Beiträge: 1.646
Hallo an alle. Auf den ersten Blick dürfte dieses Thema natürlich sehr überflüssig wirken, unter anbetracht der Tatsache, dass sämtliche Amazonenthreads unter all den Beiträgen von uns fast untergehen, ist der Platz in diesem Forum allerdings durchaus berechtigt.
Lasst hier einfach mal die Sau raus, unterhaltet euch über Autos, oder startet eine kleine Anti-Emanzipationsbewegung. Was immer ihr wollt wird gerne gesehen, bis es dem Mod zu bunt wird.
Beiträge: 3.925
Darf ich auch :D?
Beiträge: 1.646
Wenn du was von Autos verstehst, den wilden-Wollie raushängen lässt, oder ein paar Blondinen-Witze drauf hast, bist du herzlich eingeladen. Kannst ja aber auch mal den Grafen fragen.
Beiträge: 5.711
Ist der Graf gerade bei dir?
PS. Hatte nicht irgendjemand I-Netverbot ? :D :D
Beiträge: 3.925
Der Graf is doch auch ne Blondine :D:D;):D:D.
Ok...
"Oben ein Schwarzer, unten ein Schwarzer und in der Mitte ne Blondine. Was ist das?
Ne Milchschnitte."
"Ein Chinese kommt mit 2 Blondinen unterm Amr aus der Bäckerei. Was hatte er bestellt?
´2 Blödchen bitte.´"
Ok, die sind unter aller Sau :D:D, aber die fielen mir halt jetz ein.
Beiträge: 1.646
@Champ: Ja, er sitzt neben mir.
@Joni: Zum Einstieg in unseren Männerthread reicht es zwar nicht, ein gewisses Potential ist allerdings klar erkennbar ;) .
Beiträge: 3.925
quote:
Zitat von Adonis
@Joni: Zum Einstieg in unseren Männerthread reicht es zwar nicht
Hmm, das hätte mir eigentlich von Anfang an klar sein müssen :D.
Tjaaaa, von Autos habe ich mal was verstanden...
Ok, ich mach nen kleinen Quiz mit eusch:
1.: Zählt mir(natürlich auswendig) die BMW-Reihen auf(also 1er, 10er oder 13er :D:D).
2.: Was für Mercedes-Klassen gibt es(Also X, K und R).
3.: Von welchem Hersteller stammt das Modell "Probe"?
Tja, so viel dazu :D:D.
Es gibt nur ne Problematik...woher soll ich wissen, ob ihr des auswendig habt :D:D?
Beiträge: 1.646
1. 13er
2. keines
3.Ford
Beiträge: 3.925
Hehe :D, das wollte ich garnicht wissen. Das waren nur Beispiele. Ich wollte die wirklichen Reihen wissen.
Und 13er ist falsch :D:D.
3(Ford) ist abe richtig.
Beiträge: 1.646
Graf schreibt:
Also Johnny Mc Hassenstone:
Es gab einen 13er BMW nämlich einen 1302 Baujahr 50 (so um den Dreh)
Mittlerweile gibt es die gängigen Ausführungen folgender Baureihen:
3er (16, 16ti, 18, 23, 20, 23, 30 + M3)
5er (20, 23, 35, 30, 40 +M5)
7er (28, 30, 35, 40, 50)
Z3 (18, 20, 28)
Ohne die Dieselvarianten zu erwähnen bzw. die älteren wie den 6er und den 8er und die geplanten wie den 2er
:D
Noch fragen Johnny??
Beiträge: 6.225
quote:
Zitat von Joni Odin von Hassenstein
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta is für´n Arsch...
Beiträge: 3.217
hey, der beste bmw is immer noch der m-roadster!!!!!
:D :D
Beiträge: 5.711
Pah, wer fährt schon BMW ??
Beiträge: 500
Macht lieber Witze über GTi Fahrer!!
die haben's verdient!
@Champ: Kann ich auch nicht verstehen wie man sich einen BMW kaufen kann ;)
@Saturas: M-roadster pah, da kann ich auch auf den Händen laufen und dabei mit den Füßen klatschen!! Das ist wesentlich spektakulärer und geht vor allem schneller. M-roadster(M-Roastbeef würde wesentlich besser passen) ics ein Auto für leite, die bie der vergabe der primären Geschlechtsmerkmale ein bissche zu "kurz" gekommen sind!
MfG
Der Graf
Beiträge: 500
quote:
Zitat von Joni Odin von Hassenstein
Darf ich auch :D?
Nein, du nicht!!!!!!!!!! :D :D
Das hast du dir mit den Mantawitzen versaut!!
Beiträge: 3.217
aber mercedes ist scheisse!!!
Beiträge: 500
...Toll, wir reden hier von Autos Saturas nicht von Yuppie-Penisverlängerungen!!...
Nimm dir dies bitte zu Herzen!!
Beiträge: 2.715
quote:
Zitat von Champ
Pah, wer fährt schon BMW ??
Also Champ jetzt hast du es dir ganz schön mit mir versaut. Ich bin Bayer was in meinem Sig steht und finde das BMWs geile Autos sind. Mercedes ist voll fürs Arsch außer der SLK.
@Graf
Laber hier nicht so rum nur weil die Kohle für nen Roadstar fehlt
Ich bau euch heute ein Bild vom 8er Alpina hier rein und dann fahlen euch alle die Augen raus.
Manta pah
Beiträge: 500
quote:
Zitat von -=BMW=- Hawk
Also Champ jetzt hast du es dir ganz schön mit mir versaut. Ich bin Bayer was in meinem Sig steht und finde das BMWs geile Autos sind. Mercedes ist voll fürs Arsch außer der SLK.
@Graf
Laber hier nicht so rum nur weil die Kohle für nen Roadstar fehlt
Das mit Champ ist n Insider du Pfeiffe, also sei lieber Ruhig bevor du dich noch mehr lächerlich machst!
Ich weiß zwar nicht was ein "Roadst(a)r" ist, aber ich ziehe Opel BMW nun mal vor obwohl auch BMWs sich gut fahren lassen!
Eher Kauf ich mir nen Omega V8.com als so nen spießigen 7er den jeder Pfeiffenheini der in einem Vorstand einer 50-Personen Firma sitzt, fährt!!
Und wenn dir Mantas nicht gefallen, was hast du dann in diesem Threat verloren???
Gruß der Graf
Beiträge: 697
So jetzt bin ich dran (neuen internetexplorer aufmach und bestimmte seit aufruf):
wieso weiss man,dass ein fax von einer blondienen kommt?
weil eine briefmarke drauf ist.
wieso rennt eine blondiene paar rundenen ums bett,bevor sie schlafen geht?
weil sie dann vorsprung von einem einbrecher hat.
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Warum geht die Blondine nackt durch den Garten ?
Damit die Tomaten rot werden !!!
Kommt eine Blondine zum Tankwart und sagt: "Ich habe die Tür bei meinem Auto zugeschmissen und die Schlüssel stecken im Zündschloss, können sie mir helfen?" Tankwart:" Ist das Fenster einen Spalt offen?" Blondie: "Ja" Der Tankwart gibt ihr einen Draht und meint sie soll die Verriegelung mit dem Draht öffnen. Die Blondine geht und ist glücklich.
Nach 30 minuten kommt ein Mann zum Tankwart und lacht schallend. Tankwart: "Was ist?" Mann: "Da draußen ist eine Blondine und versucht durch´s Fenster ihr Auto aufzumachen" Tankwart: "Ist ja normal wenn es versperrt ist und der Schlüssel drinnen stecken" Mann: "Ja, das schon aber drinnen sitzt eine 2 Blondine und sagt immer a bisserl links, a bisserl rechts..."
Wennn ihr mehr wollt auf bestellung gibts was:D ;)
Beiträge: 1.646
Tja, ich habe einen Ford Fiesta und die Tatsache das er mir gehört, ist auch schon der größte Vorteil an ihm :( .
Ich bin aber wirklich zufrieden mit. Zwar ist er nicht der schnellste(ca. 140 km/h; 50 PS), ich bin aber eh meißtens in der Innenstadt unterwegs, wo es nicht so darauf ankommt. Dafür lässt er sich aber gut Schalten, liegt gut in der Spur und beschleunigt auch recht schnell. Was sollte man als 18jähriger schon von einem Auto erwarten?
Lästert mal lieber nicht über den Roadster. Ich bin ihn schon gefahren und kann nur sagen, er geht ab wie ein Büschel Sumpfgras.
@Graf Knut: Musst du mir die Leute vergraulen
;) ?
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@Torlof: Schon nicht schlecht, aber da geht noch einiges.
Beiträge: 500
Also ich könnt noch n paar hören, aber lass diesmal die Manta-Witze weg, OK??
Beiträge: 697
Ok jetzt zieh ich meine äse aus dem ermäl:D:
Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
Super-DAU Teil 2
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
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DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
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Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."
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DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
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DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
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DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...
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DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"
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DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!
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Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*
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DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*
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DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."
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Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"
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Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"
Sie sind ein Netaholiker wenn...
- ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
- ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
- ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
- ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
- ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
- ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
- ...Sie online zu sein besser finden als ***
- ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
- ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
- ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
- ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
- ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
- ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
- ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
- ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
- ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
- ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
- ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
- ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
- ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
- ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
- ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
- ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
- ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
- ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
- ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
- ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
- ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
- ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
- ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
- ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
- ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
- ...Ihre Freundin *** will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
- ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
- ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
- ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
- ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
- ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
- ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
- ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
- ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
- ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
- ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
- ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
- ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
- ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
- ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
- ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
- ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
- ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
- ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
- ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
- ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
- ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
- ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
- ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
- ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.
Wenn ihr wollt kommen hinterher blondinenwitze:D
@Graf Knut v. Bu
Ja es sind ja keine manta-witze mehr dabei!
Beiträge: 500
KLASSE!!
Wobei ich aber glaube, das du die DAU-Geschichten von autsch.de hast!!
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