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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll gegen bernds eselchen das wiederrumHulla-Bulla verquetscht. Sterbend verflucht sie osamo bin laden und stirbt dann. Plötzlich verwandelte sich Bin Laden in einen Untoten und griff Bernd an.
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Ja, das wärs doch so ein grosser dichter Wald. Vielleicht noch so eine Hütte mir einem gruseligen Waldbewohner drinnen. ^^ Oder sonstige Überrauschungen, eine Höhle mit unglaublichen Sachen drin, oder ein plötzlich Umstürzender Baum.
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Zitat von Lorenz
Ich würde bloodwin sein:
1. ist er Ravens Rechte hand (erfährt man in gothic 2)
Ne, er wird erst im Addon, als sie geflohen sind, zu Ravens rechter Hand. In G1 ist er ein Stinknormaler Gardist wie Fletcher.
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Zitat von Deathlord
@IceLord
Kannst imho lansam mal auflösen.;)
Ja, wir haben uns schon alle Wund geraten. ;)
Oder warens doch 10 oder gar 12? In jeder Kammer 5 oder 6? Kann mich nur erinnern wie die Zombiesäcke in der Vertiefung rumkrabbeln. :D
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Das wäre sicher noch lustig, aber vom mir aus gesehn viel zu unnötig, das Gothicteam sollte sich ans wichtige wenden und Gold hatte man ja in G2 genug. Oder hatte jemand akkuten Goldmangel?
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Ne, das sind viel mehr, das sind ganz schön viele dort. Aber warte, die Trollschlucht is gar nimmer zugänglich, also sind dort gar keine. Du meinst wohl bei dann sind es etwa 9!
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Und die Option an jeden Mistbaum einzufügen wäre deutlich zu anstrengend.
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Is schon nicht gerade so ne gute Frage, aber naja, wenn sie gestellt wird, wird sie auch gelöst. ^^
Ich finds auch dumm, dass dort nur ein kleines Feldknöterchen wächst, die Dinger sind ja soooooooooo selten.
Ein Kronstöckel wäre dort jedenfalls besser aufgehoben gewesen, oder ein Stärketrank würde dort oben auch gut aussehen. ;)
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Zitat von Alamar
@Tschab
Anstrengend? Für die Entwickler? Wohl kaum ;)
Wenn Piranha Byte das wirklich bei jedem Baum einzeln setzen würde, dann wären sie a) mit dem Spiel in 10 Jahren nicht fertig, weil sie b) dann wahrscheinlich auch jeden Grashalm und jeden Texturfleck einzeln platzieren ;)
I am the great mighty Poo...
Naja, das natürlich schon nicht, wäre ja auch dumm jeden Grashalm einzeln zu setzen, die haben dafür ja so etwas wie Schablonen (Hab den Ausdruck vergessen ;)) damit sie, nicht jedes mal ne neue Tanne designen müssen.
... and im going to throw my shit at you! I huge supply of tish, come from my choclate starfish, how about some scat you little Twath? So wies aussieht, haste das Game auch schon durchgezoggt? ;)
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HAHAHAHAHA! Und ein weiterer Triumph pour moi! ^^
Nächste Frage: em.............. AH!
Wie viel Gold findet man in Keroloths Lederbeutel?
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Nope, stimmt net, da is mehr drin, als nur lumpige 45 Goldstücke. ^^
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Es sind genau 300. Also hat Bender recht. ^^
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Ich denke, es die Sendung wird schlechter, denn die 3 waren das ultimative Trio, die kaum zu schlagen waren. Nun werden viele gute Rollen in Sketchen fehlen, wie Pavel Pipowitch oder der Franzi aus der Sissiverarsche oder die (T)raumschiff Crew wird man auch nicht mehr vollzählig sehen. :(
Aber wenigstens kann die nervige Tussi, die in der Bullyparade immer bei der Band getanzt hat, mal einen Beruf ausüben, wo sie mal ihren Kopf gebrauchen muss.
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Zitat von Samantha
Ich hab nen ganz exquisiten Club, nur die mutigsten trauen sich dorthin: RL
Was is überhaupt der RL?
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Es war einmal ein Krokodil, das hieß Bernd und es hatte einen Schubkarren geklaut. Dummerweise hatte die Nachbarin einen Freund, der gerne Eis versteckte um seine Minderwertigkeitskomplexe zu befriedigen. Doch entwicklungshelfende Affen hatten bahnbrechende Ideen: runde Taschenrechner. "Bekloppte Urwaldfetischisten!", dachte der Rechenschieberverkäufer, als er sein Krokodil zu einer Handtasche verarbeitete. Bernd war froh, dass Handtaschen nicht aus Baumwolle gemacht wurden, sondern aus Krokodilleder. Eines Tages würde Bernd sich rächen, indem er alle Rechenschieber mit faulen Tomaten steinigen würde. Doch leider wurde die Kirchensteuer drastisch erhöht. Deshalb gewann Bernd eine Zeitmaschine, mit der er soweit in der Zeit zurückreist, um die Handtaschenproduktion dem Bruttosozialprodukt zu entreißen, indem der Papst zitternd und auf Knien durch den Vatikan krabbelte und dabei verkündete, dass Handtaschen ein Werkzeug des Teufels wären. Ein rosarotes Gummibärchen erzählte ihm, dass Thomas Gottschalk ein Heuchler sondersgleichen sei und ausserdem ein Krokodilslederhändler ist, dem man mal so richtig die Meinung sagen sollte. Bernd ging also ins Pascha, in welchem Thomas Stammkunde war und der Tänzerin dort konnte er einige Informationen über Thomas sexuelle Vorlieben entlocken.
Gerhard Schröder wollte unbedingt eine neue Steuer erfinden, doch er scheiterte an Guido Westerwelle, der ein Anti-Neue Steuerspray erfand. Aus lauter Verzweiflung lief er Edmund Stoiber vor die Füsse, welcher ihm fies lachend ein Mass Bier und eine Brezel sowie süssen Senf ins Gesicht schmierte. All dies interessierte Bernd aber nicht, denn er wollte wie jeden Abend seiner Grosstante Audelia von der Krokodillederhandtaschenmafia erpresstes Geld zukommen lassen, damit er sich heimlich eine Kuh aus Gold versilbern lassen konnte. Da der Preis für Platin auf Grund einer Steuer die Guido nicht verhindern konnte in den Himmel geschossen ist, musste er leider auf Silber ausweichen. Die Kuh hatte aber eine Silberallergie, weshalb es für Bernd verdammt schwierig war, einen Ersatzesel aus Gold zum Versilbern zu finden. Aber der an Parkinson leidende Ede Stoiber hatte zum Glück ganz vergessen, dass er so einen Esel besaß, so dass Bernd das Eselchen in die grüne Tonne warf, was bedeutete, dass das Eselchen einen Grünkohl kennenlernte der aber nicht sehr gesprächig war und das Eselchen schloss sich dann den Grünen an. Bernd aber wollte wieder zu den handtaschenherstellenden Krokodilmördern, weil er immer noch nicht den Jackpot geknackt hatte und deshalb am kronenquiz teilnahm das aber leider schon vorbei war und deshalb gab das krokodiel(bernd) ihm(Dem Sieger) einen Schlag aufs Maul. Und wechselte zu der schwarzen Seite der Macht und trifft dort seinen bruder dark MAUL,der ihn gleich umarmte und ihm eine Schrotflinte in die Hand drückte. Er rennt damit aber zu o sama bin laden und George Bush um mit ihnen Cha-Cha-Cha zu tanzen. Doch Hulla-Bulla, die Wahrsagerin, wird von George so dolle verprügelt, dass sie ihre Glaskugel holt und diese zum Bowlen benutzt. George zieht natürlich nach und holt sich die Bowlingkugel von dem Bowlingkugelesser und wirft die Kugel voll gegen bernds eselchen das wiederrumHulla-Bulla verquetscht. Sterbend verflucht sie osamo bin laden und stirbt dann. Plötzlich verwandelte sich Bin Laden in einen Untoten und griff Bernd an.Worauf Bernd dem Wahnsinn verfielund anfing drogen zu nehmen und das eselchen rauchte. Davon wurde Bern aber nur schlecht und
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Das stimmt! Es wurden zusätzlich noch der Alligator de Steinpuma und ein Flugheuschreckenschwarm (Oder wie auch immer) erschaffen.
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Die Comedy von heute wird auch immer wie billiger. Früher liefen noch Shows wie Die Wochenshow oder Bullyparade und heute meistens langweiliges Geschwatze und Improcomedy wie Schillerstrasse, Sechserpack usw. was eigentlich nicht besonders witzig ist...
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Ja im Dunklen Magie Mod findet man die Dinger sogar. ;)
Em also... Wie viele Fleischwanzen sind beim ersten Burgbesuch in Brutus Kammer?
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Zitat von one_of_one
Das kann man aber nicht so sehr verallgemeinern. Gibt schon ein paar Sachen, die wirklich gut sind - obwohl das ja meist auch Geschmackssache ist.
Ich find z.B. so Improvisations-Sachen wie "Genial Daneben", "Dittsche" oder "Blind Date" super.
Naja bei Impocomedy war ich ein wenig voreilig, es kann schon lustig sein. Genial daneben hab ich mir bis jetz immer gern angesehen. Mich stören aber vor allem diese Sketchshows die in Mengen über den Fernseh flimmern, wo eigentlich nichts besonderes ist, ich denke da an "Gehts Noch?", "Die Dreisten Drei" oder jetzt neu "Hella und Dirk". Ein herausstechendes Merkmal haben diese Sendungen eigentlich nicht. Es gab ja mal eine Sketchshow mit älteren Leuten. Ähmmm.... wie hiess das noch... "Alt und durchgeknallt" Fand ich noch recht witzig, vor allem mal ein wenig etwas anderes. :D Aber meine Lieblingscomedyshows sind immer noch die, die so einen satirischen Touch haben, ich denke da zum Beispiel an die "Freitag Nacht News". Das ist noch witzige Comedy, meistens sind sie zwar gerade ein bisschen zu primitiv, aber trotzdem geil!
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Richtig! Wollte mal sehn, ob ihr die Frage richtig durchlest. ;)
Nächste Frage bitte
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Bloodwyn?
In G1 ist er wohl einer der grössten Hasschars die ich kenne. Ich habe dem Sack nie Schutzgeld gezahlt, aber auch wirklich nie! Gerade absichtlich, weil er mich dazu drängt! Jakal hab ich meistens sogar Schutzgeld gezahlt, da er noch recht symphatisch war, er versuchte es wenigstens auf die nette Tour, net so wie Bloodwyn. Im Addon siehts zwar schon anders aus. Er lebt wie ne Made im Speck. Oder soll ich sagen wie ein Schürfer im Goldhaufen? ;) Und er ist Ravens rechte Hand, das ist was! Ich frage mich zwar, wer das Ravem so ins Hirn geschissen hat, dass er unbedingt Bloodwyn zu seiner rechten Hand gemacht hat. Thorus wäre doch besser gewesen. Aber liegt wohl daran, dass Bloodwyn genau so skrupelllos ist, wie Raven und Thorus doch eher ein vernünftiger Typ ist.
@Lorenz: Du hast mir meine Sig kopiert! :D
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Argh... wie heisst das nomma?
Glaub irgendwie zum brüllenden Eber/Wildschwein oder so.
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Oh man, ich hasse diese Fragen. Em, also:
Welche Kaste gehörst du an?
Wer ist schuld, an dem Leid, dass über uns gekommen ist?
Wer hat das letzte Wort im Rat der Fünf?
Wer kann mir einen direkten Befehl erteilen?
Wer lindert den Schmerz und versorgt die Leidenden?
Wer hat das Portal damals verschlossen?
Wer schützt das Volk vor Angriffen?
Glaub das waren alle, sind zwar net in der richtigen Reihenfolge, aber das is ja eigentlich egal. ^^
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Nee, muss wirklich net sein. Ich habe ihn G2 immer mehr Geld als ich ausgeben konnte, dann muss das nicht sein. ;)
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Zitat von stealster
die war übrigens auf der alm. ^^
Ja, ich weiss. Dort hat sie wenigstens mal ein bisschen gearbeitet, als nur dumm herumzuhüpfen und ein Breitmaulfroschlächeln aufzulegen. :D
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