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hier habe ich paar gute bildchen:
Beiträge: 959
http://escuta.de/stuff/ufd/bodyguardclip.mpeg
http://www.black-guard.de/omg%20wie%20geil.rar
:D :D
Beiträge: 601
Vorsicht Antiwitz:
Was ist weiß und stört beim Essen?
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| Eine Lawine |
Beiträge: 2.731
Warum tragen indianer ihre Tote auf den Berg?
-WEil dort der Friedhof ist.
Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und einer henne?
Die henne bleibt ruhig auf den Eiern sitzen...(WEnn zu hart dann rauslöschen)
Beiträge: 1.255
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.
Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt ? Es wird zu einer Stehlampe !
Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fuenf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!
Warum laesst sich eine Blondine auf nem Berg begraben?
Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird
Beiträge: 1.766
Ein Hobbyjäger hat sich vorgenommen mal was richtig großes zu erlegen und als er mal wieder im Wald umherstreift entdeckt er durch sein Gewehr einen richtig großen massigen Grizzly, er zögert keine Sekunde und legt sofort an und drückt ab.
Als er aber an der Stelle ankommt liegt dort kein Bär, aber plötzlich tipt ihm jemand auf die Schulter und als er sich umdreht steht da der Grizzly und sagt:
Entweder du bläst mir jetzt einen oder ich hau dich um.
Naja viel blieb dem Jäger nicht, also ging er in die Knie und fing an.
Als er fertig war und in Sicherheit aus dem Wald, da machte er sich sofort auf ins nächste Waffengeschäft um sich an dem bären zu rächen und er kaufte sich so nen richtigen Elefantentöter.
Zurück im Wald entdeckt er den grizzly wieder und legt an, Boom es hallt durch den ganzen Wald, aber als er an der Stelle ankommt wo er den Bären gesehn hat liegt dort keiner nur jemand tipt ihm auf die Schulter.
Es war wieder der Bär und sagt wieder zu ihm:
Entweder du bläst mir noch einen, oder ich fress dich jetzt.
Wieder blieb dem Jäger nicht viel übrig als zu gehorchen.
Wieder aus dem Wald raus macht er sich auf in ein Armeegeschäft und kauft sich eine Panzerfaust und als der dann kurze Zeit später den Bären im Wald wieder sieht, anvisiert und feuert gibt es fast ein kleines Feuerwerk als die Rakete einschlägt, aber als er ankommt liegt dort kein Bär, aber plätzlich tipt ihm jemand auf die Schulter, da steht der Bär wieder hinter ihm und fragt:
Sagmal? Schiesst du absichtlich daneben?
Beiträge: 922
Geht ein juger und ein älterer Jäger in den Wald zum Elchejagen.
Sieht der Junge eine wunderschönen, junger, großen Elch. Als er ihn erlegen will sagt der ältere:
- Nein mein junge! Erschieß ihn nicht! Er ist noch zu jung.
Gehen die weiter. Sieht der junge wieder einen elch! Ein Prachtexemplar! Einen Großen, ausgewachsenen Elch! Will er ihn erschßiesen, sagt der alte:
-Nein mein junge! Erschieß ihn nicht! Er ist zu alt.
Gehen die beiden also weiter. Sieht der Junge wieder einen Elch! Einen richtig kranken! Das eine Ohr ist zerfetzt, ein Horn fehlt, Felfetzen sind abgerissen, eine eine Auge weg und es humpel.
sagt der alte Jäger
-Da mein Junge! Nimm ihn! Den nehmen wir auch immer!
Beiträge: 230
Geht ein Mann zum Arzt und will was???
Ein Brötchen
Geht ein Musiker in eine Bar und was macht er ???
Er drinkt ein Bier
Was ist wenn??
NIX
Warum ist der Himmel blau???
Weil TANNENZAPFEN
Jetzt kommt der Beste
Was ist vor dem Monitor???
ICH :D
;W 
Beiträge: 38
läuft ne pommes übers feld und knickt um
Beiträge: 390
Wird ne Cola getrunken und ist leer.
Läuft ne Semmel über die Straße und fährt weg.
Wir ein sinnloser Spam geschrieben und ist von mir.
Was ist klein grün ud dreieckig?
Ein kleines grües dreieck...
Beiträge: 30
http://www.nichtlustig.de/comics/full/020109.jpg
http://www.ruthe.de/flashback/pix/dailies/hai.jpg
http://www.ruthe.de/flashback/pix/dailies/tanz.jpg
http://www.ruthe.de/flashback/pix/dailies/taliban.jpg
http://www.ruthe.de/flashback/pix/dailies/tabak.jpg
http://stephan.peppmoeller.de/versc...insert-disk.jpg
http://stephan.peppmoeller.de/versc...c-disketten.jpg
Den letzten find ich einfach geil... :D
Beiträge: 231
http://www.ballz.de/myfirstballz/willy001.html
http://www.ballz.de/myfirstballz/learningenglish.html
Das zweite find ich :D
Beiträge: 180
So, jetzt schreibe ich auch mal ein paar Witzchen:
Der erste ist eher für... "hust"... ähm... nun ja, sagen wir für die
etwas "erfahrenen" Leute:
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| Geht et Fritzchen um die Eck unn sieht sei Omma. Saht die Omma: Eh, Fritchen mach da de Latz zu, dein Vogel flieht da doch weg!!! Saht et Fritzchen: Näh, in dein Nescht bestimmt nit!!! |
---> HAHAHAHAHAHA!!!!!
Der nächste:
ACHTUNG, dieser Witz sollte NICHT von Pfälzern gelesen werden!!
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Wat sinn 10.000 Pfälzer ufm Meeresboden???? -Nit genuch!!! |
---> WHUHAHAHAHAHA!!!!!
Der letzte (Ich muss jetzt weg!!):
Was sind die Lieblingsflüsse der Schwulen???
- In, Main, Po, Rhein!!!!!
Beiträge: 387
Fritzchen steht unter einem Apfelbaum. Am Apfelbaum sind 10 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter
Wie viele Äpfel sind jetzt am Baum???
Antwort: 10
Beiträge: 76
Ich kenne so einen tollen billig Witz
geht einer um ne Ecke und fällt hin HAHAHAHAHA:D
Beiträge: 1.255
Diese Witze habe ich von einer Tempelritter Seite :
Ein wohlbeleibter Kaplan sprach einmal während der Predigt: ´das Tor zum Paradies ist schmal, es ist nicht leicht, dort durch zu kommen.` Ein Templer, der im Hintergrund saß, rief daraufhin: ´Um Gotteswillen, Kaplan, versucht nicht, dort hineinzugehen. Ihr bleibt womöglich stecken und dann kommen wir nicht hinein.`
Ein Frömmler und ein Templer beteten gemeinsam. Der Frömmler: ´Oh Gott, lass mir Glauben zuteil werden!` Der Templer: ´Oh Gott, gewähre mir eine Flasche Wein!` Darufhin wurde der Frömmler wütend und schimpfte: ´Du Gottloser, bitte Gott um Glauben und nicht um solch Teufelszeug!` Der Templer aber behielt die Ruhe und meinte: ´Ach, Bruder, was regst du dich auf. Du hast keinen Glauben und erbittest ihn von Gott. Ich habe Religion und Glauben, aber keinen Wein und möchte welchen haben. Wer ist nun gottloser von uns zweien?`
Ein Templer ging zur Messe. Da es in der Fastenzeit war, wetterte der Kaplan von der Kanzel gegen das Trinken von Wein. Laut rief er: " Setzt einem Esel einen Eimer Wasser und einen Eimer Wein vor: was wird er wählen? Das Wasser! Warum wohl?" Da hielt es den Templer nicht mehr, und er rief zurück: "Weil er ein Esel ist!"
Beiträge: 30
Kommt einer in die Kneipe und sagt: "Drei Bier!" Der Wirt stellt ihm die drei Bier hin.
Am nächsten Tag bestellt er wieder drei Bier. Der Wirt stellt sie ihm hin und fragt: "Sagen Sie, warum denn drei Bier? Sie können doch nacheinander drei Bier bestellen!" - "Ich habe einen Schulfreund in Österreich und einen in Australien. Wir haben uns versprochen, immer, wenn einer von uns ein Bier trinkt, trinkt er für die anderen eines mit, also drei!"
Vierzehn Tage später kommt der Gast wieder und sagt: "Zwei Bier!" "Wieso? Ist einem ihrer Freunde was passiert?" - "Nein, ich habe mir nur vorgenommen, nicht mehr zu trinken!"
"Ich habe gehört dein Opa ist gestorben, was hatte er denn?"
"Mmh, zwei Häuser, drei Autos, Geld ..."
"Nein, was hat ihm denn gefehlt?"
"Och, er hätte noch gerne einen Swimmingpool, ein Motorrad ..."
"Ich will doch wissen, wie er gestorben ist!"
"Ach so, er wollte in den Keller gehen und Kartoffeln fürs Abendessen holen und ist die Kellertreppe runtergefallen."
"Und was habt Ihr dann gemacht?"
"Nudeln."
Was ist rot und liegt auf dem Acker?
- Eine Bauernregel.
Was ist rot und pulverförmig?
- Eine Trockenperiode
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“
Greis: „Danke, sehr gut.“
Reporter: „Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?“
Greis: „Morgens erst mal pissen!“
Reporter: „Und? Keine Probleme?“
Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“
Reporter: „Und dann?“
Greis: „Stuhlgang.“
Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“
Greis: „Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“
Reporter: „Wie geht es dann weiter?“
Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“
Kann man mit einem Tampon schreiben?
- In der Regel schon!
-Mami, Mami, ich bin jetzt 14. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?
-Nein, Markus!
-Mami, Mami, kann ich noch was von den blauen Nudeln haben?
-Nein, Opa hat keine Krampfadern mehr.
-Mami, Mami darf ich mit Opi spielen?
-Nein leg die Urne weg und geh ins Bett!
-Mami, Mami, Oma ist gestorben!
-Ach, ausgerechnet jetzt! wir haben noch den halben Opa in der Gefriertruhe...
-Mama, ich hab Opa gefunden!
-Hab ich dir nicht gesagt du sollst nicht im Garten graben?
-Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
-Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!
Treffen sich zwei Männer.
Sagt der eine: "Mensch, mir geht´s gar nicht gut. Ich hab gestern meine Frau geamselt."
Sagt der Andere: "Du meinst ´gevögelt´, oder?"
"Nein! Ich Idiot!" Der erste Mann schlägt sich an die Stirn: "Ich meine natürlich ´erdrosselt´!"
Drei Männer sitzen in einer Kneipe und trinken Bier, als ein Besoffener reinkommt, sich in die Mitte der Kneipe stellt, auf einen der Männer zeigt und sagt: "Deine Mutter macht den besten Sex in der Stadt!"
Jeder erwartet einen Kampf, aber der Mann ignoriert ihn, so dass der Betrunkene sich ans andere Ende der Bar setzt. 10 Minuten später kommt der Betrunkene wieder, zeigt auf den selben Mann und sagt: "Ich habe es gerade mit deiner Mutter gemacht und es war gut!".
Wieder reagiert der Mann nicht und der Trunkenbold setzt sich wieder an die Bar. 10 Minuten später steht der Betrunkene wieder in der Mitte der Kneipe und verkündet: "Deine Mutter hat es sehr genossen!" Endlich schreitet der Mann ein und sagt: "Geh' heim, Dad, du bist betrunken!"
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der Leiste".
Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?" - "Ja!" - "Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" - "Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja". - "Wie oft?" - "Jeden Tag."
Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr". Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"
Beiträge: 958
Geht ein Mann in die Wüste und geht zu einem Händler.Er sagt:"Wasser Wasser!"Händler:"Wasser kann ich ihnen nicht geben aber wie wärs mit dieser Kravatte?"NEin danke" sagt er darauf
Geht er weiter und sagt zum nächsten Händler:
Wasser Wasser!"Händler:"Wasser kann ich ihnen nicht geben aber wie wärs mit dieser Kravatte?"NEin danke" sagt er darauf
GEht er weiter
Dann kommt er zu einem RIEEESIGEN PAlast mit gaanz viel wasser
Geht er rein.Und spricht einen Mann an."Wasser Wasser"
Der mann:Wasser kann ich ihnen geben aber ohne Kravatte kommen sie hier net rein!!!!
Beiträge: 12
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Sie hält Beweismaterial zurück...
Beiträge: 55
Dann will ich mal:
*''Jaaa, schaun wir mal!'',sagte der Blinde.* (lol)
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: ''Muh''.
Sagt die andere: ''Wollt ich auch gerade sagen.''
Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: ''Hallo!''
Sagt der andere: ''Halts Maul! Pilze können nicht reden!''
Beiträge: 203
Ich hätt noch nen Ossi Witz; aber bitte nicht ernst nehmen, bin ja selbst gebürtiger Ossi :)
Treffen sich ein Esel und ein Trabbi.
Sagt der Esel:" Halle Auto"
Sagt der Trabbi: "Hallo Pferd"
Fragt der Esel: "Warum nennst du mich Pferd?"
Sagt der Trabbi: "Na du nennst mich doch auch Auto!"
Beiträge: 80
was is grün, hat sechs beine und macht dich platt, wenn's vom baum fällt?
- ein snooker-tisch
was ist gelb und läuft über die straße?
- ne pommes
schonmal ne pommes über die straße laufen sehen?
kannste mal sehen wie schnell die sind
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