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oder der hier:
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und
Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
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Ich liebe diese verwechslungswitze!
Hast du noch mehr davon?
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Zwei Statuen stehen sich im Park gegenüber. Die eine ist ein Mann, die andere eine Frau. Sie sind beide nackt. So stehen sie 5 Jahre lang. Eines Tages kommt eine Fee und erweckt die beiden zum Leben. Die Fee sagt: "Ich gebe euch 10 Minuten. In diesen 10 Minuten könnt ihr machen, was ihr all die Jahre über wolltet." Die beiden gehen in die Büsche, und kommen nach 5 Minuten zutiefst befriedigt wieder heraus. Sagt die Fee: "Ihr habt noch 5 Minuten, ihr könnt nochmal gehen." Darauf die männliche Statue zur weiblichen: "Okay, aber diesmal hältst du die Taube und ich kacke drauf!!"
:D
- "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
- "Nein, du drückst die Spülung, wie jeder andere Mensch auch!"
Sind hier auch perverse Witze erlaubt? Ich kenn da ein paar echt gute...
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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".
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Der is auch net schlecht!!!
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der
Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiss ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,
dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet,
traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine *****!"
"Ja, aber was für eine *****? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"
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oda der :
Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:
"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!"
Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite.
"Was ist passiert?" fragen die anderen.
"Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau.
Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander.
Doch was ist das?
Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm.
"Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:
" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."
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Der mit den Wolken ist n echter Klassiker...kommt aber besser, wenn du ihn mit (bekannten) Namen erzählst.
Okay, hier mal ein versauter:
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
Stehen bei Renovierungsarbeiten ein Bauarbeiter und seine 2 Kollegen auf einem Gerüst, genauer: im 10. Stock. Sagt einer Bauarbeiter: "Mann, ich muss so dringend pinkeln, will aber nicht den ganzen Weg runter latschen. Und wenn ich hier runterpisse, dann treffe ich vielleicht einen der andern unter uns" Darauf einer seiner 2 Kumpels: "Kein Problem, du stellst dich auf das vordere Ende einer Planke, die wir dann nach vorne rausschieben, damit du niemanden triffst. Wir zwei stellen uns auf das hintere Ende, damit das Brett nicht Übergewicht kriegt und du runterfällst." Gesagt, getan. Plötzlich schreit der Chef von unten, dass jetzt Pause ist, die 2 Bauarbeiter vergessen ihren pinkelnden Kollegen und klettern nach unten. Drei Stockwerke tiefer. Ein Bauarbeiter-Lehrling zu seinem Meister: "Meister, können Schwule eigentlich fliegen?" "Natürlich nicht, wie kommst du denn darauf??" "Naja, gerade flog hier einer vorbei, der seinen Eumel in der Hand hatte, und schrie: 'WO SIND DIE ÄRSCHE?!?!'" |
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"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
Beiträge: 471
Noch eine Lebensweisheit:
Lieber Alzheimer , als Parkinson. Lieber vergessen das Bier zu bezahlen, als es auszuschütten!
Kleines Lexikon:
Alzheimer = Vergesslichkeit
Parkinson = Unkontrolliertes schlimmes Zittern
Beiträge: 556
:D
Beiträge: 210
Hier noch ein paar Bilder Witze:
:D
:D
Beiträge: 30
Beiträge: 210
quote:
Zitat von SilverScream
LOOOOOOOOL
Hier noch zwei:
Beiträge: 1.255
Also dieser Link ist das BE$TE was ich seit Wochen gesehen habe und konnte mich min. 5 minuten vor lachen nicht mehr einkriegen :D
;W
Beiträge: 30
http://www.ruthe.de/flashback/pix/mad/haribo.jpg
http://www.ruthe.de/flashback/pix/mad/proppa.jpg
http://www.ruthe.de/flashback/pix/mad/Visa.jpg
http://www.ruthe.de/flashback/pix/mad/Wolle.jpg
Allgemein kann ich diese Links empfehlen:
www.ruthe.de ( http://www.ruthe.de/strip/strip.pl )
www.ruthe.de/flashback
www.nichtlustig.de (ich gehörte zu den ersten, die die Seite kannten
)
Beiträge: 210
Hier noch 2!!!
Beiträge: 1.255
Kennt hier einer den BÜllent der ist voll der Hammer, is noch härter drauf als Stefan und Erkan >>> auf diesem Link <<<<<<<< gibt es einige Videos und so von Büllent dem Asi-Türken :D :D :D :D
Beiträge: 2
Nur lesen wer spaß versteht.
Was waren Jesus letze worte ?
- Mehr Nägel ich rutsche.
Wieso haben die Duschköpfe im KZ 11 Löcher ?
- Weil Juden nur 10 Finger haben.
Treffen sich eine Nonne und ein Mann. Sagt der Mann: "Komm wir gehen in die Büsche und treiben es !" Die Nonne: "Gut. Aber nur hinten, vorne bin ich noch Jungfrau und will es bleiben." Als sie fertig sind sagt der Mann: "Ich bin der wilde Bill und treib es wo ich will !"
Daraufhin die Nonne: "Ich bin der wilde John und verkleid mich gern als Nonn !!!"
Beiträge: 1.255
quote:
Zitat von ]DieVerwirrung[
Wieso haben die Duschköpfe im KZ 11 Löcher ?
- Weil Juden nur 10 Finger haben.
Wo bleibt da der Witz
Beiträge: 349
@ Ace
wahrscheinlich darin, weil die Juden dann nur 10 Löcher zustopfen konnten mit ihren fingern. eins bleibt dann immer noch frei. Unglaublich komisch
Hier noch sone hübsche Geschichte:
Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt .. es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man sowas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen,
behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)
Beiträge: 1.255
Des mit den fingern war mir schon klar aber trotzdem ist des nicht witzig.
Beiträge: 349
Aso, ich dachte du hättest ihn nich verstanden ;)
Weis aber auch nich wo der Witz is
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Was hat vier beine und einen Arm?
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| Ein Pitbull aufm KinderSpielplatz :D |
Was is grün und rennt durch den Wald?
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| Ein Rudel Gurken |
Was is grün und fliegt über Polen
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Peter Panski *muahaha* |
*RoffelDieKartoffel* :D
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roffel??? Bisher kannte ich nur rofl...
- "Mami, Mami, ich will die rote Suppe nicht essen!"
- "Sei still und iss auf, die gibt's schließlich nur einmal im Monat!"
Beiträge: 141
Roffel nur weil sichs sonst nich auf Kartoffel reimt^^
Mir is schon klar dass es rofl heißt ;) :)
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