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Boah, da habt ihr euch aber reich beschenkt, ihr Ratler
Nee, ich wünsch euch ein paar bunt glitzernde Glühstrümpfe mit Lakritzgeschmack(Jetzt neu: "Weihnachtsglühstrümpfe" - Mit extra viel Zimt) ;)nee, ich bin nicht betrunken :D
Und herzlich Willkommen Morpheus :)
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@ Ken
Ich weiß nicht, wohin damit, deshalb mach ichs hier: Deine PM-Box ist voll ;)
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Und ich... hab jetzt auch seit ner Woche nimmer gepostet, mir fehlte Muse und Zeit. Bis Donnerstag könnte das besser werden, aber dann bin ich schon wieder zwei Tage weg. Aber daaanaach... ^^ werd ich vielleicht wieder häufiger da sein.
Achja, wenn jemand Bock hat, mit einem raffgieriegen, faulen, geizigen überaus gemeinen und bösen (hab ich was vergessen?)Halsabschenieder etwas zu posten, soll er sich bei mir melden. ;)
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hey leute, helft mal einem kleinen dummen nichtkiffer bei diesem verflixten spiel!
ich komm immer so weit, dass ich das ganze gedreht hab, ich wills anzünden, geht aber nicht! hilfehilfe
;)
edit:
woohah, geschafft! :]
aber "nur" 70000 punkte
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Inhaltslose Wortgebilde stammelnd wankte Errol durch die leere Stadt. Vielleicht war der letzte Whisky einer zuviel gewesen, überlegte der Waffenknecht, als ihm etwas übel wurde. Es war wohl eher die Mischung Whisky – Bohneneintopf, die fröhlich in seinem Magen hin- und herhüpfte wie Errol wenige Stunden zuvor in der Kneipe. Ächzend schleppte er sich über die verlassenen Wege, immer wieder über de Ungerechtigkeit der Welt klagend. Warum hatte der große Staubsauger seinen Auserwählten mit solch einem kümmerlichen Magen ausgestattet? Warum erkannte niemand, was er für ein Genie war(bis auf der Söldner, aber das war ja auch nur ein Traum)? Hatte Lord Hagen nun wirklich eine künstliche Po-Prothese?
All diese weltbewegenden Fragen beschäftigten den niedergeschlagenen Waffenknecht, bis er endlich die Kaserne erreichte und sich wahllos auf eines der Betten plumpsen ließ. Er verfluchte schon jetzt den kommenden Morgen.
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pah, latein *gg*
dreiviertel der leute meiner klasse sind latein - und stöhnen, wie schlimm das is, mit sonem lehrer, der mal beim bund war und dementsprechend... seltsam ist ^^ (disziplin und ordnung etc.)
tja - ich habs gut, mit einer 12-leute franzgruppe und einer passablen lehrerin
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hmm, ich möchte endlich mal dazu kommen, hdr zu lesen *g*
achja, ich nehme mir auerdem vor, endlich mal meine warhammer-figürlis fertig zu bemalen, langsam verstauben sie ^^
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mrmpf, bei mir geht das nicht, naturwissenschaftliches gymi -.-
russisch fänd ich mal schön :D
aber spansich und italienisch würdenmich auch interessieren, und außerdem finnisch ^^
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Fröstelnd hockte Errol auf der Mauer der Milizkaserne. Er hasste Wachdienst. Einfach dasitzen und nichts tun. Super. Außerdem hatte er immer noch keine Waffenknechtsrüstung von diesem dreimalverfluchten Rüstungsbauer Jabasch bekommen, seine zwar für seinen Geschmack sehr schönen, aber leichten Lum.. Kleider hielten einfach nicht dem eisigen Atem Väterchen Frosts stand.
Ein heftiges Ziehen an seiner Schulter riss den Waffenknecht aus seinen Träumen. Just in dem Moment als er sich mit einem Biss in die Hand des Übeltäters rächen wollte, bemerkte er innerlich fluchend, dass diese sich in einem Panzerhandschuh verkroch. Im nächsten Moment war Errol dann auch klar, dass es wohl besser war, dass der Übeltäter Panzerhandschuhe trug – es war Lord André.
„Rekrut Errol!“ tönte eine verärgerte, befehlsgewohnt klingende Stimme. „Äh, stimmt nicht ganz Sir, ich bin Waffenknecht, und heiße außerdem James Pablo St.John Errolthybhur.“, antwortete Errol gelassen.
„Waffenknecht Errol...“ Die Stimme klang nun noch ärgerlicher. „Was habe ich gesagt, sollst du tun?“ Errol fing nicht an zu reden. Er würde doch diesem Schnösel nicht die Möglichkeit geben, ihn zu unterbrechen und dadurch Machtgefühle zu erlangen. „Hatte ich gesagt, du sollst auf der Mauer faulenzen? Hatte ich das gesagt?“ Wahrscheinlich erwartete er nun ein unterwürfiges „Nein, mein Herr, schnief, heul“. Aber wieder ließ Errol, gütig wie er war ihn weiterreden.. „Das hatte ich nicht gesagt, nein. Und warum tust du das? Hatte ich nicht ausdrücklich gesagt, du solltest Wache vor der Kaserne halten?“ Die Stimme klang nun schon bedrohlicher. Doch Errol ließ sich nicht von jemanden einschüchtern, der schon einmal vor einem auf dem Boden gelegen hatte, und ohne seine barmherzige, uneigennützige Hilfe nicht wieder aufstehen hätte können. „Und außerdem – wie siehst du den aus? Gelbbraune Zähne, fettige Haare, Dreckiges Geischt – sieht so ein Streiter Innos aus?“ Nein, dachte Errol , noch viel schlimmer. „Ich erwarte von dir, dass du bis morgen dir ein Aussehen zulegst, dass einem Streiter Innos würdig ist- Ansonsten kannst du dir eine andere Arbeit suchen!“ polterte der aufgebrachte Lord. Mistmistmist, dachte Errol, wenn ich rausflieg, dann komm ich nie ins Obere Viertel.“
Angesichts der schwierigen Lage machte sich Errol auf, einen Barbier zu suchen. Doch wie stellte man so etwas an? Nach kurzem Überlegen schnappte sich der Waffenknecht ein Stück Kohle und bastelte sich aus herumliegendem Holz ein Plakat, auf dem stand: „Suhche 1nän BarbIhr. dSale gud.“ Stolz betrachtete er sein Werk. Das würde die Massen anlocken.
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Hey, heißt dass, das Errol ein Hobbit ist? :D (1,20 m groß und... nunja, seltsam ^^)
Aber zum Thema:
Ich denke, in den meisten Fantasy Welten heißen diese langen, dünnen, arroganten Viecher entweder Elfen oder Elben. Aber ich hab noch nie feststellen können, dass es irgendwie einen Unterschied speziell zwischen Elf und Elb gibt. Also, es gibt Unterschiede zwischen den Warhammer-Elfen und den Celtos-Elfen, aber mit dem Namen hat das wohl nichts zu tun.
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Juppheißa, es klappte.
„Jawollja, und zwar fix. Einmal volle Kanne sauber machen.“, antwortete Errol. Etwas in ihm sträubte sich gegen dieses Unternehmen, so würde er doch seinen urig-männlichen Duft verlieren und jahrelang, harte Arbeit für schiefe und gelbe Zähne wäre umsonst gewesen. Und außerdem kostete es. Doch es war lohnender, den Job zu behalten. Denn falls er mal Miliz werden sollte, wovon er, als Auserwählter des großen Staubsaugers natürlich keinen Zweifel daran hatte, dann würde er endlich in die Oberstadt gelangen und so seinen Beutel wiederholen.
Also trottete Errol hinter dem Barbier her, der ihm deutlich machte, ihm zu folgen.
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Guads Neies winsch i euch! (das war schwäbisch *sendungmitdermaus* :D)
Och, und bald sind Feerien vorbei : /
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Wehleidig fummelte Errol noch einmal in seinem löchrigen Gebiss herum. Verdammt, da musste irgendetwas hin. Vielleicht Knochen oder so etwas. Doch wer könnte ihm den so etwas schnitzen? Der Tischler? Wohl eher ein Barbier, aber der konnte es ja offensichtlich auch nicht. Noch einmal fuhr Errol sich durch seine Haare. Früher konnte er sich damit so schön die Zeit damit verbringen, doch jetzt, wo keine Dreck mehr rieselte, war das witzlos.
Und alles nur wegen diesem fehlgeleiteten Lord. Errol spuckte verächtlich aus, leider genau auf die Hose des Barbiers. „Hups, `schuldigung“, murmelte der Waffenknecht in seinen nun nicht mehr vorhandenen Dreitagebart. Doch irgendwie schien der Barbier sich mit einer Entschuldigung nicht zufrieden zu geben. Oder wollte er nun eine Bezahlung?
Eigentlich ließ sich das doch auch ganz anders lösen... ein bösartiges Grinsen unterdrückend zog schnappte sich Errol seinen Spezialbeutel mit Kieselsteinen und warf ihn gönnerhaft dem Barbier zu. Jetzt war es Zeit, abzuhauen, denn schon wenige Sekunden später hatte auch der Quacksalber begriffen, was Sache war und lief laut schreiend dem Waffenknecht hinterher. Errol witschte wendig zwischen den vielen Beinen auf dem Marktplatz hindurch, in Richtung der Handwerkergasse. Er war sich nicht ganz sicher, ob er noch verfolgt wurde, doch sobald er nicht im Hafenviertel war, rannte der Waffenknecht weiter. Das war nur gerecht, dass dieser Schuft kein Geld bekam; Er hatte ihn unter großen Schmerzen gefoltert und sämtliche Zähne brutal herausgerissen, und für so etwas sollte er dann auch noch bezahlen?
Wieder spuckte der Milizionär verächtlich aus und schlurft unzufrieden zu Kardiffs Kneipe. Hoffentlich waren wieder ein paar Seebären da, die Geschichten erzählten und viele Schnapsflaschen bei sich hatten.
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Glückwunsch, Iwein! :)
Viel Spaß im neuen Lebensjahr ;)
btw du bist 15? Ehrlich gesagt hätt ich dich jetzt auf 20 geschätzt (natürlich nur im guten Sinne ^^)
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Errol grölte Beifall, als die Peitschenhiebe niedergingen. Endlich passierte mal etwas interessantes auf diesem Galgenplatz. Und wieder schnellte die Peitsche begleitet von einem dummen Spruch auf den hilflosen Gefangenen nieder. Doch er schrie nicht. Solch eine Unverschämtheit; jetzt bemühte sich Errol extra, aufzustehen und zum Marktplatz zu wanken, und nun das! Was war denn Auspeitschen ohne qualvolle Schreie, das war ja wie... Fischsuppe ohne Tomaten. Die verwunderten Blicke der Leute über ihm ignorierend warf der verärgerte Waffenknecht eine Birne von einem der Lebensmittelstände auf die Bühne und buhte laut. Außerdem schimpfte er lauthals über die Diskriminierung Kleinwüchsiger, die hohen Whiskypreise und die Rache des großen Staubsaugers. Die anderen Zuschauer fühlten sich anscheinend gestört durch Errols konstruktive Kritik und schubste und schubsten und traten ihn aus der Menge, begleitet von abfälligem Gespött. Schlechte Welt. Verächtlich ausspuckend lief der Waffenknecht fort. Eines Tages würden sie das noch büßen, dieses Pack. Errol versuchte noch einmal, extra verächtlich auszuspeien, doch ihm fehlte die notwendige Spucke.
Bald war Errol bei Kardiffs Kneipe angekommen. Verwundert stellte der Waffenknecht fest, dass er immer, wenn er durch die Stadt lief, bei der Kneipe heraus kam. Seltsame Sache, aber ihm sollte es recht sein, dachte er sich, und betrat die Schankstube.
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Herzlischen Glückwunsch zu einem weiteren Schritt in Richtung Grab*, Yalefräse! ;)
quote:
Hm, noch was vergessen?
...
...
...
achja:
*longzustimm* ^^
*ou mann, den hab ich schon oft gebracht ^^
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so, melde mich zurück zum dienst ^^
ausflug nach münchen überlebt(ich fands sogar schön
- lag wohl dran, dass yero nicht da war ^^) - sonst gibts nichts zu sagen
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Verzweifelt schaute sich Errol in der überfüllten Kneipe um. Verdammt, kein Platz war mehr frei. Jetzt musste er wohl zum bitterkalten Freibierstand mit schlechtem Bier gehen.
Grummelnd verließ der Waffenknecht die Schenke und lief durch das Hafenviertel. Auf einmal weckte ihn ein feuriges Leuchten aus seiner Tag- oder besser Nachtträumerei. Er sah einen Feuermagier mit Feuer herumspielen, er murmelte etwas. Da – er schaute zu einem der Dächer. Kein Zweifel, dieser Verrückte wollte das Hafenviertel abfackeln. Da musste er doch als Auserwählter heldenhaft eingreifen und die Stadt vor dem Untergang bewahren. Unsicher wanderte Errols Blick wieder zu der lodernden Flamme in der Hand des Innosmagiers – aber konnte das nicht auch jemand anders machen? Nach einer längeren Zeit des Überlegens nahm sich der Waffenknecht heldenhaft vor, den Übeltäter mutig zu überrumpeln. Er wartete kurz, bis genügend Zuschauer da waren, die Zeuge seiner Heldentat werden konnten, und schlich dann hinter den Magier, der anscheinend vollständig mit der Beschwörung seines bösartigen Rituals beschäftigt war. Hinter ihm angekommen stürzte Errol sich wagemutig auf den Magus und versuchte den Mann mit seiner Kapuze zu erdrosseln. Dieser wirkte zwar etwas überrumpelte, doch wirbelte schnell herum und schleuderte so den mageren Errol in das Hafenbecken. Lauthals plärrend schwirrte der Waffenknecht durch die Luft. Verdammt, wieso hatte ihm niemand gesagt, dass das Leben als Held so gefährlich war? Auf einmal spürte er einen harten Schlag gegen seinen Kopf- und dann wurde alles schwarz. Errol freute sich schon auf eine weiteren Flug durch den Staubsauger.
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Willkommen, Rakis!
Schleust sich da etwa ein Lee in unsren heiligen Verein hinein?
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Hastig rannte Errol vom Boot. Endlich Land! Errol kniete sich auf den Boden und senkte sein Haupt. Er ließ sich wie jeder echte Entdecker Sand durch die Hände rieseln, steckte majestätisch seine selbstgebastelte Flagge in den Boden und sprach irgendeine Danksagung an den großen Staubsauger – was für ein Gefühl! Doch viel größer wurde auf einmal das Gefühl der Übelkeit. Verdammt, wieso auch in dieser ungeschickten Situation? Hatte er nicht schon vorher während dem Sturm seinen Magen leergereihert? Verzweifelt blickte sich der Waffenknecht nach einem Ort um, wo er nicht gesehen werden konnte und versuchte krampfhaft das Bedürfnis, dem aufständischen Mageninhalt freien Lauf zu lassen zu unterdrücken. Schnell rannte der Milizionär zum Schiff, doch auf einmal schoss Errols mickriger Mageninhalt aus dessen Mund. Verdammt, das tat doch kein Held! Warum hatte der große Staubsauger ihn denn auch mit solch einem mickrigen Kreislauf ausgestattet?
Doch nun hieß es nicht philosophieren, sondern Schadensbegrenzung zu betreiben – vielleicht sollte er auf extrem coole Weise zeigen, dass das alle erfahrenen Seebären so machten? Das war gut! Extrem lässig stotternd fügte er noch ein leises „B-börps“ hinzu. Erfreut nahm Errol war, dass die anderen lächelten und teilweise sogar lachten. Gut gemacht, dachte Errol, und tätscheltesich mit seiner imaginären dritten Hand auf die Schulter.
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Verunsichert blickte sich Errol um. Was ging hier vor? Was sollte das ganze hier? Warum waren sie hier auf einer seltsamen Insel vor einem seltsamen Lager und warteten auf ein seltsames Ereignis, das wiederum irgendetwas seltsames auslösen sollte? Er überdachte die Lage noch einmal... lag sein Unwissen vielleicht daran, dass er es vorher nicht für wichtig gehalten hatte, diesen fehlgeleiteten Scharlatanen zuzuhören und lieber die Übernahme der Weltherrschaft vorbereitet hatte? Vielleicht. Aber das erklärte immer noch nicht, warum er per Nussschale über einen Ozean gefahren war und nun auf einer seltsamen Insel gelandet war, die ihn ein bisschen an die Gegend erinnerte, in der er mit Endiviensalat unterwegs gewesen war. In dem Moment fiel Errol etwas ein: Da gab es doch Gold! Das passte ja alles wunderbar zusammen: Der große allmächtige Staubsauger hatte seinen Auserwählten Errol eine neue Aufgabe gegeben; die Entdeckung und Unterwerfung der Neuen Welt! Errol, der Eroberer. Hörte sich fast noch besser als Errol, der Große an.
Und nun würde er dieses Land erobern und die vielen, vielen Schätze... beschlagnahmen. Gold, Juwelen, teure Waffen... Was für eine Vorstellung. Doch zuerst musste noch etwas getan werden, und das war wohl das, was ihm hier so seltsam erschien. Abschätzend blickte der Waffenknecht auf die Gruppe hinab(er hatte sich auf einen großen Fels gestellt). Diese Taugenichtse brauchten jemanden, der ihnen zeigte, wo es langging, dachte Errol, drehte seinen Helm zurecht und steckte majestätisch seine rechte Hand in seine Weste. Nun konnte es losgehen, was auch immer es war.
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Auja! Seeschlacht und Schmok ärgern, ich freu mich schon :D
btw Wie wärs eigentlich mit Anfang Februar als Termin?
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Ich denk schon, was spricht denn dagegen? :)
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Nicht zu fassen! Errol war empört. Was für ein feiges Pack er da auch kommandieren musste; ein hochrangiger Streiter Innos warf sich einfach so auf den Boden und plärrte nach Hilfe. Was für ein Tölpel. Bei ihm damals, in der Wache von Drakia, hätte es so etwas nicht gegeben, erinnerte sich die ehemalige Wache kopfschüttelnd.
“Heda! Plärr nicht rum, Soldat, kämpf!“ piepste, beziehungsweise versuchte der Waffenknecht zu brüllen. Doch dieser sture Bock ließ einfach nicht davon ab, mit seinem theatralischen Geplärre den ganzen Trupp zu verwirren. Errol verabscheute diese Kleinhirne, die sich wie Helden aufführten. „Das gibt eine Tracht Prügel, wenn du so weiter machst. Ach, was rede ich, du desertierst, das gibt die Höchststrafe!“ brüllte Errol mit hochrotem Kopf weiter. „Bei mir damals, in der Wache von Drakia, da wäre ein soclhes Verhalten nicht toleriert worden. Ach außerdem, hab ich euch schon die Geschichte erzählt...“ Empört erkannte Errol, dass ihm niemand zuhörte, und so hüpfte er auf den Fels, den er als Feldherrnhügel verwendete und kommandierte weiter: „Hey, du da! Ja, du, kleines, fehlgeleitetes Rotröckchen – rechter Flügel! Hophop, keine vorgetäuschte Müdigkeit zeigen! Und du...“
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tulpe? häh? :D
achja, wieso bedankst du dich eigentlich bei der aufmerksamkeit? ^^ *gg*
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