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Zitat von Gorr
*würg*
Das sag ich das nächste Mal auch wieder, wenn du klugscheißt! :D
Dürfte ja nicht allzu lange dauern...*fg*
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Zitat von Kaligulas
und bei sauwetter noch mitten inner nacht radfahr ...und so...
Kenn ich ^^
Man muss ja unbedingt noch nachts um halb vier mit dem Fahrrad ne Freundin halb nach Haue bringen, bevor man dann mit nem anderen Freund zu dessen neuem Haus fährt, um zu gucken, wo das denn ist und dann erst nach Hause fahren. Lustigerweise hat es da grad schön geregnet/geschneit/gewindet.
Ist jemanden von euch schonmal ein Körperteil abgefroren? Ich hoffe nicht, denn ich glaube, meine rechte Augenbraue stand in dieser Nacht kurz vor einem solchen Kältetod. Das hat sie mir Tage später noch vorgehalten, wenn man sie berührt hat. ;)
Was lernen wir daraus? Auto muss her! Aber dalli! :D (*bald18bin*)
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Zitat von Linky
Ich war in diesem Schuljahr noch kein einziges Mal krank
...
_Linky
Bist du blöd! :D
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Zitat von Kaligulas
so oder so der neue ava von dem die rede is sieht um ehrlich zu sein kakke aus!
digges dito! :D
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Zitat von fighting_faith
@ SCHMÖGGASCHEN ma Schatz (;) ): Kann sein das wir die Kleinigkeit dann wieder ein wenig verschieben müssen aber in der momentanen Situation aufn Hof denke ich wäre es eh ein wenig unpassend,... Montag vielleicht?
Aber klar, Hasimausi ;)
Habe eh Ferien und Freunde sind im Urlaub, werde also eh zu Hause rumsitzen. -_-
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Dann könnt ihr mich danach ja gleich mitnhemen! :)
Eigentlich wollte ich schon längst los, nur, wer konnte ahnen, dass die doofe barriere für alle gilt?!? :D
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Noch nichtmal die verstehst du... :D :P
Ich les grade "In der Sache J. Robert Oppenheimer". Ziemlich interessant, aber langatmig.
Für Bloody (:D): Der Typ hat an der ersten Atombombe mitgebaut und wurde, als er den Bau der ersten Wasserstoffbombe behinderte, mit komunistischen Kontakten in verbindung gebracht und von der amerikanischen regierung und der Atombehörde verhört. Die Tonbandprotokolle dessen dienten als Vorlage zu diesem Theatertück.
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Zitat von Don-Esteban
Sprich: Wir können auch sinnvolleres mit unserer Zeit anfangen, als ne Webzeitung, die sowieso kaum jemanden interessiert.
Echt?!?
Kam für einen Außenstehenden wie mich aber ganz anders rüber...
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„Höhö, das wird lustich!“ Mit diesem Gedanken rannte Schmok aus dem Haupthaus kommend über den Hof in Richtung seiner Taverne. Lee persönlich hatte ihn zu sich rufen lassen. Und das obwohl er doch gar nicht mehr Söldner war. Doch drinnen offenbarte sich ihm, warum er dennoch erste Wahl für den Plan war. Der General suchte jemanden, der ein wenig irre, für einen kleinen Spaß zu haben und kaputt genug war. Warum er da gerade auf Schmok kam, leuchtete dem Wirt bis jetzt noch nicht ein; war ja auch egal. Denn Lee beauftragte ihn mit einem kleinen Schauspiel für die Orks. Und, Schmok, Schauspieler pár exellance, ließ sich natürlich nicht lange bitten. Er stellte es sich durchaus unterhaltsam vor, als Dämonenbeschwörer zu agieren, und zu sehen, ob Orks sich denn in die Hose machen können.
Jetzt, der Drachenjäger wollte gerade einige Utensilien aus seiner Bude holen, sah er eine Frau, die er lange nicht mehr gesehen hatte: Redsonja. Schmok überlegte kurz und konnte in seinen Gehirnwindungen unter diesem Eintrag eine Frau ausmachen, die einmal bei ihm gearbeitet hatte, dann aber von Lee zu Höherem berufen wurde und die er seit dem nicht mehr gesehen hatte. „Hey, du!“, rief er ihr hinüber. Verwundert unterbrach sie die Unterhaltung und schaute sich um „Schmok!“. Ein Grinsen krabbelte über Schmoks Gesicht und er erkundigte sich natürlich sogleich, was sie denn solange getrieben hatte.
Regsam tauschten sich die Beiden aus, bis sie auf den Punkt der momentanen Orkbelagerung gekommen waren. Sonja: „Glaub mir, ich würde so gerne helfen.“ Das brachte Schmok auf eine Idee. Denn irgendwas war da doch eben noch. Angestrengt überlegte er. Wie ein kleines Kind hatte er sich ablenken lassen und hatte völlig vergessen, warum er es denn so eilig hatte. Erst Lee, der wütend aus dem Fenster schrie, ließ Schmoks Hirn wieder erleuchten: „Schmok, du Penner! Es wird gleich dunkel, beeil dich gefälligst!“
Ahja, jetzt fiel es ihm wieder ein und er fragte seinen Gegenüber: „Du wolltest doch helfen, oder?“ – „Ehm, ja!“. Ohne auf die Antwort gewartet zu haben, griff er Sonja am Handgelenk und schleifte sie davon in seine Taverne.
Es verging eine knappe halbe Stunde, bis sie wieder auftauchten und es bereits schön schummrig war. Sie waren komplett verkleidet und hatten ihre „Requisiten“ dabei.
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Schmok hatte seine neue Gabe als Performance-Künstler entdeckt und war mittlerweile mitten in der Rolle – und zwar bis zu Hals. Seit wenigen Minuten war er nur noch mit dem Namen „der große Grotsnik vom brutalen Blutfluß am großen Gewitterberg“ ansprechbar (er hatte schon immer was für Alliterationen übrig…).
Während Redsonja die große Truhe mit den Utensilien öffnete, machte sich Schmok daran, einige Banditen mit harschen Worten und Grunzlauten dazu zu bringen, ein großes Feuer zu entfachen. Aus der Taverne hatte er einige kleine Flaschen Alkohol mitgebracht, die nachher für den nötigen Bumms sorgen würden.
Seine charmante Assistentin (die leider keinen glitzernden Bikini trug) hatte mittlerweile alles bereit gelegt, was die Beiden brauchten. Also konnte es losgehen. Schmok schlug noch ein paar Mal grunzend mit seinem Hühnerkopfstab nach einigen Schaulustigen, damit der Blick der Orks auch schon auf ihm und Sonja ruhen konnte. Mit einem Nicken ließ er sie anfangen.
Grotsnik murmelte einige fremd klingende Worte, die zwar jeden Abend in der Taverne fielen, aber die nur Stockbesoffene verstanden. Sonja derweil nahm sich einen Schlauch, der mit Koma-Bier gefüllt war und warf ihn ins Feuer, was dafür sorgte, dass eine kleine Explosion die Uneingeweihten erschrak. Schmok grinste und sah in Richtung des Handelszentrums. Irgendwo da hinter sollten sie warten. Warten darauf, dass Schmok und Redsonja das große Finale erklingen ließen und mit einer großen Rauchwolke dafür sorgen würden, dass der „Killertrupp“ unbemerkt seinen Platz einnehmen konnte. Redsonja machte noch einige Faxen, während Schmok ein Fass Komabier nahm, in das er zuvor jede Menge zerstoßene Beeren und Pflanzen gemischt hatte, was dem Ganzen eine seltsame Farbe verlieh. Das Fass öffnete er und malte mit der auslaufenden Flüssigkeit eine Form auf den Boden, von der er glaubte, dass sie irgendwie scheiße aussah. Schlussendlich hielt er seinen auf der Stange ruhenden Hühnerkopf noch in das Fass und danach in das große Feuer, was dazu führte, dass der Kopf begann, zu brennen. Mit einem lauten Schrei, stellte er sich in die Mitte der gegossenen Form und rammte den Kopf in das ausgelaufene Gesöff. Sofort begann das Feuer, die Spur nachzulaufen und hüllte Schmok völlig in einen Kreis aus Feuer ein.
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..
…
Das war nicht beabsichtigt…
Ratlos, sich aber nichts anmerken lassend, blickte er zu Redsonja. Sie zuckte nur mit den Schultern und warf ihm eins der gefesselten Hühner zu. Schmok, Meister des Improvisationstheaters, holte eines seiner beiden Messer und köpfte das Huhn mit einem martialischen Schrei. Das Blut spritzte nur so und als ob das nicht schon eklig genug war, schwang er es tanzend so umher, dass die Umstehenden alle etwas abbekamen. Die Reaktion waren durchwachsen, wie Schmok weitere Ideen.
Doch zunächst beschwörte auch Redsonja weiter das große Feuer in der Mitte und warf in regelmäßigen Abständen und mit konfusen Lauten einige Sachen ins Feuer, was diesem seltsame Blitze und Farben entspringen ließ. Wie sie das machte, hatte siie Schmok nicht verraten. Das würde er ihr später noch vorhalten. Jetzt war es Zeit, zum Ende zu kommen. Immer lauter singend und abstrusere Bewegungen machend nahm Schmok einen großen Schluck Koma-Bier und hielt den brennenden Hühnerkopf vor seinem Mund. Mit einem großen Ruck prustete er das Bier wieder aus, was eine große Stichflamme entstehen ließ. Alle Umstehenden schreckten auf – Schmok grinste breit. Bis er langsam merkte, wie es immer wärmer um den Mund wurde und er schlussendlich realisierte, dass ein Bart Feuer gefangen hatte. Ein gellender Schrei ertönte und er versuchte das Feuer mit Selbst-Ohrfeigen zu löschen. Vor Schmerz begann er umher zu hüfen, was seine Robe in dem Feuerkreis Feuer fangen ließ.
Begeistert klatschten die Umstehenden, während Schmok inbrünstig hoffte, dass seine „intime Zone“ hoffentlich verschont blieb, und ihn die Rüstung, die er dem Kreuz wegen darunter angelassen hatte, ihn vor dem Schlimmsten beschützen würde.
Hoffentlich würde Redsonja schnell reagieren und nun den Rauch und Nebel aufsteigen lassen, damit sich Schmok endlich wimmernd auf dem Boden wälzen konnte…
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„Jetzt gib schon her!“, murrte Schmok einen seiner Kunden an. Nebenbei zerrte er mit ihm um einen Krug, zähneknirschend und seinen Fuß in dessen Gesicht vergraben. „Jätz lass misch halt ma Schmok!“ – „Nein, verdammt! In dem Krug ist kein Bier mehr… genau so wenig wie Gehirn in deinem Kopf.“ – „Dann bring misch´n Neuen!“ – „Erst recht nicht! Nachher siehts unterm Tisch wieder aus, wie nach dreißig Jahren Krieg und ich darf dich morgen früh wieder von deinem eigenen Erbrochenem abkratzen!“ – „Du bisch´d imma so gemein zu mia!“
Schmok stampfte noch ein paar Mal mit seinem Fuß gegen des Gesicht des hartnäckigen Besoffenen – was er aber scheinbar gar nicht mehr merkte – als sich die Tür des Schankraums öffnete und ein Mann in bester „High Noon“-Manier in der Selbigen stand. „Schmok!“ rief er. Verwundert drehte sich der Angesprochene um und ließ dabei den Krug wieder los. Das hatte zur Folge, dass Schmoks Gegner mit lautem Krachen vom Stuhl fiel und benommen liegen blieb (Nagut, ein „Da iss ja escht nix mehr drin…“ konnte man noch vernehmen). Der Drachenjäger selbst blickte in das Gesicht des Mannes, was irgendwie eine erwartende Haltung hatte. Schmok hätte den Mann ja gerne beim Namen zurückbegrüßt, aber momentan fand seine Gehirnkartei keinen Eintrag unter diesem Gesicht. Mit aufgerissenem, lächelndem Mund starrte Schmok den Unbekannten an. Seine schnipsenden Finger und die beängstigende Pause, die jetzt entstand brachten den Mann dazu, für Schmok zu antworten: „Krieger… mein Name ist Krieger!“ – „KRIEGER! Altes Haus!“, schrie Schmok dem Mann entgegen und umarmte ihn, während er immer noch überlegte, wer der Typ war.
„Was willst du alter Saubeutel denn hier?“
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Schmok kam gerade mit einem großen Fass zurück in den Schankraum getorkelt und wuchtete es auf die sich biegende Theke. „Naja, die Grünlinge hatten neulich wieder das Bedürfnis, eine Klassenfahrt zu unserem Hof zu machen. Ich mein, wir sind ja Besuchern nicht abgeneigt; aber wenn die Besucher so unangemeldet, so vandalisierend und so stinkend sind, dann is irgendwo auch Schluss, Vastehste?“ Krieger wippte mit dem Kopf, als Schmok einen Zapfhahn in den Deckel des Fasses rammte und mit dem Ellbogen noch mal drauf schlug, damit er komplett versenkt war. Ein wenig Bier spritzte dabei umher, was einen anderen hochalkoholisierten Besucher zu einem „Du perverses Miststück! Das schöne Bier! Macht dir das Spaß, ja?“ hinriss. Die beiden beachteten ihn nicht weiter, als Schmok fort fuhr: „Na ja, da ham wir sie halt n´bissl verdroschen. Ich natürlich vorneweg, Vastehste? Und kurz bevor wie sie verjagt hatten, haben einige ihrer Schamanen eine Kuppel über dem Hof errichtet. Hat viele an Barrierezeiten erinnert, aber natürlich mussten wir da ja auch wieder raus. Sonst wären wir ja verhungert oder so, Vastehste?“. Krieger wippte erneut mit dem Kopf, als Schmok zwei Krüge mit dem Komabier aus dem Fass füllte. Bevor er jedoch ansetzte, fuhr er fort: „Klug wie wir sind, haben wir herausgefunden, dass Erz diese Barriere durchdringen kann. Keine Zeit verlierend haben wir ein paar Ganzkörper-Rüstungen geschmiedet und die auf Verstärkung wartenden Orks weiter verprügelt, Vastehste? Hmm, den Teil mit den Rüstungen hätte ich dir wohl nicht erzählen sollen. Egal, wir spülen es jetzt einfach wieder weg!“ – „Jo! Nich lang schnacken, Kopp in´n Nacken!“ – „Hopp-Hopp, rinn in´n Kopp!“
Laut prustend setzten die Beiden wieder ab. „Und wie isses, dat hypergeniale Komabier?“, stupste der Wirt seinen gegenüber gegen die Schulter.
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Schmok versuchte sich gerade dunkel an das zu erinnern, was das letzte Mal passierte, als er Sumpfkraut rauchte und unter Komabier-Rausch stand. Das Resultat war wohl damals im Endeffekt ein Bolzen im Unterarm, genau zwischen Elle und Speiche, ein auf die Brust getackertes Pergament und ein Kater, der so groß war, dass dessen Arsch wohl ein eigenes Zollamt hatte. Außerdem machen Drogen doch so gleichgültig…
„Egaaal…“, schmunzelte Schmok, sich der tiefen psychologischen Bedeutung seiner Aussage nicht bewusst und antwortete auf Kriegers Frage: „Warum wir nicht einfach alle überrennen! Ich sag dir was!“
„Hmm?“ stutze Krieger, als Schmok seine Aussage nicht beendete. Das haben Besoffene so an sich, ihre Sätze nie in ordentliche Zusammenhänge zu bringen. Doch Schmok fuhr glücklicherweise dennoch fort: „Vastehste?“
Krieger hakte nicht weiter nach…
Der Lee hingegen füllte die Krüge nach. Krieger hatte seinen zwar noch nicht ausgetrunken, aber das erledigte Schmok schnell für ihn. Die beiden Krüge wieder auf die Theke donnernd, gröhlte er wieder los: „Hau weg, den Dreck!“ und schlug seinen Krug übermütig klirrend gegen den Kriegers´. Ein Rülpser sorgte für die innere Bestätigung des Todes weitere Gehirn- und Leberzellen. Und ein großer Zug vom Traumruf ließ Schmok Gesundheitszustand noch weiter und rapide gen Nullpunkt sinken, als er fort fuhr: „Und weißte was?“. Krieger befürchtete erneut einen verstümmelten Satz, doch der Wirt belehrte ihn eines Besseren: „Jetzt hat mein Assi von Bruder doch tatsächlich geheiratet!“ – „Is nich wahr!“ – „Is doch wahr!“ – „Nee!“ – „Doch!“ – „Ich weiß…“ – „Und weißte was?“ – „Nee, aber gleich…“ – „Seitdem steht der voll unterm Pantoffel und kriegt kein Alk mehr!“
Schmoks Wangen zuckten gen glasige Augen, bevor er einen weiteren Schluck nahm. „Ich sach dir – an den Weibern gehen´ wa noch mal zu Grunde. Vor Allem meine Taverne!“
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„Ach, du bisch´d ´n Weichei!“ nuschelte Schmok Krieger noch entgegen, als es auch ihm plötzlich schwarz vor Augen wurde. Genau so wie Krieger fiel auch Schmok plötzlich nach vorn und so war es keine Frage was passierte.
Mit einem lauten „Aua Menno!“ knallten die beiden Typen, voll wie Strandhaubitzen, mit den Köpfen aneinander und verloren so völlig jeden klaren Gedanken. Grazil, wie Besoffene nun mal sein konnten, rutschten beide von der Theke und knallten erneut mit dem Kopf auf den Bodden, was ihnen komplett den Rest gab.
Ratzepüh machend schlief Schmok sogleich ein und kümmerte sich nicht darum, dass Krieger noch auf der anderen Seite der Theke lag. Dort war immerhin genau der Platz, an den sich die Vollgestranzten stellten, wenn sie Nachschub vom Wirt wollten.
Der kann das ab, war Schmoks letzter Gedanke…
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„Lass mich los!“, knurrte Schmok Claw an, „Wenn ich mit dem fertig bin, sieht sein Hintern wie ein frisch paniertes Schnitzel aus!“
„Komm runter. Das war nur ein Scherz.“, beruhigte der Söldner Schmok. Mit einem verdutzen Blick starrte Schmok seinen Gegenüber an. „Achisdassoja?“ – „Na Anders warst du ja nicht wach zu kriegen…“ – „Dann warte mal kurz hier.“
Während Claw sich noch ein bisschen über die Typen amüsierte, die den fälschlich von ihm Beschuldigten verprügelten, nahm sich Schmok einen leeren Stuhl hielt ihn über Claws Kopf… und schlug zu.
Mit einem lauten Zersplittern ging Claw kurz zu Boden, stand aber sofort wieder auf und schnarrte Schmok an: „Was soll das denn bitteschön?!?“ – „Das war meine Revange für den Stuhl, den du vorhin missbraucht hast, um mich wach zu kriegen. Ich war ja wach, hatte bloß keinen Bock auf zu stehen.“ – „Na toll…“. Murrend hielt sich Claw die Stelle, an der der Stuhl eben aufschlug. Doch keine Zeit verlierend nahm Schmok schon den nächsten Stuhl und knallte ihn Claw erneut vor den Latz: „Und der is dafür, dass du mir eben so´nen Schrecken eingejagt hast!“.
Jetzt wurde es Claw wohl zu bunt, denn er nahm sich schnell auch einen Stuhl knallte ihn Schmok gegen die Flanke, woraufhin der Wirt davon taumelte. Verärgert nahm er sich noch einen Stuhl und knallte ihn erneut auf Claw, der mit dem schützend hochgehaltenem Arm auch nichts ausrichten konnte. Viel mehr dagegen brachte es, als Claw sich noch einmal nen Stuhl nahm und wieder auf Schmoks Kopf zerdonnerte. „Boah, jetzt reicht´s ja wohl!“, schrie Schmok und hob einen runden Tisch hoch und warf ihn auf Claw, der zwar darunter begraben wurde, jedoch dessen zuvor geworfener Stuhl Schmok beachtlich gut am Kinn traf. So angeheizt nahm sich Schmok noch mal zwei Stühle, einen in jede Hand, und wollte gerade auf Claw einprügeln, der gerade wieder aufgestanden war, als dieser Schmok zwischen die Beine trat, und auf dem Kopf des Wirtes einen weiteren Stuhl ins Jenseits schickte. Mit einer Aufwärtsbewegung zerschellte Schmok jedoch noch die beiden Stühle an Claws Front.
Einige Minuten später sah die Taverne aus wie Schlachtfeld, nur dass keine Schlächter da waren. Alle Besucher hatten schreckartig die Taverne verlassen und nur Schmok und Claw lagen noch völlig dahingerafft zwischen einigen Trümmern… lachend.
„Ich wollt doch bloß wissen, ob du Bloody in letzter Zeit gesehen hast…“, schnaufte Claw in den Raum. Schmok, der einige Meter weiter lag, antwortete: „Ehm, wenn ich ehrlich bin, nee… Wieso?“
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Und ich hab Ferien! MUHAHAHAHA*verschluck* :D
PS: Habt heut Nacht zufällig die Wiederholung von Sex and the City gesehen. Und was seh ich da? Ein glatzköpfiger Schmok spielt da mit, der auch noch so genannt wird!
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Glückwunsch! :)
Los, wer schafft noch weniger? *g*
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Na dann gesell ich mich mal zum Mainstream. :D
*guckentu*
@Dumak: *saublödfrag* Wer´is´n´das da?
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Zitat von Dark-Druid
@Schmok: Was hast du denn im Ordner "Kühlschrank"? :D
Tja, was hat man im Kühlschrank? :D
Sachen eben, die man noch essen will *g*
Nein, bei mir sind da alle Sachen drin, die ich oft brauche und die irgendwoher kommen. (Ihr wisst schon: *download* "Wohin mit dem neuen Schmuddelbildchen? Ach, ab in Kühlschrank..." ). Der Ordner hat nach jeder Formatierung nen neuen Namen. Beim letzten Mal hieß er "Suff" (war eigentlich ´n Tippfehler und sollte "Stuff" heißen :D), davor, glaube ich, "Bifi-Mans Bude inkl. Waffenkammer".
Ich sollte echt nen Psychiater aufsuchen.
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Hallihallöle,
wir haben heute Besuch von Verwandten bekommen. Mein Onkel und meine Tante haben sich vor knapp einem halben Jahr beim Jugendamt als kurzfristige Pfleger angemeldet. Sprich, sollte es einmal passieren, dass Kinder ihren Eltern weggenommen werden, dann landen die Kinder solange bei Leuten wie meinem Onkel und meiner Tante, bis klar ist, was weiter mit den Kindern passiert.
Nun, und vor knapp drei Monaten haben sie gleich zwei Kinder bekommen:
Süß… :D
Jetzt die Kehrseite:
Die Kinder wurden so assozialen Eltern weggenommen, die bis spät Mittags im Bett liegen, während ihre sechs(!) Kinder im Kinderzimmer eingesperrt sind und sich zwischen ihren eigenen Exkrementen selbst beschäftigen müssen. Die Kinder wurden kurz vor Weihnachten je zwei Kinder in Pflegehände gegeben. Zu dem Zeitpunkt hatten sie nicht mehr als ein T-Shirt und eine kurze Hose an. Der Jüngste ist vie Monate, der älteste sechs Jahre. Momentan bekommt mein Onkel alle Auslagen (Bett, Weihnachtsgeschenke, Klamotten, Jacken, Schuhe) vom Jugendamt wieder, während er alles tut, es den Kindern so angenehm wie möglich zu machen.
Aber das Krasseste kam heute.
Man sagt ja immer, dass Kinder so mit ihren Puppen spielen, wie sie es von ihren Eltern gewohnt sind. Stimmt. Die meiste Zeit verbringen die Kinder heute Abend in meinem Zimmer. Nun, eine von ihnen hat eine Puppe, die sie jetzt seit knapp zehn Minuten ausmeckert, sie verhaut, auf den Boden wirft, wegstampft, wiederkommt und von vorne anfängt. Man kann wohl davon ausgehen, dass das zu Hause genau so geht :(
Die Andere rennt alle zwei Minuten raus und knallt die Tür zu, kurz nachdem sie in´s Zimmer rein meckert: „Ich geht jetzt weg! Ihr bleibt allein! Und wehe ihr weint!“. Die Andere fängt darauf hin an, zu weinen…
Naja, und das Beste ist: Aller Voraussicht nach komme die Kinder gegen Ende März wieder zu ihren Eltern. Zwar stehen die dann unter Aufsicht eines Jugenbeamten, aber das Wahre wird´s wohl immer noch nicht sein.
So, das musste ich mir mal von der Seele reden. Wie ist eure Meinung, kennt ihr auch so was? Ich fand´s jedenfalls ziemlich krass…
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Uaahhhhhh!
Willauchwillauchwillacuh!
Aber mit meinem popeligen ISDN-Anschluss kann ich mir den Download der Demo schenken *kopfgegenwandhau* :(
Dabei zock ich so oft und gern UT2k3 und bin wohl auch ziemlich gut darin ;)
Wenn mir einer sagen kann, wo ich die Demo sonst herbekommen kann (PC Games o.Ä. oder was weiß ich...), steh ich euch gern gegen die Garde-Futzies bei.
*mitspielenwill* Ich geh mich jetzt noch ein bisschen ärgern und versuch krampfhaft den releasetermin von UT2k4 rauszubekommen...
*ARGH*
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Wenn du meinst...
Wir haben da nämlich gewisse "Connections"!
;)
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Zitat von Kano
Und die Vollversion kommt erst im nächsten Winter, so wie ich das gesehen habe.
Ketzer! :D
Wäre ziemlich krass, eine Demo zu einem Spiel zu veröffentlichen, dass erst etwa ein Jahr später rauskommt, oder? Man denke nur an den Technikfortschritt in der Zeit... ;)
Nein, also momentan stehen alle Zeichen auf dem 18. März. *bethoffverlang*
Ich will jetzt trotzdem die Demo! :D
Mit meinen 7 Kbit pro Sekunde sollte ich dafür nur hmmm... lasst mich kurz rechnen...
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Ich hoffe, in meinem nächsten Leben mag ich immer noch 3D-Shooter :( :D
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Zitat von Starseeker
Wenn jeder das Geld zur Bank bringt gibt es nirgentwo was mehr.
Doch; in der Bank gibt es dann sogar massive Mengen, die einen echten Dieb eigentlich schon beim Namen rufen
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Zitat von Garos
Ich mach morgen ne Wasserpfeifenparty und ich hab schon 2 Girls die kommen, geil oder? :D das wird ein Spass *dreckiggrins* ;) :D
Beweisfotos machen! :D
*ehnurdieshishasehenwill*
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