sein seinem Gurt. Ein Grölen raunte durch die Menge und wetten wurden abgeschlossen. „Verwöhntes Innospack!“, dachte sich Krieger, während er seinen Blick rüber auf den Kontrahenten ziehen ließ. Auch dieser nahm Kampfstellung an.
Krieger streckte sein Kreuz und rief dem Schwarzmagus zu, „wir werden denen den Garten schon zu Sau machen!“.
Anschließend atmete Krieger tief durch und ließ das Schwert nach hinten Kreisen um Schwung zu holen, doch ein kreischendes Mähen und ein dumpfes Plumpsen war zu hören. Ein überachter Blick nach hinten verriet Krieger die Hiobsbotschaft. Er hatte ein Schaf enthaupten. Versehentlich zwar, doch es lag nun mal tot da, der Kopf etwas abseits des Körpers. Eine grausame Idee schoss Krieger durch den Kopf und da er einen grausamen Gegner vor sich hatte, wollte er diese gleich in die Tat umsetzten. Während er eine kleine Rückwärtsrolle vollführte, schnappte er sich mit der Linken Hand den Kopf an den Haaren und schleuderte es durch die Luft, direkt auf den Kuttengegner zu. Krieger warf seinen Umhang hinter die Schulter, richtete sein Schwert nach vorn und hastete los.
Noch ehe der Schädel den Gegner ereichte ließ er einen Hieb auf den Gegner fallen. Er war nicht besonders platziert und auch nicht hart, doch er diente nur zu Ablenkung, denn gerade in diesem Moment kollidierte der Schafskopf mit dem Gegner und hinterließ eine blutige Spur rotgefärbter Haare auf der Robe des Magiers...
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Kleine synopsengroße Stängel explodierten im Kopf des Kriegers und ließ die unmittelbare Umgebung in tiefen Nebel fallen. Nur der Gegner, dieser Kuttenmensch, war noch klar und deutlich zu sehen. In seinen Bewegungen konnte man lesen wie ein Buch, das aus einem Mund menstruiert und ihm alle Schlafkombinationen schon vor dem Erscheinen verrät. Das Sumpfkraut entfaltete sich nur zum positiven für Krieger, der sich gerade das Schwert eines Novizen geklaut hatte und nun mit zwei Schwertern sich eine Otternase ergatterte und die Meute mit seinem Move anfeuerte. Dabei stellte er sich seitlich zum Gegner, den Kopf auf ihn gerichtet und die eine Hand an den imaginären Hut, während die andre es sich im Schritt gemütlich machte und seine Füße von Zehenspitze zum Ballen abrollten und dabei rückwärts gingen, um nach fünf Meter eine dreihundert und sechzig Grad Drehung zumachen und im Spagatsitz zu landen. Ein lauter heller „Au“, Schrei vollkündete vom positiven Ende des Moves und Krieger ließ sich von einer schreienden Novizin aufhelfen, mahlte ihr noch fix ein Autogramm auf die Brust und wandte sich wieder dem Gegner zu. Sein Fanblock tobte schon vor Vorfreude, denn der Kampf hatte noch nicht einmal begonnen, doch die Showeinlagen brachten einen schon dazu sein Hemd auszuziehen und auf andere zu schmeißen, während man seinen behaarten Brustkorb präsentierte und die Muskeln heftig anspannte um möglichst der Beste im Balzspiel um die raren Novizinen zu sein.
Auch Krieger hatte sich nun wieder gefasst und die Otternase heruntergeschluckt. Das eine Schwert rammte er in den Boden und schrie laut, „jetzt mach endlich los du kleiner Bandwurm und hör auf mit dem fetten Wurstverkäufer zu flirten!“ Daraufhin schoss der Kuttenbruder auf ihn zu. Schneller als der Wind zog er an Krieger vorbei. Dieser spürte nur den kalten Windzug in seinen Ohren, der sich langsam bis zum Trommelfell durchbiss und ehe er sich versah hatte er einen Tritt ins Kreuz bekommen und flog nach vorne. Die Arme ausstreckend um sich abzufangen und eine elegante Vorwärtsrolle daran zu binden legte er sich sein Schwert zurecht, um gleich wieder loszuspringen. Eine leichte Pirioette folgte, in der er das Schwert auf Köpfhöhe kreisen ließ und den Fuß auf Lendenhöhe. Sich auf den Gegner zukreiselnd brach Krieger aus der Bewegung aus, machte ein links rechts Flanke und zerrte seinem Gegner so den Arm nach oben. Ein heftiger Schlag in die Rippen folgte und der Schwarzmagier taumelte nach hinten, dreht sich um die eigene Achse und sprang auf eine der Säulen zu. Dort trat er sich heftig ab und flog gerade weg, mit den Beinen heftig strampelnd auf Krieger zu, der sich noch im letzten Moment zu Seite rollte und dabei gegen ein Schaf prallte, dass er sogleich als Schutzschild gegen den nächsten Hieb missbrauchte. Das Schwert des Gegner bohrte sich an der Herzstelle des Schaffes vorbei. Krieger gab dem Schaf einen Ruck und ließ es zum Gegner sausen, während er ebenfalls von der anderen Seite durch das Tier stach um damit eventuell zu treffen. Fehlanzeige. Das Schaf war tot, doch der Gegner nicht. Dieser schien sich gerade schon wieder eine Otternase zu holen.
Die erste Runde war vorbei. Krieger saß nun in seiner Ecke und ließ kühles Wasser über seinen Kopf tropfen und sich frische Luft von einem Novizen zuwedeln. „Du bist voll am gewinnen!“, rief ihm der zu und der Fanblock hinter Krieger rief auch laute Siegesparolen.
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@ prophi
tut mir leid, ich hatte gestern so einen unkontrollierten gähnanfall und konnte die tasten nicht mehr treffen!
aber jetzt steht einer drinn:D
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