Beiträge: 1.291
Folgendes gilt nicht nur für gottverdammte Kettenmails, sondern auch für dieses beschissene forwarding im ICQ und wenn ich nochmal sowas bekomm geht's für die Leute ab auf die Ignorelist, dann könnt ihr mich anspammen bis euch der Rechner abkackt!
PS: Leicht erregt...
Fwd: Solidaridad con Brian
Dieser Bericht enthält eine Bitte:
Könnt Ihr so gut sein, diese Mail
weiterzuleiten? Dadurch könnt ihr einem kleinen Jungen
(Brian)aus Buenos Aires helfen. Brian hat mit einer
schweren Erkrankung an seinem Herzmuskel zu kämpfen
und wartet dringend auf eine Transplantation.
Doch es gibt ein "Aber": diese Operation
kostet 115.200 US Dollar. Der ISP (Internet Service
Provider) bezahlt 0,01 Dollar für jede Mail, die für
diesen Zweck versendet wird und mit dem Titel:
"Solidaridad con Brian" über den Server gehen. Es ist
wichtig schnell zu handeln! Neben Brians Krankenbett
steht ein Notebook mit Modem, um zu zählen. Es sind
11,5 Mill. Mails nötig um die Operation finanzieren zu
können. Könnt ihr, wenn möglich, an jeden, den ihr
kennt, eine Kopie von dieser Mail senden? Das kostet
max. 2 Minuten von eurer sicherlich kostbaren Zeit,
während es für Brian lebenswichtig ist. Zerstöre die
Kette bitte nicht und vergiss vor allem nicht den
Titel (Solidaridad con Brian), der unter
subjekt/Betreff stehen muss, denn das
ist die Kontrollmöglichkeit des Servers.
Vielen Dank im Namen von Ida van Kampen-Damsmaen
Betty Meyboo m-de Jong, Hochschullehrerinnen für
Groningen.
Fwd: Re: Solidaridad con Brian
Hallo,
mein Name ist Rali Meyer. Ich leide unter einigen sehr
seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und
Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das
mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für
den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre
Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende
Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates
Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben
wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Wenn ich diese Mail
nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen,mich
wird jedes Hustler Honey - US amerikanische nicht die
schambärigen deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen.
Was für ein Nonsens!
Siehe auch: www/software/hoax/brian.shtml">http://www.tu-berlin.de/www/software/hoax/brian.shtml
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes
**** YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts
besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese
Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat,
von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr
2000 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den
längsten, nicht-enden wollenden Fluss von zum Himmel
schreiender Beschränkheit.
Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest
etwas halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90
dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten Freunde,
und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen
Existenz wird 'nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X
Raucher oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner
Mail IN-Box gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheiss egal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach,
wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich
wahrscheinlich ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
KETTENBRIEF TYP 1
Wünsch Dir was!!!
Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir
Dir aus!!!! Wünsch Dir was anderes!!! Nein, auch das nicht,
Du kleines perverses Schweinchen!! Schläft Dein Finger schon
ein? HAR HAR HAR STOP!!!! War das nicht spassig? :) Hoffe,
Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht. Jetzt, damit Du
ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun.
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von
einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen. Und
das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich! Und so gehts:
Sende ihn an 1 Person:
Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du
dümmliche Kettenbriefe verschickst. Sende ihn an 2-5
Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dümmliche Kettenbriefe verschickst. Sende
ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dümmliche Kettenbriefe verschickst
und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig
fiesen Verschwörung. Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20
Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du
dümmliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird
innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!!
KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine
Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine
Deutsch Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-,
eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen,
selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist
ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses Mail
zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur
zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6
Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails und
genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut
nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute
weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
Bizarres Horror Szenario Nr 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach
Hause. Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es
ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel
genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen Brühe
durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem
der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie
danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch
passieren!
Bizarres Horror Szenario Nr 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand
dieses Kettenmail in seiner IN Box und ignorierte es. Später
am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben,
bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in
Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die
Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW
erfasst. Dasselbe geschah seiner Görlie-Freundin! (manche
nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle
und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische
Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror Szenario Nr 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte
sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage
lösste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle
seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männern in
Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das
Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer
Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht
gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort
"Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für
"Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold
Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir
auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen
gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.
Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder r.ali enden. Also
schicke dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird
gut.
KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein
Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner
Freunde. Freunde ? Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu
Seite steht. Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du
übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass
Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast. Ein Freund ist
jemand der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze
Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km
Marsch bist. Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht,
wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt,
beschissen und bepisst hast. Ein Freund ist jemand, der die
ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines
beleidenswerten traurigen Leben weinst. Ein Freund ist
jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich
heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener
Schimpansen vergewaltigt wirst. Ein Freund ist jemand, der
Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht.
Und kein Wort Deutsch spricht. Uuups, Entschuldigung, das
ist die Putzfrau. Ein Freund ist niemand, der Dir
Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch endlich
bei Naddel zu scoren wahr wird. So, und jetzt schick das
hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder Sex haben.
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leute
virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen
wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung
die 5 Pfennig für jedes weitergeleitete mail ist, weil
andernfalls wirst Du enden wie Elke, oder Tomy oder R.Ali
Richtig?
Fazit: Es interessiert kein Schwein wieviel Forwards das scheiss ICQ braucht, damit wir eine Nächste, vielleicht noch beschissenere Version erhalten!
Beiträge: 2.451
Ich habe soetwas schon als email weitergeleitet bekommen. Bei der Telefonnumer hat dann eine Bekannte schon angerufen gehabt und es war ein scherz! Das ist doch echt wiederwertig!
Beiträge: 2.020
Hossa!
Endlich jemand der diese "intime" Thema so offen anspricht!
quote:
Fazit: Es interessiert kein Schwein wieviel Forwards das scheiss ICQ braucht, damit wir eine Nächste, vielleicht noch beschissenere Version erhalten!
ein weiterer Grund gegen ICQ, eindrucksvoll unterlegt,
wenn Auch ich mir ziemlich sicher bin das der grosteil dessen nicht von dir stammt und ich schonmal wo gelesen hab,
macht weiter so, und des Schläfers wird kommen
Beiträge: 1.822
Habs ja schon mit einem ICQ Forwarding gesagt. *bhä*
Dieser Scheiss nervt!
ICQ kostet sonst so und soviel. dazu kann ich nur sagen:
HAHAHAHAHAHAHA
Wenn sie das machen würden gäbe es soviele Alternative Möglichkeiten.
Niemand würde mehr mit ICQ fungieren.
Na ja, langer Post gar kein Sinn:Wer Forwardet wird ignoriert.
malar
Beiträge: 1.291
@Hundder: Stimmt, ist nicht von mir, hab's von jemand anderem erhalten, aber keine Ahnung wer der Autor ist. Und gelesen hast du es vielleicht schonmal, weil ich es vor ner Weile an ein paar Leute als *.doc-Datei geschickt hab.
Beiträge: 2.020
Nene, des hab ich mal vor ewigkeiten in nen Forum gelesen, ist doch so ne ähnliche Sache wie zum beipiel mit der Quote von den Thread wo das 15 Jährige Mädchen und deren Freund wo wegen einen "beherzten" Biss ihrer im Krankenhaus ist *lol*
Beiträge: 1.821
Applaus,Radeck.Genau meine Meinung.!!
Benutzt du ein anderes messenger-proggie,hundder?Vielleicht kann man dich ja dann besser erreichen?:D
Beiträge: 367
Viel nerviger find ich aber die ganzen messenges mit links zu Pornoseiten. Sowas bekomm ich viel öfter.
Beiträge: 1.783
@Chaze
Hau sie alle auf die Ignore List.Die können nicht unendlich ICQ Nummern haben.Irgendwann sind sie alle auf meiner Ignore List und dann kehrt Ruhe ein.
@Radeck
Hm.Was soll man dazu sagen..hm..ich habs.hehe
Beiträge: 1.291
Dagegen hab ich was:
Geh im Haupt-ICQ-Fenster auf "Main" (oder bei früheren Versionen "ICQ"), dann klickst du dort auf "Security and Privacy Permissions". Bei "Permissions" suchst du dann "Messages" und machst Häkchen bei:
-Accepting Messages (hat aber zur Folge, das jeder der mit dir reden will in deiner Kontaktliste stehen muss, deshalb kommen die Pornodinger nicht mehr durch.)
-World Wide Pager Messages (Kommen relativ selten, aber brauchen tut sie keiner)
-EMail Express Messages (musst du auch nicht unbedingt, aber wenn's dich stört, da ist das Deaktivierungsfeld;))
Also das mit den Pornowerbemessages wird mit dem Ersten behoben, dann kommt nix mehr durch.:)
@Jan: Leider hat man nie alle auf seiner Liste, da kommen immer wieder Neue...
Beiträge: 1.119
Ich hab auch mal ein paar gefunden die ich mal gerne hier ausbreizten möchte da ich solche Mails immer lustig finde.
Nicht richti lustig aber auch nicht ganz schlecht:
Eine Glücksmail!!!
Hier ist eine schöne Mail für Dich, damit Du Glück hast.
Bitte lese sie Dir bis unten durch!!! Mit Liebe ist alles möglich!
Diese Mail wurde an Dich geschickt, damit Du Glück hast.
Das Original ist in Neuseeland und neunmal um die Welt gereist.
Jetzt wurde das Glück an Dich gesandt.
Du wirst Glück haben, innerhalb der nächsten vier Tage,
nachdem Du diese Mail erhalten hast.
Um Dein Glück zu erhalten solltest Du das Mail allerdings
weitersenden.
Das ist kein Witz und auch keine kommerzielle Kettenmail!
Du wirst Glück erhalten (per Post !?).
Sende Kopien an Menschen, von denen Du meinst, daßsie Glück
gebrauchen können.
Sende kein Geld, denn das menschliche Los hat keinen Preis!!!
Behalte diese Mail nicht in Deinem Besitz.
Du solltest es innerhalb von 96 Stunden nach Erhalt
weitersenden.
Sende 10 Kopien und siehe, was geschieht. Die Kette kommt aus Venezuela
und wurde von Anthonie de Graup, einem Missionar aus diesem Land
geschrieben.
Schicke bitte 10 Kopien an Freunde und Bekannte.
Innerhalb weniger (4) Tage gibt es mit Sicherheit eine Überraschung.
Sogar, wenn Du nicht abergläubisch bist.
Achte bitte auf folgendes:
Björn Besser lernte am 15.04.1999 seine beste Freundin auf der
ganzen Welt kennen.
Er ist sehr glücklich darüber.
Constantin Diex erhielt diese Mail 1993. Er bat seine
Sekretärin zehn Kopien zu versenden.
Einige Tage später gewann er im Lotto..
Ein anderer erhielt diese Mail und vergaßsie innerhalb von 96 Stunden
zu verschicken.
Er verlor seinen Job. Nachdem er diese Mail wiedergefunden hatte,
kopierte er sie zehnmal und verschickte sie. Er erhielt nach
einigen Tagen eine bessere Arbeitsstelle.
Ein Offizier erhielt 47 Millionen Pfund.
Jou Ekat kam zu 40 Millionen Pfund, verlor dieses Geld jedoch
trotzdem, weil er diese Mail nicht weitergegeben hatte.
Darlon Falcheid glaubte nicht an diese Mail und löschte sie.
Einige Tage später verstarb er.
1987 bekam eine junge Frau aus Kalifornien diese Mail, die
mittlerweile undeutlich und fast unleserlich geworden war. Sie
versprach,
diese Mail neu zu schreiben und weiterzusenden. Sie hat sie jedoch
liegen
lassen und wollte es später machen. Daraufhin wurde sie mit diversen
Problemen konfrontiert. Unter anderem mit teuren Reparaturen an Ihrem
Auto.
Die Mail verließIhre Hände nicht innerhalb von 96 Stunden.
Letztlich schrieb sie sie neu und bekam ein neues Auto.
Denke daran, ignoriere diese Mail nicht. Es ist ein Privileg,
sie erhalten zu haben.
Diese Mail wurde durch jemanden gesandt, der Dir Glück
wünscht!!!
PS: Dies ist keine Mail mit Geldumlauf. Es ist lediglich ein
Angebot positiver Energie und darum diese mit der daran gebunden
Glücksform zu verbinden. Auch bei dieser Verbindung durch Gedankenkraft
kann ein Effekt entstehen.
Also VIEL GLÜCK.n
Mein absoluter Favourit:
Kettenbrief mit Schweinebraten
Mit Liebe und Schweinebraten ist alles möglich!
Dieser Brief wurde zu Dir geschickt, um Dir Glueck und Schweinebraten zu bringen. Das Original befindet sich im öffentlichen Klo in Troia. Dieser Brief ist neunmal rund um Lechhausen gegangen. Jetzt ist das Glück zu Dir gekommen. Du wirst innerhalb von vier Tagen, nachdem Du diesen Brief erhalten hast, dem Glück und einem Schweinebraten begegnen. Alles was Du tun musst ist, ihn weiterzusenden.
Dies ist kein Witz. Wirklich.
Alles was Du tun musst ist, ihn weiterzusenden. Du wirst das Glück per Post empfangen, der Schweinebraten kommt mit UPS. Sende 10 Kopien den Menschen, von denen Du denkst, dass sie Glück und natürlich etwas zum Essen gebrauchen können. Sende kein Geld, denn das Schicksal kennt Preis. Behalte den Brief nicht in Deinem Besitz. Du musst ihn innerhalb 4 Mahlzeiten, nachdem Du ihn erhalten hast, weitersenden. Versende 10 Kopien, leg Dich 4 Tage schlafen, steh auf und sieh, was geschehen ist.
Die Kette kommt aus Mallorca und wurde von Verona Feldbusch, einer Missionarin aus Suedafrika geschrieben. Weil der Schweinebratenverbrauch angekurbelt werden muss, musst Du ihn 10 mal kopieren und an Freunde, Bekannte und andere Hungrige versenden. In ein paar Tagen wirst Du eine Überraschung erleben. Wirklich, auch wenn Du nicht abergläubisch bist, oder Vegetarier.
Ein paar Beispiele:
Carlos Dadii, ein Beamter, erhielt den Brief 1937 und vergaß, ihn innerhalb von 96 Stunden weiterzusenden. Er verlor seinen Arbeitsplatz. Als er den Brief wiederfand, kopierte er ihn noch und versandte die Kopien. Ein paar Tage später bekam er eine bessere Stelle.
Jesus, ein Tischler aus Nazareth, erhielt den Brief im Jahre 33, ließ sich zu viel Zeit beim Weitersenden und wurde prompt gekreuzigt. Das ärgerte ihn, er fertigte schnell ein paar Kopien an, verschickte sie an 10 Jünger und erstand von den Toten auf.
Michael Jackson erhielt eine neue Nase und einen Kindergarten.
Saddam Hussein, ein Vorarbeiter aus Bagdad, erhielt den Brief 1990 und verlor ihn in der Wüste. Zwei Stunden später war sein Haus voller UN-Inspekteure. Er fand ihn wieder, schickte ihn an 10 befreundete Diktatoren und erhielt kurz darauf eine nagelneue Giftgasfabrik. Seither schmeckt ihm auch Schweinebraten.
Vergiß nicht: Sende kein Geld, kein Fleisch und keinen Fisch.
Ignoriere den Brief jedoch nicht! Nein! Es ist etwas besonderes, den Brief zu erhalten. Der Brief wurde von jemandem geschickt, der Dich Glück wünscht und keinen Dativ kann.
P. S.: Dieser Brief ist kein Geldkettenbrief. Er ist ein Schweinebratenkettenbrief. Es geht um die Weitergabe von tollen Gefühlen, womit ein Glückserlebnis und ein voller Bauch verbunden ist. Die Bündelung ventraler Kraft hat Effekt. Dieses Glück kann auf sehr vielen verschiedenen Ebenen in Dein Leben treten. Nimm es so an, wie es auch immer kommt. Geld ist nur eine der Ebenen, auf denen es eintreten kann. Wichtig ist auch dann, es positiv umzusetzen.
Hiermit für immer Glück!
Grüße an meine Mama in der Steiermark!
Ein vielleicht nicht ganz jugendfreier Kettenbrief aber bitte nicht löschen:
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht (Aufschrift : "Vorsicht lebende Eule!"). Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
- 0,5 Miss Germany's
- 2,5 Models
- 463 wilde Nymphomaninnen
- 3.234 attraktive Nymphomaninnen
- 20.198 Multiorgasmikerinnen
- 40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie sich schon jetzt auf
die tollen Abenteuer vorbereiten können.
---
Bitte nicht editieren. Minderjährige verstehen den scheiß so oder so nicht. Und wenn doch ist es so oder so egal...
Beiträge: 2.451
Mich haben mal zwei Hacker angesprochen mit ner Hackseite und einmal ein Mädchen mit ner Pornoseite.
Dann habe ich zuerst den scheiß mit ICQ-kostet was gefressen und dann habe ich die Gegenkampagne mitgemacht. Und jetzt bekomme ich so ne scheiße mit sende das an deine 11 Liebsten, damit du siehst wer deine Liebe ist oder so ein Kack. Das lass ich gleich bleiben.
Beiträge: 1.119
2 Lugorgo: Die hackerseite die die dir schicken sind gefakt. Die sind künstlich so gemacht und in Wahrheit kannst du dir da nur die Zugangssoftware für Pornozeugs runterladen. Egal von welchen hackern das kommt du kannst sicher sein das auf der Seite ein Downloadmanager ist den du dir wegem dem hohen Traffic runterladen sollst. Also Warnung. Nicht runterladen. Schade um die Zeit. Wenn man schon nicht so blöd ist und den Manager dann startet.
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