Beiträge: 1.073
Was ist 20 cm lang und liegt in der Wüste?
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| ein stück Schnur |
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "z" an?
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| Zwei Enten^^ |
Was ist der Vorname von "Reh"?
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| Kartoffenpü |
Was ist braun und fetzt durch den Wald?
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| Ein ferngesteuertes Rennschnitzel. |
Was ist golden und fliegt durch die Lust?
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| Maikäfer mit goldzahn |
Beiträge: 445
Warum haben Männer keine Zellulitis?
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| Weils scheiße aussieht. |
Beiträge: 802
quote:
Zitat von PalaFreak
Warum haben Männer keine Zellulitis?
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Weils scheiße aussieht.
hahaha! ich lach mich krank!! der is wohl sowas von bescheuert!!
Beiträge: 445
@dea
ist doch nurn witz. reg dich ab!
Fühlt sich die Dame wohl beleidigt?
Beiträge: 802
ja;)
cih weiß, dass es nurn witz is...war auch nich so gemeinet...
Beiträge: 445
Wie wärs mit dem:
Wie heißt das Fettgewebe um die Vag**a?
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| Frau |
Beiträge: 2.122
quote:
Zitat von PalaFreak
Warum haben Männer keine Zellulitis?
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Weils scheiße aussieht.
Muss man das jetz verstehen
Ich lach mich tod
quote:
Wie wärs mit dem:
Wie heißt das Fettgewebe um die Vag**a?
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Frau
Oh mann bist du denn dumm ?
Damit machste dir hier feinde :D
Beiträge: 2.734
@palafreak
Mal sehen, mit wem du zuerst Probleme bekommst: Mit den Mods oder mit den weiblichen Usern ;) :D WO hat man nur solche WItze her?
Beiträge: 445
OK, ich höre jetzt auf mit frauenfeindlichen Witzen.
@alle weiblichen User
Sorry, aber die musste ich zum besten geben;) aber nu is schluss
@semi
man kriegt doch viel mit...
Beiträge: 68
hi
ein cowboy reitet am freitag in eine stadt bleibt einen tag (24 stunden ) dort und reit am freitag wieder weg . wie geht das ????
Antwort : sein pferd heißt freitag
Beiträge: 445
Wie wärs mal mit ein paar alten Witzen aus Wittbüchern etc.?
Treffen sich zwei Penner. Der eine hat nur einen Stiefel an. Fragt der andere: "Wohl nen Schuh verloren?" Sagt der eine:
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| "Ne einen gefunden!" |
MUHAHAHAHAH ein Reißer:D
Beiträge: 808
Nein keine aus Withbüchern!!!
Und keine so Dreckwitze mehr die jeder kennt-.-
Beiträge: 2.734
@palafreak
MUAAAUHAU, der ist echt goil
*ihn mir merk*PS: Hab auch noch irgendwo ein altes Witze-Buch liegen....
[sry für OT]
Beiträge: 4.050
Ein Bursche aus Transvaal,
flog in einen Fleischwolf aus Stahl,
er entkam sofort
diesem düsteren Ort
jedoch in mehrfacher Zahl.
Kein Witze-Thread ohne Limerick :)
Beiträge: 445
Hat da jemand mehr geschrien? Na klar kriegt ihr mehr;) :
Fragt ein Penner einen Passanten: "Haste mal 20€ fürn Kaffee?"
Fragt der Passant: "Warum denn soviel?"
- "Hab ein paar Kollegen eingeladen!"
Ok der is echt schlecht (sry
)
Beiträge: 808
Wieso schreibst du ihn dann wenn er schlecht ist?
Beiträge: 1.657
der seeehr rassistische witz:
was macht mann wenn einem nachts ein gebiss entgegen kommt???
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| dem nigger auf die fresse schlagen |
ich hab noch einen und den wollte ich dgrad auch posten aber dann war das forum down und mein langer post war in den wind geshcrieben
keine zeit mehr ihn zu schreibn....ich poste ihn morgen wenns recht ist
Beiträge: 125
Geht ein Schwein um die Ecke ist es weg. :D :D :D zum schenkelklopfen :D :D
Beiträge: 1.059
Als Ausgleich zu voltys Witz poste ich mal 'nen "Anti-Nazi-Witz". :D
Was machst du, wenn drei Nazis vor dir liegen und drei weitere auf dich zukommen?
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| Aufhören zu lachen und nachladen! :D |
Also mir gefällt´s... ^^
Beiträge: 132
Gott beim Erschaffen des Menschen leise zu sich selbst: "Mist! Hirn ist aus, ab jetzt gibts Titten!"
Beiträge: 522
quote:
Zitat von <<|X3ph0n|>>
Als Ausgleich zu voltys Witz poste ich mal 'nen "Anti-Nazi-Witz". :D
Was machst du, wenn drei Nazis vor dir liegen und drei weitere auf dich zukommen?
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
Aufhören zu lachen und nachladen! :D
Also mir gefällt´s... ^^
:D
:D Als Ausgleich:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher nehmen an einem Wettbewerb teil. Wer es am längsten im Schweinestall aushält gewinnt.
Der Deutsche geht hinein, rennt nach wenigen Sekunden wieder raus und ist ganz blass im Gesicht.
Der Schweizer geht hinein.. ein paar Minuten später kommt auch er ganz blass herausgerannt.
Der Österreicher geht hinein.. ... ... eine Stunde später .. .... zwei Stunden später.. ... drei Stunden später, die Schweine rennen raus.
...Hahahahaha.. der war gut oder?
(ich bin ja so ein anti-patriotist ..
)
Beiträge: 517
Was machst Du, wenn du in einem Porsche sitzt, vor dir ist ein riesiges rosa Schwein, dass du nicht überholen kannst, neben dir ein rotes Feuerwehrauto, dass nicht grösser ist als das Schwein und hinter dir ein Helikopter, der nicht fliegt? Du solltest aus dem Kinderkarussell aussteigen und in Zukunft weniger saufen!
Fährt Hitler anno ´42 mit seinem Chauffeur über eine einsame Landstrasse. Überfahren sie ein Schwein. Hitler befiehlt seinem Chauffeur, zum Bauern zu gehen und ihm die Sache mit dem Schwein zu sagen. Der Chauffeur geht also los zum nächsten Bauernhof und Hitler wartet. Er wartet eine Stunde. Er wartet zwei Stunden. Er wartet vier Stunden. Erst nach fünf Stunden kommt der Chauffeur, überladen mit Fressalien (Wurst, Käse, Speck etc.) und nicht mehr ganz nüchtern zurück. Hitler, dem dass seltsam vorkommt, fragt: "Warum hat dass denn so lange gedauert und was sollen all die Nahrungsmittel?" "Ja, dass weiss ich auch nicht so genau! Ich bin zum Hof gekommen und hab dann zum Bauern gesagt `Guten Tag, ich bin Hitlers Chauffeur. Das Schwein ist tot!´"
Gerhard Schröder, Papst Johannes Paul II., George W. Bush und ein Student sind zusammen in einem Flugzeug unterwegs. Plötzlich fallen die Triebwerke aus und das Flugzeug droht, abzustürzen und es gibt nur drei Fallschirme (mal abgesehen von denen, mit denen sich die Piloten in Sicherheit gebracht haben). Bush: "Ich bin der mächtigste und wichtigste Mann auf diesem Planeten (Bescheidenheit war halt noch nie seine Stärke. Anm.d.A.). Ich MUSS weiterleben!" Er schnappt sich also einen Fallschirm und springt. Schröder: "Ich bin der mächtigste und wichtigste Mann Europas. Ich MUSS überleben!" Auch er schnappt sich einen Fallschirm und springt. Der Papst: "Ich bin alt und hab mein Leben hinter mir. Nimm Du den letzten Fallschirm und rette dich, mein Sohn!" Student: "Immer langsam, ehrwürdiger Vater, der mächtigste und wichtigste Mann Europas ist soeben mit meinem Rucksack abgesprungen..."
Beiträge: 2.211
quote:
Fährt Hitler anno ´42 mit seinem Chauffeur über eine einsame Landstrasse. Überfahren sie ein Schwein. Hitler befiehlt seinem Chauffeur, zum Bauern zu gehen und ihm die Sache mit dem Schwein zu sagen. Der Chauffeur geht also los zum nächsten Bauernhof und Hitler wartet. Er wartet eine Stunde. Er wartet zwei Stunden. Er wartet vier Stunden. Erst nach fünf Stunden kommt der Chauffeur, überladen mit Fressalien (Wurst, Käse, Speck etc.) und nicht mehr ganz nüchtern zurück. Hitler, dem dass seltsam vorkommt, fragt: "Warum hat dass denn so lange gedauert und was sollen all die Nahrungsmittel?" "Ja, dass weiss ich auch nicht so genau! Ich bin zum Hof gekommen und hab dann zum Bauern gesagt `Guten Tag, ich bin Hitlers Chauffeur. Das Schwein ist tot!´"
denn merk ich mir auf jeden fall !
ein neuer witz, vielleicht nicht der megabrüller:
was ist grün und rennt durch den wald ?
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| ein rudel gurken |
und was ist der witz an der sache ?
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| gurken sind keine rudeltiere |
Beiträge: 368
was ist gelb und rennt durch den wald
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| ein rudel postgurken |
Beiträge: 132
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus.
18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19.Küchen haben keine Lichtschalter.
20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.
23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
47.Die bösen Jungs verlieren immer.
48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51.Autos passen in Garagen.
52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
ich hoffe ich überlebe diesen thread
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