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habt ihr gestern Pulp Fiction gesehen???
der passt dazu auch ein bisschen 8wo er im auto dem schwarzen durch eine unfall den kopf wegbläst:D )
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@flying_goth
Monty Python ist was anders und du das weißt du auch;) Die Story ist mehr oder weniger erfunden (Steinigungen usw natürlich nicht). Du kannste den Holocaust und eine Komödie imho nicht vergleichen
;) @Longbow
dito
PS: Imo sind alle Juden-WItze rassistisch, da gibts keine, über deren Unsinn man lachen kann.
Ist ja auch nicht so wichtig, ist eben meine Meinung;)
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judenwitze sind echt scheiße und man sollte immer aufpasen wem man sie erzählt...am besten gar nicht die sind nämlich echt schrott
@witz
was hat 4 beine und einen arm???
[spoilerein pitbull auf dem kinderspielplatz[/spoiler]:D
Beiträge: 368
quote:
Zitat von semi
@flying_goth
Monty Python ist was anders und du das weißt du auch;) Die Story ist mehr oder weniger erfunden (Steinigungen usw natürlich nicht). Du kannste den Holocaust und eine Komödie imho nicht vergleichen
DA hast du recht, aber wie seht ihr das wenn ein judenwitz von einem juden erzählt wird?
also ich finde so etwas net schlimm solange er das nicht nur auf andere bezieht
Beiträge: 643
Du wirst auf der ganzen Welt keinen Juden finden, der Holocaust-Witze erzählt.
Beiträge: 368
quote:
Zitat von starvin_marvin
Du wirst auf der ganzen Welt keinen Juden finden, der Holocaust-Witze erzählt.
war auch net auf den holocaust bezogen.
anderes beispiel: ein türkr der türkenwitze erzählt usw.
Beiträge: 643
Naja, die meisten Witze, die man als "Judenwitze" bezeichnet, beziehen sich nun mal auf den Holocaust.
Hier ein Beispiel für einen nichtrassistischen Judenwitz:
Sagt Gott zu Mose: "Mose, ich befehle deinem Volk: Kocht das Kalb nicht zusammen mit der Milch seiner Mutter!"
Fragt Mose: "Meinst du damit, wir sollen Fleisch und Milch immer getrennt zubereiten?"
Gott: "Mose. Ich habe gesagt: Kocht das Kalb nicht zusammen mit der Milch seiner Mutter!"
Mose: "Meinst du damit, wir dürfen Fleisch- und Milchgerichte nicht zusammen essen?"
Gott: Mose! Ich habe gesagt, dass ihr das Kalb nicht mit der Milch seiner Mutter kochen sollt!
Mose: Meinst du damit, wir müssen für Fleisch- und Milchgerichte verschiedenes Besteck benutzen?
Gott: "MOSE! ICH HABE GESAGT: KOCHT DAS KALB NICHT ZUSAMMEN MIT DER MILCH SEINER MUTTER!"
Mose: "Meinst du, wir sollen das Geschirr, von dem wir Fleischgerichte essen, getrennt von dem, von dem wir Milchgerichte essen, aufbewahren?"
Gott: "Ach, scheiß drauf- macht doch, was ihr wollt!"
(Der macht sich nur über koschere Essgewohnheiten orthodoxer Juden lustig.)
Aber wenn einer Witze, die über sein eigenes Volk gehen, reißt, finde ich das eigentlich nicht schlimm, aber mit unserem historischen Hintergrund sollten wir uns sowas verkneifen, auch wenns letztlich eigentlich niemandem schadet. ;)
Beiträge: 307
Kommt `n Cowboy in die Kneipe und tritt die Tür auf. Da meint der Barkeeper: "na, wer bist denn?" Antwortet der Cowboy: "ich bin Whiskey-Bill!" 5 min. später kommt ein weiterer Cowboy in die Kneipe und tritt ebenfalls die Tür auf. Fragt der Barkeeper ihn wer er sei. Darauf sagt dieser: "Ich bin Zigaretten-Bill!" Wieder 5 min. später kommt noch Cowboy dieser hat aber 5 Arme und 5 Beine, tritt auch die Tür auf. Der Barkeeper fragt auch ihn wer er sei und dieser antwortet: "Ich bin Cherno-Bill!" hohoho!!!
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Ich hab auch mal eine paar (Anti-)Witze:
Wie viele Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle?
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Richtig, die Antwortist grün, denn Joghurt hat keine Gräten. |
Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat. Kommt ein polizist und sagt: "Angeln ist hier verboten!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal wie viele Erdbeeren ich bezahlen muss, ich bin mit dem Fahrrad hier."
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine. |
Hier noch zwei, die vielleicht nicht so witzig sind (Also vom Inhalt her)
Wer war der erste Bodybuilder der Welt?
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Jesus, der hatte ein riesiges Kreuz |
Wer war der erste Basketballspieler der Welt?
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Jesus, er nahm das Brot und dankte (oder besser dunkte :D ) |
Beiträge: 802
quote:
Zitat von König Rhobar II
Wie viele Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle?
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
Richtig, die Antwortist grün, denn Joghurt hat keine Gräten
das ist der beste den ich bisher gehört habe!!
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Ich poste einfach ma kommentarlos einen jüdischen Witz:
Eine jüdische Mutter schenkt ihrem Sohn 2 Hemden,
als sie ihn das nexte mal sieht trägt er eines davon.
Sie ist ganz traurig und klagt " das andere hat dir wohl nicht gefallen!"
und noch einen :
Ein Rabbi (nein, nich der Stefan... ) sitzt am Sabbath im Zug und sieht auf dem Boden einen Geldschein.
Er seufzt und denkt nach... dann betet er ... und siehe da
rechts vom zug ist sabbath und links vom Zug ist Sabbath, aber in der Mitte war kein Sabbath mehr!
(der is etwas schwerer zu verstehen^^)
Beiträge: 2.122
quote:
Zitat von [Enklave]MaNiaC
Ich poste einfach ma kommentarlos einen jüdischen Witz:
Eine jüdische Mutter schenkt ihrem Sohn 2 Hemden,
als sie ihn das nexte mal sieht trägt er eines davon.
Sie ist ganz traurig und klagt " das andere hat dir wohl nicht gefallen!"
und noch einen :
Ein Rabbi (nein, nich der Stefan... ) sitzt am Sabbath im Zug und sieht auf dem Boden einen Geldschein.
Er seufzt und denkt nach... dann betet er ... und siehe da
rechts vom zug ist sabbath und links vom Zug ist Sabbath, aber in der Mitte war kein Sabbath mehr!
(der is etwas schwerer zu verstehen^^)
kannste den mal erklären ich versteh den witz da nich so ganz.
was soll den an sabbath so lustig sein
Beiträge: 366
an sabbath dürfen juden weder kochen, noch arbeiten oder geldgeschäfte verrichten...
das isn witz den man erst versteht wenn man sich bissle mti juden beschäftigt hat *g*
Beiträge: 368
quote:
Zitat von [Enklave]MaNiaC
an sabbath dürfen juden weder kochen, noch arbeiten oder geldgeschäfte verrichten...
das isn witz den man erst versteht wenn man sich bissle mti juden beschäftigt hat *g*
der ist trotzdem net lustig
Beiträge: 69
Ein Witz, den ich lustig finde:
Ein kleiner Po würde gerne ein Vogel sein.
Eines Tages trifft er eine Fee, die zu ihm sagt: "Du hast 1 Wunsch frei!"
Der hintern: "Ich möchte ein Vogel sein"
"So soll es sein!"
Und dem kleinen Hintern wuchsen Flügel, und er schwang sich in die Luft.
Da kommt ein Vogel und fragt: "Was bist´n du für einer?" " ICH bin ein Vogel! Siehst du, ich kann fliegen!"
"Kannst du denn auch Singen?"
"Klaro!"
"Mach mal!"
"Prrrrrrrrrt"
Hahahaah! Find ich echt cool!
Beiträge: 366
quote:
Zitat von flying_goth
der ist trotzdem net lustig
is ja au ein Witz mit Niveau *g*
bin gespannt wer ihn versteht
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Wer war der erste Fahrrad-Fahrer? - Jesus, er nahm Eva auf die Stange und eierte los
Beiträge: 2.734
@Ice
:D @Maniac
Witze mit Niveau sind immer das Beste *intelligente Witze hass* ^^
Beim 1. versteh ich nicht, warum das speziell ein Judenwitz ist, den 2. check ich auch nicht
Beiträge: 643
quote:
Zitat von Icewind
Wer war der erste Fahrrad-Fahrer? - Jesus, er nahm Eva auf die Stange und eierte los
Adam.
Nicht Jesus. :D
quote:
Zitat von [Enklave]MaNiaC
Ein Rabbi (nein, nich der Stefan... ) sitzt am Sabbath im Zug und sieht auf dem Boden einen Geldschein.
Er seufzt und denkt nach... dann betet er ... und siehe da
rechts vom zug ist sabbath und links vom Zug ist Sabbath, aber in der Mitte war kein Sabbath mehr!
(der is etwas schwerer zu verstehen^^)
Der konnte wohl den Sabbat teilen wie Mose einst das Meer.
Naja, wer weiß, was ein betender Rabbii so alles anrichten kann. Hm.
Wer ist Rabbi Stefan?
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quote:
Zitat von starvin_marvin
Adam. Nicht Jesus. :D
Oha da habe ich wohl etwas verwechselt :D
Beiträge: 366
das war ein Doofwitz am Rande, Stefan Raab *g*
Rabbenu heißen die glaub auf hebr... naja zumindest lautmalerisch...
egal, aber Marvin hats gerallt *g*
Das sind Witze über die ihr schmunzeln könnt wenn ihr ma alt werdet,
zwitlose klassiker nennt man sowas...
hier nochn paar doofe witze ausm physik-kurs:
Nico: Blöder Kreis
Simon: Ja, komm, hau drauf, quadrier ihn!
Dr. Pscheidl: Thorsten, was soll das? m x s x V ?
Thorsten: Ich hab in der Formelsammlung nix gefunden!
Dr. Pscheidl: Und Deshalb hast du in die Kreisbewegung das Trägheitsmoment miteingerechnet?
Simon: Scheisse ist ein Druckerzeugnis
Beiträge: 517
Sitzen ein Rabbi und ein katholischer Priester zusammen im Zug. Die beiden kommen ins Gespräch. Thema: Die Vor- und Nachteile der jeweiligen Religion. Der Priester fragt: "Ihre Religion verbietet ihnen ja den Verzehr von Schweinefleisch. Haben sie den wirklich noch nie Schweinefleisch probiert?" "Ich muss zugeben, einmal habe ich Schweinefleisch gegessen!" "Und war doch lecker, oder?" "Hmm, ja! Aber jetzt mal zu ihnen. Ihre Religion verbietet ihnen doch Sex! Haben sie denn wirklich noch nie mit einer Frau geschlafen?" "Auch ich muss zugeben, dass ich dieses Gebot gebrochen habe!" "Und, war doch tausendmal besser als Schweinefleisch, oder?"
Was waren die letzten Worte von Jesus?
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Mehr Nägel, ich rutsche! |
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Eine Blondine sieht im Laden eine Thermoskanne, sie: "Wofür ist die?", der Verkäufer: "Damit hält man Kaltes kalt und Heißes heiß!". Sie kauft die Kanne und schenkt sie ihrer Freundin, die fragt: "Was ist das denn?" - "Das ist eine Thermoskanne, damit hält man Kaltes kalt und Heißes heiß!" - "Und was ist da drin?" - "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum"
Beiträge: 273
Geht eine Blondine in den Elektroladen und will nen Fernseher kaufen... Also fragt sie den Verkäufer: "Wieviel kostet der da hinten???" Daraufhin sagt der Verkäufer, dass sie nichts an Blondinen verkaufen"
Also lässt sie sich die Haare rot färben und geht wieder in den Elektroladen und fragt den Verkäufer nochmal wieviel denn der Fernseher kostet... Daraufhin antwortet der Verkäufer nochmal, dass sie nichts an Blondinen verkaufen... Fragt die Blondine, wie er herausgefunden hat, das sie blond ist, obwohl sie rote Haare hat... Sagt der Verkäufer:"Das ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle..."
Che
Beiträge: 463
OK, ich bin auch kein Rassist, aber weil ich den Witz heute gehört hab, naja... (Ausserde stehen hier viel fiesere...)
Ein Mann sitzt in einer Bar, hat ein T-Shirt an auf dem steht "Türken haben 3 Probleme!"
Kommt ein Türke an: "Ey Alder, gleich gibts aufs Maul, e!"
Meint der Mann: "Kuck, das ist euer erstes Problem, ich sickt immer sofort rum." "Meint der Türke: "Ey, Scheisse verpiss dich doch..." und geht weg. Kommt nach längeer Zeit ein zweiter Türke an und meint:
"Ey, gleich hol ich meine Brüder, ey dann kriegstu eins auffe Fresse!"
Meint der Mann: "Siehste, das ist euer zweiter Proble, ihr wollt immer sofort eure Brüer holen." Der Türke: "Ey, du kannst mich mal, ey..." und geht. Der Mann macht sich einen schönen Abend, als er aus der Bar kommt, stehen da zwanzig Türken im Halbkreis, jeder mit nem Messer in der Hand. Meint der Mann: "Und das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu Schießereien."
:D
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