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Ich hab jetz halt das Ding wegeditiert, das es dem feinen Herrn passt. -.-
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Noch ein lustiges Proggy. Muss noch Möglichkeiten ausschöpfen. ^^
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihngleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte.Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihngleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte.Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass
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Tach zusammen! :)
Bei meiner neulichen Internetdurchstöberungen bin ich auf ein geiles Quiz gestossen. Ein kleines Quiz, in dem man rausfindet, was für ein Gamecharakter man am ähnlichsten ist. Hab 4mal gequizzet und hab das rausbekommn:
1. Solid Snake
2. Solid Snake
3. Master Chief (Halo)
4. Super Mario
Klick ^^
Testets mal, is lustig! ;) Postet auch, was bei euch rausgekommen ist! ;)
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ROFL Das is geil! :D So jung, doch schon an der Flasche. :D
Hab hier noch eine kleine Super Mario Verarschung, könnts euch mal reinziehn.
Super Mario Overrun
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Mahlzeit! :)
Vielleicht könnt ihr euch noch erinnern: Pixelige Grafik, pipsige MIDI-Musik, nur 2 Knöpfe zum bedienen, JA! Das warn noch Zeiten. Zeiten, in denen man in ruhe zoggen konnte und nicht auf Rekordjagt war, sondern einfach nur um auszuspannen...
Seid ihr ein Solcher Nostalgiker und kehrt mal Back to the Roots zurück? Zoggt ihr mal wieder ein altes verstaubtes 2D Mario oder spielt eine Runde Pong? Gibts bei euch noch solche Zeiten, fernab der Ultra-Hyper-Modernen Technik, nur ein kleines stressfreies Game und ihr?Gruss
Tschab
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quote:
Mario mag ich mitlerweile irgendwie nich mehr so. Zu kindig und langweilig
Aber stressfrei sind die net find ich *g*
Wenn man jeden Super Mario Klassiker durchgezoggt hat, sind sie halt Stressfrei. :D Ich hab wirklich jeden Mario Klassiker durchgezoggt. Mario1, Mario2, Mario3, Mario - The Lost Worlds, Super Mario World usw. Hab schon auch den ein oder anderen Mario Clone durchgezoggt, ich liebe diese Games einfach. :D
Was ich auch gern zogge sind Kirby-Games. :D Ich find dieses flauschige Ding einfach cool.
Die Games sind einfach viel zu einfach, die hat man schnell durch, sind aber trotzdem Lustig. :D Wario- und Yoshigames hab ich auch schon zuhauf durchgezoggt, kurz gesagt:
Ich bin der Jump 'n' Run King!
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Vor allem bei Lara Croft Fragen hat man immer sofort gemerkt! Eigentlich wollte ich Tommy Vercetti sein, aber ich schaffs nie. :(
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Das schlimmste an den Sommerhits find ich, dass man am Anfang, das Lied nur noch rauf und runter hört und denkt: "This Song Roxxxxxxx!!!" Und etwa einen Monat später denkt man nur noch: "Wie konnte ich mir nur diesen Schrott anhören???"
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Ja, das is mal eine Verarschung, die aber trotzdem noch Spass macht. :D :D :D
Habs mal auf dem 2 schwierigstem Schwierigkeitsgrad durchgezoggt, aber das is recht Schwierig. Und "Insane" is unmöglich zu schaffen, vor allem bei den roten Bob-Ombs.
Unmöglich! :(
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt
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Ah, danke sehr! Ich habe immer so Typen, die labern nur immer so omg, btw usw. das macht mich wahnsinnig
, weil ich keinen Mist verstehe. :D
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Ne, es gibt glaub noch Lara Croft, wenn ich mich nicht täusche und Samus Aran natürlich. :D
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Samus Aran ist die Heldin aus der Metorid-Serie, die in dem schicken Anzug. :D
Hatte auch in Super Smash Brothers und Melee einen Auftritt, sonst is sie recht unbekannt.
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Tja, den Gamemachern gehen halt die Ideen aus, deswegen sind die alten Games immor noch die Besten. :D Ich wär froh, wenn sie ein gutes altes 2D Mario Game rausbrächten, vielleicht noch mit 3D Hintergrund, würde es noch interessanter machen. ;)
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Wer ist Thomas Angelo?
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Hab schon ein paar Begriffe rausgesucht: LOL heisst übersetzt Lautes Lachen und ROFL heisst sich am Boden wälzen vor lachen. :D
@Gorax: Ich bin nimmer Phyto ich bin Tschab jetz. ^^
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F-Zero is geil. Die N64 is auch gut, beim ersten durchspieln von dem Game, is mir aba Speiübel geworden. Das Game is nit Schweizerfreundlich. :D Deshalb lass ich von dem Game lieba die Finger. ;)
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Ihr mit euren Muschis. :D Apropo Katzen ich hab hier auch noch einen Miauz-link. ;)
Punk Kittens ^^
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@Gorax: Ich hab dich ja auch als Garond51 kennengelernt, nun biste ins schwarze Innos Kloster gekommn. :D
@Topic: Die Site is wirklich bequem, ich muss sie, wenn ich mehr Zeit habe, noch besser unter die Lupe nehmen. ;)
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Ich bin jetz mal so aufdringlich und stell mal eine Frage für die beiden :D:
Wie heisst der Sträfling, im Gefängnis der Burg im Minental, der dir von den Drachenangriffen berichtet?
Ein bisschen dämlich gestellt, sollte aber trotzdem zu beantworten sein. ;)
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Ja, den mein ich, aber wie ist sein Name bitteschön?
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Wie Icelord schon gesagt hat, der Typ heisst Draal und hat die Hosen vor den Drachen gestrichen voll. :D
Zu der Frage, die hat Schakal leider schon beantwortet. :(
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Ne, du Pfeife.
Dort oben beim Steinkreis is Maleth's Gehstock und als Empfangskomitee findet man einen Schattenläufer dort. ;)
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