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Jau, als DJ hab ich die Dracheneier-Quest bekommen, als Paladin die mit dem Ork-Kriegsherren. Das einzigste Ei, das der Pala finden kann, is, wenn alles glatt laüft, das vom Eisdrachen. Das kann er dann Neoras geben. Allerdings hab ich als Pala auch die Quest mit den Minenanteilen bekommen - war ziemlich sicher ein Bug, da bestimmte Gesprächsoptionen bei den betreffenden Personen nicht vorhanden waren, und ich die Quest ja so schlecht lösen konnte.:D
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Nach ungefähr 10 Minuten Fußmarsch vom Sumpfiland blieben die drei stehen. Scatty hatte scheinbar ein passendes Testobjekt gefunden. Er nahm Schmok zur Seite und deutete mit einem Finger auf einen, am Fluss stehenden, Lurker. Freundlich aber bestimmt wie immer versuchte Schmok Scatty klar zu machen, dass er keine Chance gegen einen Lurker hätte:"Hast du sie noch alle? Der moscht mich weg, wie ich ´ne Flasche Bier!". Doch das kranke Lachen auf Scatty´s Gesicht verriet Schmok, dass er es ernst meinte. Und so trottete Schmok los. Immerhin hatte er ja noch eine Geheimwaffe: Da Schmok seinen Lehrer in den letzten Tagen genau beobachtet hatte, bemerkte er, dass Scatty nahezu ständig eine Sumpfkrautstengel im Mundwinkel hatte. Ob das das Geheimnis des Schleichens war? Wäre Scatty ohne seine ständigen Quarzstengel ein miserabler Akrobat? Gleich würde es Schmok wissen. er ging aus dem Sichtbereich der beiden anderen. Diese beobachteten den Lurker, der gerade an einem Fisch nagte. Schmok saß in dem Gebüsch, einige Mter vom Lurker entfernt. Sogleich zog er sich den Stengel, den er gestern einem breiten Novizen abgenommen hatte, aus der Tasche, entzündete ihn und ließ ihn wirken. Aber scheinbar passierte nichts. Schmok sah an sich herunter: alles wie immer - das schwarze Leinenhemd, zwei Beine, zwei Arme, sein Bastardschwert und die kleine Mini-Version von Scatty auf der Schulter. Wie gesagt, alles wie immer. Also fing Schmok an sich am Lurker vorbei zurück zu Scatty und Sly zu schleichen. Zwar sah seine Haltung beim Schleichen immer noch aus, wie ein geschlechtsreifer Ork mit voller Blase, der sich über den Boden rollte, aber sicher würde Scatty ihnen irgendwann schon noch zeigen, wie man stehen und schleichen muss. Vor allem, wie man den Stengel so läsig im Mund hielt. Aber egal, jetzt gab es wichtigeres.
Als erstes ging Schmok noch einmal die Regeln des Schleichens durch, besser gesagt, der Mini-Scatty erinnerte ihn freundlich daran:"Pass gefälligt auf, wo du deine Latschen hinsteckst! Hier könnten überall Äste, Steine oder sonstwas klügeres als du rumliegen und Krach machen!" - "Danke *grummel*". Also passte Schmok genau auf, wo er hintrat, wich da einigen Ästen aus, hier ein paar Steinchen und da wieder ein, zwei Schnapsleichen. Das klappte ganz gut, und Schmok hätte vielleicht einen kleine euphorischen Anfall bekommen, wenn Mini-Scatty nicht wieder ratscvhläge geben würde:"Denk, an deine Atmung, du Schwachmat! Langsam und wenig! Du würdest uns sowieso allen einen Riesen-Gefallen tun, wenn du komplett aufhören würdest zu atmen...". Schmok reagierte garnicht und kontrollierte seine Atmung: Einatmen, Ausatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen, Ausatmen, usw. Ein kurzer Blick zum Lurker, der glücklicherweise noch am Fisch nagte, und ein Blick zu Scatty und Sly, welche ihm mit einem Nicken Mut zusprachen. "Himmel, Arsch und Zwirn - du Eiterbirne! Guck gefälligst hin, wo du munter drauf los latschst. Schonmal gemerkt, dass du mit deinem nächsten Schritt dem Lurker auf den Schwanz treten würdest?" - "Nächster Schritt? Meinst du den?". Und zack - unter dem Einfluß der Drogen fand es Schmok irgednwie total lustich dem Lurker mal so richtig krass auf den Schwanz zu treten. Unnötig zu erwähnen, dass der Lurker das nicht so erregend fand und kurzerhand die Verfolgung aufnahm. Schmok zog zwar nach einigen Metern sein Bastardschwert, doch der Lurker war schnell und holte mit seiner Pranke aus. Glück im Unglück, doch das Bastardschwert war Schmok fürs Erste los, da es ihm von dem Lurker aus der Hand geschlagen wurde. Da fiel ihm jedoch ein: warum sollte er sich denn bitteschön mit einem Lurker anlegen, wenn knapp 20 Schritte hinter ihm ein hoher Templer stand. Also rannte er zurück, Scatty tötete den Lurker, Schmok leckte ihm die Füße und Sly war dran.
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Mit schmerzendem Rücken wachte Schmok auf der "Terasse" von Scatty´s Haus auf. Dieser hatte ihn letzte Nacht laut schimpfend aus dem Haus gejagt. Warum wohl? Er schrie irgendetwas von "Schnarchen" und "Sumpflager fällt zusammen". Komischer Kauz...
Also machte sich Schmok auf die Suche nach Frühstück. Aber wo hernehmen, wenn nicht stehlen. Nagut, wahrscheinlich würde es doch wieder auf´s Stehlen rauslaufen. Aber schließlich gehört er ja zu den Lee´s, die dürfen sowas, rein rechtlich gesehen, völlig legal. Mal guggn, was sich hier so leckeres finden lässt. Als erstes würde er wieder einmal bei der Taverne vorbeischauen. Am Hintereingang lagen doch, neben einigen Drogenopfern, immer noch Essensreste rum. Ein normaler Mensch würde in diesem Moment vielleicht denken: "Moment, wie runtergekommen muss man sein, um so reudigst nach Essen zu suchen?". Nun ja, für Schmok war das noch relativ normal - in seiner Zeit als Landstreicher tat er bedetend schlimmere Sachen, um an Essen zu kommen. Und wenn alle Sumpfis so unfreundlich wie Scatty waren, und ihm kein 67-Gänge-Menü servierten, musste man halt zusehen, wie man an Essen kommt. Und, Hossa, neben einem Novizen, der Schmok auf irgendeine eigenartige Weise zutextete, lag ein halber Teller voll Essen. Was es war, wollte Schmok gar nicht wissen, zumal die hier bestimmt höchst eigenartige Zubereitungsmethoden pflegten. Dies musste ein höchst seltsames Gericht sein - es hatte Haare, weiß-grüne lange Haare, so lang, dass man sie kämmen konnte. Es roch auch sehr exotisch. Irgendwie, mit viel Fantasie, süßsauer. Also nix wie weg damit! "Leckerschmecker!", erklang aus Schmok´s Delikatesseur-Mund. Dem Novizen daneben nahm er noch schnell ein paar Goldstücke ab, und ging dann zurück gen Scatty, um ihn aus´m Bett zu treten.
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Na dann zeiog den anderen Gildenlosen mal, was ein Ex-Lee so drauf hat. Ich fand dcih auh immer gaaaaaaanz toll und mega-authoritär *räusper*. Du bist sowieso der allerbeste Mod von allen und warts der obercoolste Drachenjäger und bist der einizige, der hier alte Omis rockt! Und der einzigste, der das Kunstwort "coll" geprägt hat - jedenfalls zwischen Gorr und mir! Is übrigens die Megasuperlative von "cool".
kieg ich deine hütte und deine DJ-Rüstung *hundeaugen mach und füßeleck*, damit sich das ganze Geschleime da oben auch gelohnt hat?
Machs trotzdem gut und hau rein!
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1. Saleph
2. Linky
3. Gorr *sigh* (mein gott, was drogen so alles anrichten...:D)
für mich übrigens alle drei reineditieren, da ich mal wieder nich abstimmwen kann *abkotz*
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Beine angewinkelt, Schwerpunkt tief, Arme stabilisierend, nach vorn beugen, auf Atmung achten, auf Hindernisse achten, und sich ganz nebenbei aufs Schleichen konzentrieren. Hui, machte das wieder mal Spaß. Da Schmok nicht wirklich die Mutter aller Gehirnakrobaten war, waren all diese Dinge eine wahre Meisterleistung seines kleinen, dunklen aber dennoch liebenwerten und gemütlichen Gehirns.
Auch Sly schien das alles nur gerade so auf die Reihe zu bekommen. Aber wieder verteilte Scatty Kopfnüsse - und alles klappte perfekt. In dieser Haltung, die übrigens Bandscheibenschädlicher war, als Gorr Huckepack zu tragen, mussten sie dann erstmal ne knappe halbe Stunde verbleiben. Nach einer kurzen Pause mussten sie in dieser Haltung ein paar Runden durchs Dorf laufen, immer hinter Scatty her. Das sah vielleicht bescheuert aus. Drei Typen die in dieser Idiotie-reichen Haltung hintereinander über den Dorfplatz im Marschschritt liefen. Nur als er erfuhr, dass Gorr sein Bruder war, war ihm das peinlicher...
In dieser Haltung durften sie dann auch noch ein wenig über den Parcours schleichen, über den sie ganz am Anfang krabbeln mussten. Doch erstaunlicherweise konnten sie dort heute relativ gut entlanglaufen, ohne das Scatty was hörte.Dan war endlic erstaml wieder Schluss. Für heute würde sich sein Rücken erstmal bei Schmok mit ein paar Hexenschussattacken bedanken.
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Schön anzusehen, wie hier wiede das komplette Thema des Threads in die Tonne gekloppt wird...:D
OK - sowas aus meinem Munde (meiner Tastatur) is jetz auch nich das wahre... - ach was solls
trotzdem noch mal tschö-tschö gen Kohl, ähh Cole...
mal was total überflüssiges: hat schonmal jemand von euch eine dieser sieten gespeichert, um sie sich offline durchzulesen? Dann wird ja immer ein Ordner angelegt mit den ganzen Dateien - bilder und frames und son Kram. Und genau da kann man die namen der avas sehen, die die leute ihren Avas geben. Voll funny - vor allem Fisk...
so, das war mein unproduktiver beitrag für heute...
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Na mein Char war anfangs ein Pazifist - war aber von Anfang an geplant, dass das nich so bleiben wird. Hab hakt nur auf ein entsprechendes Ereignis gewartet, wo er schnallt, dass er mit dieser Einstellung hier nich allzu viel reißen kann. Dann kamen ncoh verschiedene klitzekleine Sachen dazu, die seinem Stunk a bissl auf die sprünge geholfen ham wie z.Bsp. das "feierliche" In-die-Luft-jagen seiner Taverne und so´n Krams...
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Hab zwar nie viel mit dir zu tun gehabt - aber: Hau rein!
[Größenwahm - nicht ernst nehmen]
Tja, hat man wohl gesehen, wer den besseren Platz für eine Taverne hatte, ich war einfach besser, viel, viel, viel BESSER! Ok - dass meine Taverne dann verpufft is, vergessenh wa einfach...
[/Größenwahm - nicht ernst nehmen]
tschö-tschö
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höhö - haste ausm Garde Innos-Forum.
Und wieder mal haste einen Thread geöffnet, nur damit du erster bist -und wieder einmal haste selbst nix dazu geschrieben
quote:
Zitat von Cole
und wieso plauderst du dann nicht ? einfach mal so nen thread aufmachen bringts echt
oder so ähnlich...
:D :D :D
@Saleph oder sonst einen vom diesem Mod-Pack: Am besten ist, wenn wir den Thread in "Stammtisch für Gespräche über die Gilde" oder so umbenennen...
Und außerdem hamwer schon imma mal nen puren Spam-Thread gebraucht - kennt ihr nich dieses Verlangen nach übelstem Spam?
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Irgendwie sollten wir langsam mal was unternehmen, gegen die Gildenlosen. Wieso konzentrieren wir unsere kostbare Feindschaft nicht auf dieses Pack
?Und wenn wir sie dann ausgerottet ham (alle außer Scipio und cole natürlich) kann keiner mehr übertreten. So einfach ist das. Wir holen einfach alle unsere AA66 raus, knallen sie alle ab, schieben eine Granate in den Po und feddich.
Nein, die Rambo-filme haben mich nicht verändert...
Dieser Post ist nicht dazu gedacht, ernstgenommen zu werden...
trotzdem tschö *schnüff*
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"Nein, du darfst hier nicht drauf! Du bist viel zu schwer - und die Stege sind gerade neu!" - "Ja und? Eure Hohen Templer latschen doch mit ihren schweren Rüstungen auch hier oben rum! Scatty zum Besispiel!" - "Das ist nicht wahr! Hier oben laufen nur ehrwürdige Baals und Novizen umher.". just in diesem Augenblick lief ein Hoher Templer mit einem großen Sack voll Sachen vorbei. Fragend, mit einer selten dämlichen Fresse, lief er an den beiden Diskussionspartnern vorbei. Schmok sagte schnell: "Und was is das? Eine milchgebende wilde Kampfsau?" - "Wo?". Sichtbar schauspielend drehte sich der Novize, der Schmok partout nicht auf den Steg lassen wollte, immer genau in eine verkehrte Richtung, in der er den Templer nicht sehen konnte. Jetzt reichte es Schmok. Wütend nahm er den Novizen an den, eigentlich nicht vorhandenen, Haaren und schlug seinen Kopf erst ein paar Mal gegen einen Holzpfahl, bevor er ihn kopfüber nahm und auf den Templer warf: "Da haste deinen Templer, du kiffender Nixblicker von einem Knödel!".
PLATSCH! Genau in die dreckige Jauche unter den Stegen der Sumpfler fiel Schmok mit dem Gesicht voran. Die ersten jungen Sumpfhaie kamen auch sogleich angeschwommen und verbaßen sich in ihre Lieblingsstelle an Schmok´s Wade. Mittlerweile machte er sich nicht mal mehr die Mühe, sie abzuknibbeln und mit einem Arschtritt zurück in die Sümpfe zu katapultieren. Völlig gefrustet lief er aus dem Sumpflager, wo noch kein Wasser auf der Erde war. Just da sah er diesen komijen leblosen Körper, der durch das Sumpfwasser sechte. Wenn Schmok fies wär, würde er sagen, dass dieses häßliche Etwas von einem körper da wäre Gorr, sein Bruder - aber bei näherer Betrachtung war er das sogar!
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1. Gorr
2. Linky
für saleph stimm ich nciht, weil er´s sowieso net schafft...
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Name: Kevin ( ziemlich jeder außer Gorr nennt mich aber nur "Kev" - is mir auch lieber... )
Nicks: Schmok, der_GilB, Peter Puller *fg*
Alter: Ich nenne ihn "Papa"...häh?...achso - 16
Geburtstag: 06.03.86
Größe: knapp 1,90 m
Gewicht: Ihr braucht das nicht zu wissen. *mit zwei Fingern vor eurem Gesicht rumfuchtel* (aber n bissl schlanker als Gorr *fg*)
Wohnort: Magdeburg; Olvenstedt - von mir gern "Olventown" genannt ( des is die Bronx von Magdeburg
)Bild: Wenn ihr mein Bild unbedingt sehen wollt, sagt´s doch einfach MIR... - Ich musste zwar lange Verhandlungen mit meiner Model-Agentur führen, aber schlussendlich rückten sie doch eins raus. Die Frisur wird am Dienstag eh gestutzt, hab ich für nen anderen feschen Schnitt wachsen lassen.
[neues Bild kommt demnächst]
[edit] Gott, sieht das scheiße aus - Man erkennt gar nicht meinen lasziven, tödlichen Zungenschlag...
Schule: Joa, ich geh natürlich in die gleiche wie Gorr, nur in einer anderen 11. Klasse. Obwohl mir manche aus meiner Klasse meistens ziemlich auf den Sack gehen, bin ich doch relativ zufrieden mit dem Haufen. Mein Klassenlehrer is zwar ein unfähiges Etwas von einem Psychowrack, aber was soll´s? Tja, notenmäßig muss ich mir zwar schon ziemlich den Arsch aufreißen, aber bis jetzt hat´s imma irgendwie geklappt (toi,toi,toi). Das gilt aber nicht für Englisch und Deutsch, dann rule ich dann schon a bissl
. Höchstwahrscheinlich will ich dann irgendwann mal im Journalismus-Bereich einsteigen. Da ich ja in Deutsch und Englisch gut bin, und mein Hirn ein kreatives Knäuel is.Hobby und so: Die meiste Zeit sitz ich vor´m PC und zocke oder schreibe hier. Zurzeit spiel´ ich unter Zeitdruck "Mafia" - echt knorke dat Ding; kann ich jedem nur empfehlen. Unter Zeitdruck, weil ich es schaffen muss, bevor "Splinter Cell" rauskommt, und dann seht ihr mich hier sowieso nie wieder!!! :D
In Richtung Musik hör ich hauptsächlich Punkrock und Metal. Da ich es nicht haben kann, wenn ich "im Mainstream schwimme", hör ich Bands, die zwar erfolgreich sind, aber die meistens nur wenige kennen. Beim Punk hör ich meistens "Goldfinger" - und meine Metal-Könige sind "Creed". Und kennt die jemand gut? Seht ihr! Kann ich aber wieder mal Beide durchweg empfehlen!
Wenn überhaupt, dann is bei mir nur am Wochenende was los. Unter der Woche bin ich froh, wenn ich zuhause bin und mich jeder in Frieden lässt *zu gorr schiel*. Aber ansonsten bin ich dann am WE in letzter Zeit meistens bei Gorr anzutreffen - WH40k-Sessions oder sonst irgendwas Belangloses. Oder bei anderen dann Wasserpfeife rauchen und so.
Ansonsten bin ich entgegen meines Aussehens ziemlich sportlich. Wenn es das Wetter erlaubt, fahr ich auch sehr gern mit dem Fahrrad zur Schule. Fußball spiel ich zwar meistens nur im Sportunterricht - aber auch gerne. Wenn nur diese elende skrupellose Drillmaschine von einem Lehrer nich wär... . Ansonsten halt ich meinen Körper mit Sit-Ups, Liegestützen und mit der neuen Extrem-Sportart "extreme-schwächere-leute-verklopping" in Schuss. Leider is mein "Drüsen-Problem" meist dominanter *sigh*.
Zurzeit les ich grad den kompletten "der Herr der Ringe". Stellt euch vor, ich hab den ersten Film erst kurz nach Weihnachten letzten Jahres auf DVD gesehen
.Nachtrag kommt bestimmt...
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Sly und Scatty waren schon schlafen, als Schmok noch bei den Säulen stand. Ein frisch gezischtes Bier in der Hand stand er und studierte im fahlen Mondlicht die Säulen höchst genau. Er hatte einen netten Vorteil gegenüber Sly, der zwar durch seinen schmalen Körperbau leichter und somit wendiger war. Denn Schmok reichte es, dass er dank seines muskulösen Körperbaus, der zwar nicht immer von Vorteil war, sich mit nur einem Arm an den Säulen hochziehen konnte. Somit brauchte er immer einen Vorsprung weniger suchen, auf dem er seine Beine abstützen konnte. Zwar lief das zuerst auch nicht völlig glatt, aber nach ein paar Tagen Training konnte er es schon ganz gut. Nun übte er noch ein wenig praktisch die Säulen hoch und runter zu kraxeln, schließlich befürchtete er bald die Prüfung. Erst das eine Bein, dann das andere und -Hauruck- zog er sich mit dem rechten Arm hinauf, wo er sich mit dem linken festhielt, dann wieder der rechte, dann der linke und so weiter.
Bald ging er in die Taverne, bestellte sich wieder einen Beutel alkoholischer Genussmittel und setzte sich mit diesem auf dem Rücken auf eine der Säulen. Jetzt ließ er es sich erstmal gut gehen.
Und schon nach einigen Stunden konnte das gesamze Lager einen Schmok hören der schnweinische Lieder sang, und das gesamte Tal mit seinen Donner-Rülpsern beglückte.
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Schmok beäugte den großen roten Fleck in sienm Gesicht im Sumpfwasser. Kleine Exzeme bildeten sich bereits und der Gestank war tödlich. Wahrhaftig könnten diese Seuchebomben Scatty´s in den falschen Händen tausenden Menschen das Leben kosten. So kosteten sie nur deren Leben, die verrückt genug waren, sich auf Scatty einzulassen. Nachdem Sly schon unter heftigem Beschuss stand, kraxelte auch Schmok die Säulen hoch. Oben angekommen lockerte er sich zunächst, bis Sly dann schlussendlich noch einmal von den Säulen geballert wurde, und Schmok dran war. Scatty´s Allzwecknovizen ...(c) fischten die Herpeskatastrophen wieder aus dem Wasser hinter den Säulen und überreichten sie mit einem Gummihandschuh Scatty (was war überhaupt Gummi !?).
Jetzt war Schmok dran: Den ersten Bällen war noch leicht auszuweichen - schließlich dienten sie nur zum einwerfen. Dann kamen die ersten, denen er nur knapp ausweichen konnte. Ruckartig in die Hocke, dann den Kopf zur Seite. Jetzt kam ein Ball, der zu schnell kam, um auszuweichen, jedoch ebenfalls zu tief, um sich darunter wegzuhocken. Da half nur eins, ein beherzter Sprung darüber hinweg. Das schien auch gut zu klappen, als er Schmok bemerkte, dass der Ball vielleicht doch ein wenig zu hoch flog. Und bei allem, was ihm heilig war, ein Treffer der Krätzegranaten in den Genitalbereich war so ziemlich das Allerletzte, was er sich wünschte. Schließlich hatte er nicht vor, einmal missgebildete Kinder großzuziehen. Von jetzt an leif für ihn alles in Zeitlupe. Er ruderte mit den aremn, wie mit Flügeln, in der Hoffnung, höher zu kommen. Doch der Lepra-Detonator vor ihm schien ein Grinsen zu bekommen, als er immer schneller werden zu schien. Er konnte förmlich sehen, wie jede einzelne Bakterie sich vordrängelte, um die Erste zu sein, die Schmok´s mächtiges Gemächt(:D) in ein Häufchen Elend verwandeln durfte. Dann kam der Impuls, den Ball mit dem einen Bein wegzuschlagen. Mit einem gekonnten Dreher der Arme, der seinen Torso nach links drhen ließ, uns somit auch seine Beine, kickte er die Gicht-Splittergranate mit dem rechten Bein weg. Jetzt lief die Zeit für Schmok wieder normal. Mit dem linken Fuß setzte er unter lautem Protest der Säule auf. Der Rechte jedoch war noch in Schwung und flog so über den Rand der Säule hinaus. Rückwärts mit den Armen rudernd stand er nun an der Säule und suchte Scatty´s Gesicht um ihn um Gande anzuwinseln. Doch da war kein gesicht mehr. Da war bereits ein weiterer Ball, der auf den gequälten Mann zuflog. Glücklicherweise fing sich Schmok nun wieder und sprang mit einem gewlatigen Satz weg. Genau weg von der Säule. Unter ihm, nun der blanke Boden, keine Abpolsterungen mehr, nichts außer Sumpfjauche. Wider fing er an, mit den Armen zu rudern, und wieder fing die Zeit an stillzustehen (er sollte wohl besser endlich vom Sumpfkraut loskommen...). Er schien mit dem einen Arm die nächste Säule erreichen zu können. Und, ja, die Finger waren nur noch wenige Zentimeter vom Absatz entfernt, als ein weiter Rheumabrecher seinen Körper traf. Angeekelt und "Elender Bastard!" schreiend, verpasste er die Säule sehr knapp und machte sich auf einen harten Aufschlag gefasst. Dieser erfolgte auf einem der Allzwecknovizen (c)- deshalb hießen sie ja so. Völlig KO machte er sich nun auf die Abreibung des Templers gefasst, der nun mit dem Skorbut-Aromat, den er vorhin,dank Schmok´s Bein, an den Hinterkopf bekam, ankam. Prost.
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Stunde X war da! Nun endlich würde er Scatty beweisen müssen, ob dieser die letzten zwei Wochen Zeit in einen Schwachmaten gesteckt hatte oder ob er einen neuen potentiellen Schleichmeister ausgebildet hatte. Schmok stand in einem Raum in Scatty´s Hütte. Er zog seine lockerere Leinenhose an (die fesche mit dem Tarnmuster!), band sich ein stylisches, rotes Stirnband um den Kopf und trat auf die Terasse von Scatty´s Hütte. Dort stand er und atmete tief durch. Der Wind von der linken Seite ließ sein Stirnband aufwendig im Wind flattern. Die untergehende Sonne im Rücken, sah er aus, als würde er jeden Drachen wegmoschen können. Das fahle Abendrot tauchte seinen, durch hartes Training, gestählten Körper in einen Hauch von Unbesiegbarkeit. In diesem Moment hätte Schmok jeden Ork mit einem Arschtritt zum Mond befördern können. Unten auf dem Boden standen mehrere Novizen, Baals, Templer, seine Freunde von den Lees und natürlich Scatty und Sly. Und alle jubelten ihm zu. Immer wieder und immer lauter werdend brüllten sie seinen Namen. Der Laden brummte, um es so zu sagen. Sogar einige Amazonen standen dort und schrieen etwas von einem Kind, das sie von ihm haben wollten. Doch Schmok konnte sie nicht verstehen, denn die Menge machte einen Lärm wie tausend brünftige Orks. Mit einem dreifachen, halb gedrehten Salto, gemischt mit einem angetäuschten
Rittberger, der in einen "Molerat-Tanz" endete, kurz bevor er seinen Körper schwungvoll in ein Horizontal-Bewegung versetzte, und einen
"1080°-onehanded-Noseflip mit Kahuna-Dumpster und synchronisierter
Löffelchenstellung" vollführte und schlussendlich mit einem Fuß auf einer Fleischwanze landete, ohne sie zu zerquetschen, stand Schmok vor der tobenden Menge. Einige Amazonen und Novizen fielen in Ohnmacht. Scatty drängelte sich zu Schmok durch und stellte sich mit stolz geschwellter Brust hinter ihn. Auf einmal waren alle ruhig. Mit der rechten Hand fasste er ihm auf die Schulter und sprach: "Sehr verehrte Anwesende, hiermit darf ich verkünden, dass Schmok von den Lee´s, durch meine Hand ausgebildet, von nun an offiziell und
ohne Widerspruch AUSGEBILDETER SCHLEICHER IST!!!. Die Menge rastete aus. Sektkorken knallten, Amazonen fielen Schmok um den Hals und die Leute bewarfen ihn mit Geld.
Dann war der Traum vorbei. Hart wie eh und je wurde Schmok aus seinen
Fantasien gerissen. Bitter musste er erkennen, dass da keine jubelnde Menge war, keine notgeilen Amazonen, und kein, vor Stolz platzender, Scatty. Sein Traum schien so real, all die Dinge waren dennoch verschwunden. Die jubelnde Menge wich einem laut brüllendem Scatty, die Amazonen verwandelten sich in einen rot angelaufenen Scatty, der Schmok´s Hals vergenotwurschtelte, und auch das Geld verwandelte sich in Steine, geworfen von Sly. Schmok war tatsächlich im Stehen eingepennt. Wütend schrie sein Lehrmeister:"Wach auf, du Hämorrhoiden-Gesicht, ´s is Prüfung!!!" - "Jaja, Prüfung, Prüfung
klar - was für ´ne Prüfung ?!?" stammelte Schmok. "Die Prüfung im Schleichen, du Gehirnakrobat!" rief Sly, der sich bereits am Startpunkt des Trainingsparcours aufwärmte. Schmok wischte sich den Speichel vom Mund und ging ebenfalls in Postion. Scatty erläuterte erneut die Regeln: "So, Mädels! Ihr wisst, was ihr zu tun habt? Schön! Dann los!". Scatty stellte sich mit dem Rücken an das Ziel des Trainingsparcours, als er das Startsignal gab. Langsam hob Schmok den ersten Fuß, setzte ihn möglichst leise auf den vor ihm liegenden Rasen. Schmok war sich so sicher, dass Scatty den Rasen mit
allerhand fiesem Gedöns gespickt hatte. Darauf verwette er seine rosa
Unterhose. Sachte schlich er weiter, wärend er die Regeln immer wieder im Kopf durchging. Immer zuerst dahin hin guggn, wo man seine Patschefüßchen hintut! Atmung auf ein Minimum beschränken! Und absolute, unabbringliche, eiserne Konzentration. So schlich er den Trainigsparcours entlang. Bis jetzt lief alles glatt. Doch als Schmok seinen rechten Fuß erneut aufsetzen wollte, erkannte er erst im letzten Moment, dass dort ein korriger Ast lag. Doch seine Haltung war bereits so weit, dass er den Fuß nicht mehr woanders hintun konnte. Ihm blieb nur eins. Er durfte seinen Fußballen nicht auf den Ast kommen lassen. Darum durfte er nur mit den Zehen auftreten. Das war in dieser Schrittpostion ein schmerzhaftes Unterfangen. Schmok verknautschte sein Gesicht so sehr, dass man galuben könnte, er bekomme einen Herzinfarkt. Schnell, aber dennoch konzentriert, setze er den nächsten Fuß auf. So dass sich sein rechter Fuß entlasten konnte. Nun schien alles glatt zu laufen. Auch den Steinboden überwand er recht flott. Doch der Matsch war eine echte Herausforderung für sich. Aus den Trainigsstunden wusste er, dass der Matsch mit Vorliebe perverse Laute von sich gab, wenn man nicht aufpasste und seinen Fuß zu schnell aufsetzte. Also schlich er hier noch langsamer als normal,doch es lohnte sich. Neben einigen Schikanen war der Matsch relativ einfach zu bewältigen.Wwenn man ebend langsam schlich. Irgendwann hatte Schmok den Parcours hinter sich und tippte Scatty auf die Schulter, neben ihm stand Sly, mit dem Fuss aufklopfend. Schnell wischte er den Matsch an den Klamotten eines schlafenden Novizen ab und ging mit seinem Mitschüler zur nächsten Etappe.
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Jaha, das Klettern. Schön, dass Scatty sie meist nur an Säulen trainieren ließ, während sie jetzt eine leibhaftige Felswand hinaufklettern mussten.( -Nein, das war keine Kritik an deinen Lehrmethoden, Scatty- dein, dich liebender, Schmok ;-) ). Entspannt wartete er auf Scatty, der mit den heißgeliebten Haarbällen kam und sie schön neben sich aufstapelte. Mit einem "Ab geht´er, der Peter!" gab Scatty das Startsignal. Schmok suchte sich eine schöne Postion, an der er anfing zu klettern. Nachdem die beiden Schüler auf einer Höhe von ungefähr 10 Schritten waren, fing Scatty an zu werfen. Jetzt hatte Schmok Arschkarte: denn er gab ein deutlich größeres Ziel als Sly ab. Hinzu kam, dass er seinen Kopf böse verrenken musste, um auch nur annähernd zu sehen, wohin Scatty die Bälle warf. Die ersten Bälle trafen Schmok zum Glück nicht annähernd - jedes Mal musste er nur sein Bein oder ähnliches in Dekcung bringen, um auszuweichen. Doch das war ja nur die Spitze des Eisberges - er wusste, dass Scatty besser treffen konnte. Und seine Ahnung bestätigte sich. Den folgenden Bällen war nich mehr durhc das Bewegen einzelner Körperteile auszweichen, sie erforderten ein Zusamenspiel des gesamten Körpers. Knapp wich er einem Geschoss aus, indem er seine komplette linke Körperhälfte von der Wand löste. Er schwang zur Seite und fasste die rückwärts die Wand an. Nun hing er mit dem Rücken zum Fels. Scatty nutzte dies in bekannt sadistischer Weise, um einen weiteren Haarball nach ihm zu werfen. Doch Glück gehabt. Indem er seinen Unterkörper hochzog , konnte er den Geschossen ausweichen. Die nächsten Sekunden, in denen Sly wiede dran war nutze Schmok, um einige Meter gut zu machen. Die Markierung, die die Hälfte der Prüfung anzeigte war in greifbarer Nähe. Plärrend saß der Novize dort oben, und schien nur darauf zu warten, mit roter Farbe gespickt zu werden. Das Gelb stand ihm schonmal UNHEIMLICH gut. Mit der grösstmöglichen Grazie riss Schmok den Farbbeutel von seiner Hüfte und patschte ihn dem Novizen direkt ins Gesicht. Hmm...hatte er sowas nicht schon einmal gesehen, sah aus wie eine Art Kriegsbemalung...naja, egal. Er liess sich ein zwei Schritte fallen und klammerte wieder den Fels, als die nächste Salve Ekelbälle auf ihn niederging. In einem wunderschönem Ballet aus Muskelkraft und Akrobtik wich er den Bällen aus. Einer ging direkt über seinem Kopf nieder. Ekelig und stinkend sechte er an Schmok vorbei , den Fels wieder hinab. Dann konzentrierte er sich wieder. Ließ sich wieder fallen und griff zu. Das hatte er in den letzten Tagen extra noch trainiert. Bald war auch diese extrem Kräfte raubende Etappe bestanden und Schmok kroch zu den Säulen.
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Nachdem Sly und Schmok oben angekommen waren bekam Scatty wieder dieses Angst machende Grinsen, das er immer bekam, wenn er die Haarbälle werfen konnte. Schmok verwettete wieder seine rosa Unterhose darauf, das Scatty sich schon den ganzen Tag darauf gefreut hatte. Doch jetzt blieb keine Zeit mehr zum Überlegen - Scatty fing an. Der schwierige Teil der Prüfung war nicht etwa den Bällen auf den winzigen Säulen auszuweichen, Nein, für Schmok war es ein viel größeres Problem, immer den fünften abzuzählen. Und das auch noch unter Stress! Aber es schien zu klappen. Mit allerhand (möchtegern-)akrobatischem Geschick wich er den Bällen aus. Dann der Sprung. Es war extrem schwierig, die schmalen Plattformen zu treffen. Zumal er bereits fix und fertig war. Kurz nach der Landung kam bereits ein weiterer Ball angeflogen. Schmok duckte sich drunter hindurch. Scheinbar ein Fehler. Scatty schien dies vorausgesehen zu haben, und warf den folgenden Ball tief. Schmok rettete sich mit einer Vorwärtsrolle, die ihn über den Rand der Plattform hinausbrachte. Knapp hielt er sich mit den Händen über den Kopf fest. uns atmete tief durch. Dann stütze er seine Beine an die Säule, und drehte sich blitzschnell um. Im letzten Moment griff seine rechte Hand nach der Kante. Schnell zog er sich hoch und bemerkte, dass Scatty keine Gnade zeigte. Der Rücken Schmok´s schmerzte, doch eine weitere Hocke war von Nöten. Und viele sollten noch folgen.
Bald glaubte Schmok nicht mehr daran, dass Scatty irgendwann nochmal aufhören würde zu werfen. Die Minuten dehnten sich für ihn zu Stunden, als ein weiterer Sprung folgte. Schmok hievte seinen Körper in die Luft und landete auf der nächsten Plattform. Ohne Probleme. Einen erlösenden Anblick bot Scatty, der dort stand, und KEINE Bälle mehr hatte. Schmok sprang noch einmal vor Freude in die Luft. Bei der Landung jedach gab die Säule eine extrem beängstigenden Ton von sich. MIt einem lautem Knarzen fing sich die Säulean, mit einem entsetzten Schmok darauf, zur Seite weg zu beugen. MIt einem lauten KNall traf sie auf die nächste Säule, welche keine Anstalten machte, stehen zu bleiben. Wie in einem Dominoeffekt kippten knapp fünf Säulen um, mit einem kreischend darauf umher hüpfenden Schmok. Dann stand dort keine Säule mehr. Die anderen Steinsäulen landeten krachend auf dem Boden. Schmok, immer noch auf der seinen stehend, schaute, als hätte ihm ein Ork soeben ein Ekzem an seinm Hintern gezeigt. Langsam stammelte er:"Das.......das.........das war ich nich! Das war schon so, als ich gekommen bin.".
Nun folgte nur noch das Urteil Scatty´s...
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Hallo alle zusammen;
Ich hätte da noch mal eine Anmerkung an die Jungs und Mädels (:D) vom Rat.
Am Besten fange ich mit einer kleinen Geschichte an:
Es war einmal ein Wegelagerer namens Rüdiger Wolllust. Eines Tages wurde er zum Banditen befördert. Anfangs kriegte er vom symphatischen Gorr eine leichte Banditenrüstung gratis geschenkt. Für Rüdiger jedoch war klar - er wollte eine schwere Banditenrüstung! Doch Gorr machte Nada und sagte: "Die kriegste erst, wenne dich als Bandit verdient gemacht hast!". Also stiefelte Rüdiger los und fing an, die Welt zu verbessern. Gorr merkte das und lobte Rüdiger, woraufhin er Rüdiger eine schwere Banditenrüstung anbot, weil er sich als Bandit bewährt hatte. Allerdings kostete die auch ne ganze Stange Kohle. Rüdiger kratzte all sein Geld zusammen und konnte sich endlich die schwere Banditenrüstung kaufen. Dafür war er jetzt vollkommen pleite. Doch auch der Rat hatte Rüdigers wohlwollende Taten bemerkt und sagte zu ihm: "Rüdiger, wir haben dich die letzte Zeit beobachtet, und uns hat gefallen, wie du allen Leuten geholfen hast. Deshalb befördern wir dich jetzt zum Söldner!". Zuerst war Rüdiger voll aus´m Häuschen. Doch dann fiel ihm ein, dass er sich doch gerade gestern erst die hart erarbeitete schwere Banditenrüstung aus den Rippen geleiert hatte. Denn jetzt war er Söldner und konnte die Banditenrüstung in die Tonne kloppen. Deshalb ärgerte er sich so doll, dass er auf der Stelle nen Herzinfarkt bekam und tot umfiel. Und wenner nich wieder aufgewacht ist, springt Schmok jetzt mit seiner Rüstung rum :D.
Anhand diese Beispiels möchte ich auf eine kleine Logiklücke in der Organisation der Gilde hinweisen. In etwa das gleich Thema hatten wir bei den Banditen-/Wegelagererführern. Sprich, wenn sich jemand bewährt hat, bakam er den Posten als Banditenführer bzw. Wegelagererführer. Doch zieht eine Bewährung und gutes Verhalten auch in den meisten Fällen eine Beförderung nach sich. Bei den Führern (jetzt bloss nix Falsches denken!) haben wir das so geregtelt, dass man auch als Bandit (bei den Wegelagerern) und Söldner (bei den Banditen) noch den Führer spielen darf. Das ist so vollkommen in Ordnung. Denn derjenige, der dann befördert wird hat nichts verloren.
Bei den Rüstungen jedoch ist das doch was vollkommen anderes, das Beispiel oben zeigt, dass man lange und hart für eine bessere Rüstung arbeiten muss - auch damit bin ich vollkommen einverstanden - doch wenn man sich dann eine schwere kauft, wird man ebend durch dieses gute Verhalten, dass man für die Qualifikation leistete, auch bald befördert. Dann ist die Rüstung sozusagen wertlos. Und das Geld im Popoloch. Ich hoffe, das haben jetzt irgendwie alle begriffen...
Deswegen denke ich, dass man die Qualifikationen für die Rüstungen irgendwie anders regeln sollte. Momentan hab ich noch keine Ideen, aber ich denk nochmal drüber nach. Vielleicht fällt ja jemand anderes noch was ein.
Und noch mal kurz zur Klarstellung:
- Ich komme mit diesem Thema jetzt nicht, weil ich jetzt Bandit bin, und das so nach meinem Geschmack richten will. Ich hab nur als Wegelagerer noch nicht drüber nachgedacht, weil es mich nicht betroffen hat.
- Es geht mir nicht um das Geld, das ich für die Rüstung bezahlen muss. Es geht mir darum, dass die bezahlte Kohle in der jetzigen Regelung relativ schnell umsonst bezahlt ist.
- Und es geht mir nicht darum, dass ich auf eine bessere Rüstung warten muss. Wer meinen Post sorgfältig liest, merkt, dass ich immer noch für eine Qualifikation bin, nur ebend für eine andere.
Das nur, weil mir gestern diese Punkte von Gorr unterstellt wurden. (@Gorr: Ich hoffe, du liest dir das jetzt mal in Ruhe durch und schnallst, um was es mir geht!).
Soweit erstmal von mir. Ich hoffe auf Vorschläge, Kritik und ähnliches.Auch vom Rat!
Ich habe den Thread nicht im internen geöffnet, damit vielleicht auch Leute aus anderen Gilden, oder sogar die RPG-Leitung Vorschläge mit einbringen können. Und so wichtig, dass wir´s unbendingt geheim halten müssten, isses ja auch nich ;).
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Tja, Gorr macht das so! Und ich glaub Saleph hatte die Idee mit der Qualifikation.
Und was Cole da schon wieder fabriziert hat, wird mir wahrscheinlich für imma ein Rätsel bleiben...
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Und außerdem wird, soabald ich wieder Zeit hab´ die Taverne zu schmeißen, sowieso aus ganzen Fässern getrunken. Is weniger Arbeit und ich spar mir´s Abwaschen :D
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@Cole - ich weiß, dass Rüstungen was für Weicheier sind - wen hält schon ein Schwert im Rücken auf...
Aber ich sprech ja für die Allgemeinheit...
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Nun endlich kam Schmok auch auf dem Hof an, Eigentlich war er ja zusammen mit Sly losgegangen, aber nachdem Schmok mal kurz für kleine Orks musste, hatte er ihn irgendwie verloren. Egal, auf den Weg kam er auch so zurecht.
Sein erster Schritt auf dem Grund des Hofes führte sogleich in einen Haufen Schafkacke - Genauso hatte er sich seine Rückkehr vorgestellt! Irgendwie schien auch ziemlich tote Hose auf dem Hof zu sein - lag vielleiht daran, dass grad Fiesta war... Sein erster Weg führte sogleich zur Taverne. Vielleicht würde er nun endlich Zeit haben, sich um das Teil zu kümmern. Vor dem Eingang standen ne ganze Menge Leute. Ob die wohl auf irgendwas warteten? Keiner sagte etwas, als Schmok doof grinsend an ihnen vorbei in die Taverne ging. In dem Moment, in dem Schmok durch die Tür trat, flog sogleich ein Krug an, der knapp neben seinem Kopf auf die danebenliegende Wand aufschlug. Schnell und verdutzt schaute sich Schmok um. Mittenauf der Theke stand Thekla (Uiuiui, Wortspiel...). Ihre Haare waren völlig zerheddert und sie hatte einen Blick drauf, als würde sie jeden Moment in einer Explosion hochgehen. Sie atmete schwer und hatte neben sich einen Haufen Gedöns liegen. Dann keifte sie, dass Schmok die Ohren flatterten:"Verflixt und zugenäht - Ich hab gesagt, ihr sollt verschwinden. Euch ham´se wohl ins Hirn geschissen! Erst Taverne ausbauen, und dann wieder zerlegen! Bei euch hackt´s wohl!!!". Mit diesen Worten schmiss sie mit einem Haufen rohem Fleisch nach Schmok. Dieser hatte kein Bedürfnis, es ins Gesicht zu bekommen und sprang mit einem Hechter hinter einen umgefallenen Tisch. "Du Schrulle hast sie doch nicht mehr alle!" rief er über den Tisch. "Pass auf, was du sagst. Ich hab Geiseln! Hinter mir stehen die letzten Fässer reiner Alkohol. EIn falscher Schritt, und ich jag sie in die Luft - muhahahahaha!" keifte Tehkla zurück. Nun war Schmok in eienr Pattsituation. Zum einen musste er diese Psychopathin aus der Taverne schaffen, doch zum Anderen musste er den Alk schützen. Um jeden Preis!
Mit einem kurzen Blick über die Tischkante sondierte er die Lage. In der Taverne war nacktes Chaos. Überall umgekippte Stühle und Tische. zerbrochene Krüge und ähnliches. In einer Ecke stand sogar ein hyperventilierender Bauer, der sich mit der einen Hand verkrampft ans Herz fasste. Schmok fasste den Entschluss, sich nach und nach an die kranke Frau ranzuarbeiten. Mit einem weiteren Hechter rollte er sich hinter einen anderen Tisch. Kurz hinter ihm schlugen einige Pfannen und ähnliches ein. Ein paar nicht ganz jugendfreie Flüche folgten. Jetzt wurde es knifflig - im weiteren Teil des Raumes lagen die Tische nur noch sehr verstreut bzw. auf der flachen Seite. Seine einzigste Möglichkeit war ein Täuschungsmanöver. Er griff sich einen Stiefel vom Boden (Mein Gott, was hier alles rumlag!) und machte sich bereit. Mit einem lauten "Fire in the hole!" warf er den stinkenden Stiefel nach dem Stinkstiefel (Uiuiui, schon wieder ein Wortspiel). Zwar traf er nicht, doch der Zweck war erfüllt. Die Zeit, die Thekla damit zubrachte, dem Stiefel auszuweichen, nutzte Schmok um vor den Tisch zu stürmen, und sich einen Stuhl zur Verteidigung zu nehmen. Jetzt standen sich von Angesicht zu Angesicht. Die Zeit schien stillzuhalten, als ihre Blicke die Luft knistern ließen. Mit einer lässigen Stimme sprach das Ungetüm auf deer Theke:"Jetzt ist die letzte Möglichkeit zu verschwinden - andernfals sehe ich mcih gezwungen, den Alkohol anzuzünden." - "Niemals! Nie werde ich den Alkohol im Stich lassen. Nimm lieber mich, anstatt den armen unschuldigen Alkohol. Er hat dir nichts getan. Er ist noch so jung und unschuldig - er wurde noch nichtmal weiterverarbeitet. Wie kannst du nur so grausam zu dem Rohalkohol sein! Sein Leben wird neimehr so, wie vorher sein!". Schmok glaubte in Thekla nun einige Tränen sehen zu können. Sie drehte sich um und sah den Alk traurig an. Das war Schmok´s Chance. Er nahm den Stuhl und pfefferte ihr diesen mit vollem Elan an den Kopf. Mit einem lauten Krachen fiel sie von der Theke und blieb dort bewusstlos liegen. Schnell band Schmok den Alkohol los und rollte sie mit einem "Lauft! Lauft in die Freiheit und vergesst, was ihr gesehen habt!" in Sicherheit. Thekla jedoch wachte langsam wieder auf. Schmok hob sie am Schlawittchen hoch, woraufhin sie sofort wieder anfing, zu keifen! Doch Schmok ließ sich nicht stören und beförderte sie mit einem Tritt in den Hintern aus der Taverne. Nun war Tavernenstadt wieder in Sicherheit. Erneut hatte Alk-Man dei Stadt vor einem pyschopathischen Monster gerettet. Doch für wie lange...
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Wie soll ich den auch abwaschen... Saleph hat mir ja bis jetzt noch kein fließend Wasser angeschlossen!
Und, uuuh, Lord Bloody isst mit Besteck! Die Hände gabs vorher! Das sind die richtigen! Erst ne fette Kneipenschlägerei anzetteln und dann rummosern, weil´s Besteck nich sauber genug ist!
Davon mal abgesehen, wurde die Hygiene noch net erfunden - d.h. ihr bracuht euch keine Sorgen machen! :D
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