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Ja, dünkt mich auch. Aber das was man noch beim Bogen und bei der Armbrust ändern sollte ist, wenn der Pfeil/Bolzen an einer Wand abprallt und dann einen Gegner trifft, dass dies trotzdem noch Schaden verursacht, ist zwar bequem :D, aber ich finds zu unlogisch, das sollte man noch fixen.
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Ich habe die Quest leider auch noch nie machen können. Als ich als Söldner dort vorbeikam, hatte ich Maleth ausversehen gekillt und ihn vergessen wiederuzbeleben. :D
Ich stell direkt die nächste Frage:
Was braucht man alles, damit Tarrok das ULU-MULU herstellen kann?
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Richtig! Und Tarrok machen dann ULU-MULU, damit Freunde in Heimat, nicht töten Freund und Tarrok dann nicht mehr so dumm labern dummes Zeug. :D
Nächste Frage!
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Hm... http://web3.ipx20117.ipxserver.de/attachment.php?attachmentid=1184&sid= :D
Aber ich finde Kinder sicher noch eine auffrischende Idee in G3, die kleinen Biester können ein bisschen Leben in die Stadt bringen. :D Irgendwie so ne kleine Quest von nem Kind, wo man sein kleines Holzschertchen zurückbringen da so ein bööööööser Wolf den kleinen Scheisser erschreckt hat. :D Oda das einem sonst die kleinen nerven: "Du siehst aber dumm aus." Oder "Wow, hast du ein grosses Schwert." Held: "Willst du's mal spüren?"
Da gibts leider das Problem mit dem Kinder verhaun, so wäre G3 wohl erst ab 16 oder gar 18 freigegeben. :( Aber man könnte das schon irgendwie so zurechtbiegen, dass man keine Kinder angreifen könnte.
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Ich sag natürlich auch:
Und hier eine ganz besondere Torte:
:D :D :D
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Die Threads werden immer wie Niveauvoller. :D
Ich mag die Roten Bärchen, die Orangen sind au nit schlecht.
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@Romeo: Für was brauchste die Übersetzung überhaupt?
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LOL???
:D Willst du mich Verarschen??? 
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Ich versteh die Frage nicht ganz...
Aber ich sach ma... Der Richter :D Weil ich kA habe.
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quote:
Zitat von Bl@ck_Gor@x
Ich komme zwar zu spät aber will trotzdem ma gratulieren , Herzlichen Glückunsch zu deinen 22. Geburtstag , und feier schön , aber nicht zu viel trinken :D ACH JA DEINE GEBURTSTAGSTORTE VON MIR!
Ah, die Site, die dir Crow gegeben hat. Aber du hast dich im Alter getäuscht. ;)
@Samantha: Das is halt ne Multifunktionstorte. :D
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll
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Ich hab hier noch eine Kostprobe von einer Fortsetzungsgeschichte von einem anderen Forum
:Es war einmal ein Hase der hiess Fredu. Der klein Fredu hatte ne Autoreifen geklaut und wird von der Polizei gesucht. Da hat sich der Fredu etwas einfallen lassen: Er ging zur Polizei und sagte: "Ich bin ein Berliner!" Die Polizei lachte ihn aus und sie bewarfen Fredu mit Tomaten und Eier. Dann musste Fredu weinen. Er weinte so stark bis er kein Wasser mehr im Körper hatte und austrocknete. Die Polizei unternahm natürlich etwas dagegen. Sie klonten Fredu und vergassen dabei ihn zu kastrieren. Und nun rammelt er die Häse vom Polizeichef, sowie die Tante, seine Schwester und frisst dazu eine Karotte. Dadurch wird er immer fetter und fetter. Dann zieht der Polizist die Pistole und erschiesst seinen Hasen, den der Tante und den der Schwester. Doch ein junges, genannt kleinFredu, überlebte. Klein Fredu biss einem Polizist in die weichen Teiler. Der Polizist beschliest, klein Fredu in ein Tierheim zu geben. Doch als er die Strasse überpueren wollte, kam ihm Saddam Hussein entgegen, der den Polizisten durchlöcherte und Fredu mit zum Kaffeekränzchen von seiner Tante mitnahm. Dort traf Kleinfredu auch Osama bin Laden sowie George W. Bush, die ihm eine Atombombe schenkten, mit der China in die Luft sprengte. Die Reisfresser fanden das aber gar nicht lustig und schickten Ninjas los, um ihn zu kitzeln. Klein Fredu war so kitzlig, dass es ihn vor lachen versprengte. Der Magier Igo-Ago machte ihn unsterblich. Die Ninjas fanden klein Fredu und wollten ihn braten und zu mittag essen. Da er aber unsterblich ist, lässt er sich nicht verschneiden und sie können ihn deshalb auch nicht einfach auffressen und steckten ihn dann in Blochers Kleiderschrank. Doch dort pinkelte er auf Blochers brandneue Perrücke. Plötzlich bekamm er hunger und suchte eine Karotte die er fressen konnte. Eine Karotte lag in der Perrücke, aber die hatte er ja volluriniert, deshalb ging er in den Garten und knabberte an Blochers Atomrüben, die zwar radioaktiv waren, aber da er unsterblich ist, konnte er sie ohne Probleme essen. Dummerweise sah in da der Gärtner und schoss mit einer Schrotflinte auf ihn. Die Kugeln prallten aber ab und trafen die Frau des Gärtners voll in die Vagina und sie nahm ihre Knarre und schoss inh um. und den kleinen Fredu flüchtete zu Edmund Stoiber, der klein Fredu so nervt, dass er dem Edmund die Eier abbeisst. Edmund Stoiber schmeisst dann Fredu in den Bundestag, wo Fredu Schröder mal so richtig den Ar*** versohlt, worauf er sich hinter Joschka Fischer versteckte. Joschka setzt sich ausversehn auf Fredu, was Fredu wütend macht. Fredu beisst ihm dann in den allerwertesten und rennt zur Micheline Calmy-Rey. Er springt ihr voll in ihr Decoltée und lachte sich an ihrer Fisur kaputt. Calmy-Rey fand das aber nicht lustig und schmiss ihn ins Verlies, wo er die gitterstäbe durchraffelte, so flüchtete er in den Loeb. Dort ruinierte er alle Kleider, sowie das unbezahlbare Goldarmband das er frass. Nun bekam Fredu Dünnpfiff und schiss das ganze Klo voll, so das es eine Überschwemmung gab, die ganz Bern unter einer Schicht Goldstaubschiss begrub. Bern war wirklich in der Scheisse und vorallem das bundeshaus war beschissen. Doch plötzlich tauchte aus der Scheisse "The Great Mighty Poo" auf und frass die Calmy-Rey und Cuchepin. Doch von denen musste es kotzen und reiherte Fredu voll und bewarf ihn mit Scheisse. Fredu würde wütend und verkratzte sein arschgesicht. Doch seinem Scheissgesicht machte das nichts aus. sodass Fredu mit Klopapier bewarf. Plötzlich begang der Poo zu singen. Er sang zu Fredu: "Glaubst du wirklich, du überlebst hier, du weisst nämlich nicht,
Weiter sind wir momentan noch nicht gekommen. Ach ja, das Forum besteht grössenteils aus Schweizer, deswegen die Schweizer Politiker in der Geschichte. :D
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Ah gut. Irgendwie hat es so sarkastisch geklungen, als ich das gelesen habe, so im Sinne "Was geht dich das an?" :D
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Man findet, wenn man noch dort die Klippen raufklettert noch ein paar Molerat und Scavenger und noch einen sehr starken Goblin, aber sonst. Naja, eben die Gardisten an den Toren, einer von denen hat glaub noch einen Namen, an den ich mich nicht erinnern kann, dann kommen die zwei Banditen, dann die Torwachen und dann is man im Lager.
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Man siehts net? Schade, man sieht ein Bild von Sean Connery und drunter steht: "Das kenn ich Sean!" :D So ein kleines Wortspiel.
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Oh nö, ich hasse das! Norden, Süden, Osten, Westen? Hab das nicht im Kopf.
Hm... also da kämen Niclas oder Dragomir in Frage, hab aber keine Ahnung wer es sonst noch sein könnte.
@Deathlord: Aidan is der Jäger in G1, zwischen Cavalorns Hütte und dem neuen Lager sitzt er, dort wo in G2 ein kleines Banditenlager ist. ;)
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So, mal ne Knacknuss für euch:
Auf welches Schwert stützt sich der Erzbaron im Ladebildschirm von Gohtic 1?
Man kann G1 oder auch G2 Namen von dem Schwert nennen. Wer beide Namen sagt, kriegt einen Kecks von mir! :D
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Darf ich ein paar Stücke von der Geburtstagstorte abhaben? Hab nämlich noch nix gefuttert heute. :D Und mein Ava ist sicher auch hungrig. ;)
@Gor@x: Ich stöber schon die ganze Zeit, dass is wie ne Goldmine, wo das sich das Gold selber abbaut. :D
quote:
die innere Werte zählen mehr
Den Spruch hab ich auch schon öfters gehört :D
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Stimmt es ist der Siegbringer. In G2 wäre es das Edle Langschwert. Beides sind Einhandschwerter. Aber Respekt, ihm RPG-Ring habens die immer noch nicht raus. :D
Nächste Frage!
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quote:
Zitat von -=Brainstorm=-
sarkasmus?
jaaaa!
wer das nich bemerkt is sprachlich weniger begabt als ein betrunkener matrose auf landgang o0
Du reisst für einen Newbie ganze schön deine Lucke auf. :D
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quote:
angeblich solln die roten impotent machen...
Wo haste denn den Mist aufgegabelt?
Ne, das stimmt sowieso nicht, das haben dir etwas die Eltern gesagt, dass du nicht mehr so viele Gummibärchen naschst. :D
Das wäre doch die beste Abschreckung für Kinder. Statt dem üblichen, "das macht deine Zähne kaputt" mal das wirkungsvolle "von denen wirst du impotent!"
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll gegen bernds eselchen das wiederrumHulla-Bulla verquetscht. Sterbend verflucht sie
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Neben der Froschfresse Calmy-Rey wären da noch Couchepin und Blocher. ;)
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Ne, dass sind mehr! Es sind 8! Auf jeder Seite 4. ;)
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll gegen bernds eselchen das wiederrumHulla-Bulla verquetscht. Sterbend verflucht sie osamo bin laden und stirbt dann. Plötzlich verwandelte sich Bin Laden
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