Beiträge: 3.525
Mir war lengweilig. Da hab ich mir gedacht: Hey! Du kannst nicht der einzige witzige im Forum sein! :D ;)
schreibt hier eure besten rein... und wir werden sehen, wer besser ist!
!WICHTIG! Ich will hier keine Judenwitze oder ähnlich asoziales sehen! Die kann man sich zwar in der Clique erzählen, aber öffentlich sollten die wirklich nicht sein! Auch stark rassistische Inhalte haben hier nichts zu suchen... in der Art von Ich kann meinen Neger anmalen wie ich will!
Danke! Diego
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So! Los gehts!
Der Papst fährt im Papamobil durch Rom... ihm wird langweilig. Er beugt sich zum Fahrer runtr und fragt, ob er auch mal fahren könne. Der Fahrer denkt sich: Mensch... Der Papst... Na los! Las ihn fahren!
Also tauschen sie die Plätze. Fahrer hinten im Papststuhl und papst hinterm Steuer. Das Kirchenoberhaupt gibt VOLLGAS!
Er prescht durch die Straßen, auf zwei Rädern um die Kurven, die Bäume springen praktisch freiwillig zur Seite... Und er wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sieht den Fahrer und ruft über Funk seinen Chef.
Polizist: Chef, ich hab hier eine wichtige Persönlichkeit. Der müsste ich jetzt einen Strafzettel verpassen.
Chef: Immer mit der Ruhe! Wer ist es denn? Der Bürgermeister?
Polizist: Nein. Wichtiger!
Chef: Der Gouverneur?
Polizist: Nein. Wichtiger!
Chef: Großer Gott! Doch nicht etwa der Präsident?
Polizist: Nein! Noch viel wichtiger!
Chef: Oha! Wer ist es denn?
Polizist: Ich weiß es nicht, aber der Papst ist sein Chaffeur!
Beiträge: 216
Eine ältere Frau, ihre 18 Jährige Tochter, Ein Norddeutscher und ein Bayer sitzen in einen Zug-Abteil
Als es im Tunnel plötzlich Dunkel wird, hört man ein schmatzen und einen kleinen schmerzensschrei.
Als es wieder hell wird, sieht man, wie der Norddeutsche seine Wange reibt.
Die ältere Frau denkt: Einer der Beiden wollte sicher meine Tochter küssen und sie hat sich wie eine wohlerzogene Dame benommen.
Die 18jährige denkt: Da wollte mich sicher einer küssen und ist an meine Mutter geraten.
Der Norddeutsche denkt: Der Bayer hat sicher die Kleine geküsst und ich hab die Ohrfeige abbekommen.
Der Bayer denkt: De Reisn fangt ja guad o. Im nächsten Tunnel schnoits i wieder mit da Zung und hau dem Saupreiß glei de 2. Watschn eine.:)
Beiträge: 3.557
Kommt ein Mann zum Psychater und sagt: Herr Dokter ich werde das Gefühl nicht los, alle Menschen ignorieren mich.
Darauf der Psychater: Der nächste bitte.:D
Beiträge: 10
Sitzen 3 Männer beim Arzt, ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler.
Geht der Alki zum Arzt rein und kommt nach 15 min wieder raus. Ist komplett fertig. Die anderen beiden Fragen ihn was denn los sei.
Er antwortet nur ich darf nie wieder in meinem Leben Alkohol trinken oder ich fall sofort tot um.
Das ist hart denken sich die anderen beiden.
Als nächstes geht der Raucher zum Arzt rein.
Er kommt genauso fertig wieder ins Wartezimmer, und der Schwule fragt ihn was denn los sei.
Er antwortet: Ich darf nie wieder im Leben einen Zug rauchen, oder ich fall sofort tot um!
Als letztes geht der Schwule zum Arzt rein und bei ihm kommt der Arzt zu der Diagnose das er nie wieder mit einem Mann *** haben darf.
Der Schwule und der Raucher verlassen die Praxis zusammen, und kommen an einer Kneipe vorbei. In dieser sehen sie den Alki am Tresen sitzen, wie er sich ein Bier bestellt. Kaum hat er es ausgetrunken kippt er tot vom Stuhl.
Puh, denken die beiden sich. Es ist ja wirklich was dran, an dem was der Arzt gesagt hat.
Sie gehen ein paar Meter weiter als der Raucher eine noch glimmende Kippe auf der Straße liegen sieht. Er kommt langsam ins grübeln, ob er es risieren soll.
Der Schwule der dies merkt sagt nur zu ihm: Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!!!
Beiträge: 2.235
Der hier ist zwar ein wenig frauenfeindlich, aber ich schreib ihn trotzdem mal:
Traue keinem Wesen, das länger als eine Woche blutet ohne daran zu verrecken!
An alle weiblichen Member:
BITTE NICHT BÖSE SEIN!!!
Beiträge: 14
Ein Mann stirbt und steigt wegen seines unchristlichen Lebens hinab zur Hölle. Angekommen bei Papa SATAN sagt dieser ihm. "Junge komm krieg keinen Schreck. Das ist alles gar nicht so schlimm hier. Schau dich ruhig mal um. Nur da hinten da ist eine Tür da solltest du vieleicht nicht hineinschauen." Der Mann läuft also ein bischen durch die Gegend, sieht sich die Leute an die den ganzen Tag auf der faulen Haut liegen und sich sonnen. Andere ziehen sich einen Joint nach dem anderen rein während sie es mit den bestaussehendsten Frauen (hey die besten kommen garantiert nicht in den Himmel) treiben. Er denkt sich: "Hey is ja richtig cool hier, hier lässt sichs aushalten." Dann überlegt er sich aber dann doch einmal die Tür zu öffnen von der ihm der Teufel abgeraten hat. Als er sie öffnet sieht er wie Menschen in kochendem Blut gegart werden. Anderen wird bei lebendigem Leib die Haut abgezogen. Die nächsten werden dazu gezwungen ihre eigenen Eingeweide zu essen. Total schockiert schließt er die Tür und geht zurück zu Satan. Er sagt: Hey, Junge eigentlich ist das ja richtig genial bei euch, fast wie auf Mallorca, Sonne, Drogen, Weiber. Aber was da hinter der Tür los ist, was soll das denn?" Entgegnet der Satan: "Ach, da brauchst du nichts drum geben. Das sind die Katholiken, die wollen das so."
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@ Antichrist: Jürgen lässt grüßen! :D
Mal ein Ossi-Witz:
"Honni" stirbt und kommt zu Petrus in den Himmel. Dort sind zwei Tore: WESTHIMMEL und OSTHIMMEL.
Sagt Erich: "Ich will aber in den Osthimmel!"
Petrus: "Kein Problem! Aber zum Essen kommst du rüber! Für einen alleine koch' ich nicht!"
Und noch einer:
Welche Meere kann man vom berliner "Alex" sehen?
Im Westen: Das Lichtermeer.
Im Osten: Gar nichts mehr.
Beiträge: 2.235
@Diego: Den zweiten versteh ich nicht ganz.Mit "Alex" ist der Alexanderplatz gemeint,der nach Zar Alexander benannt wurde.Aber was ist der Witz bei der Sache?Erklär mir das mal bitte!;)
Beiträge: 285
Haider will sich jetzt umbenennen lassen in Kräuter. Warum?
HEIL-Kräuter darf man sagen...
Beiträge: 152
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich
darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und -
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:
TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück,ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich
schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Gruß
speeder
PS
icht so lange lachen
Beiträge: 3.525
quote:
Zitat von Baal Thorus
@Diego: Den zweiten versteh ich nicht ganz.Mit "Alex" ist der Alexanderplatz gemeint,der nach Zar Alexander benannt wurde.Aber was ist der Witz bei der Sache?Erklär mir das mal bitte!;)
Ich tu mal so, als hätte ich das ";)
" nicht gesehen!Der "Alex"... damit ist nicht der Alexanderplatz gemeint, sondern dass, was auf ihm steht: Der Fersehturm.
Beiträge: 67
sali zäme.........
Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
Beiträge: 227
Das ist zwar kein Witz aber paßt hier denke ich sehr gut rein!!
Viel Spaaaaaß:
http://www.saufen-fuer-die-bib.de/humor_warnings.swf
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Beiträge: 2.235
Also hier noch ein kleiner Frauenwitz:
Was sind die vier Phänomene einer Frau:
1. Feucht sein ohne zu duschen
2. Bluten ohne verletzt zu werden
3. Milch geben ohne Gras zu fressen und
4. Scheiße labern ohne gefragt zu werden!
haha, *totlach*
Beiträge: 4.745
der text is leider zu lange, ich hoffe ihr sprecht
mich net des spammens schuldig wenn ich ihn hier
mal aufteile...
viel spaß:
___________________
Hallo, wisst ihr wie man andere Menschen in den Wahnsinn treibt ... ?
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Beiträge: 4.745
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Elvis_the_king@firmenname.com
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust.
Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage:
"Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar
wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten
haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Beiträge: 2.857
@ Diego!
Es sind ein paar versaute dabei aber Ich hab mir mühe gegeben!
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in
ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In
der Ecke liegt ein Tausender."
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum
Haareschneiden den Walkman abnehmen.
Nach kurzem Zögern tut sie das auch. Nach kurzer Zeit ist sie gestorben.
Der Friseur führt den Kopfhörer zum
Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen, ..."
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die
andere Seite. Plötzlich kommt eine
gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine
sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr
Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht
sich einen Schwimmreifen. Auch
ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte
Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die
Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei
Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker
seines Wagens noch funktioniert.Die
Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint:
"Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch
geschenkt, und ich kann doch gar nicht
lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich
kann doch gar nicht schreiben!" Dritte:
"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen
Führerschein!"
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man
eine Luftpumpe hat, um ihn wieder
aufzublasen...
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen
schieben.
Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat, daß
die nächste Runde auf`s Haus geht
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge
bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im
Gefrierschrank?
Sie haben das Rezept verloren.
Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen!
Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
Fiktiv.
Manifest.
Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen
kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit
machen.
2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf
den Rücken
drehen.
Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe
brüllt?
Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?
Blasebalg.
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
Weil sie nicht so schnell lesen können.
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?
Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie?
Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieso können Blondinen nicht radfahren?
Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen
an...
z.B. Sitz,Platz usw.
Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit!
Wieso?
Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und
genauso auch ablesen.
Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann.
Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
Putzfrau.
Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!"
Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten?
XY ungelöst.
Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die
Haare vorher hell.
Warum haben Blondinen immer eine leere
Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja schließlich auch mal jemand
kommen, der nichts zu trinken will.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein
widerlicher Kerl in
einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt
einladen.
So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie
macht.
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett !
Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie
auf einmal
30 Pfennig auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du
sie ja
einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte.
Aber
nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon".
Sie gehen
weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den
Mund "Hallo,
hallo, ist da jemand?"
Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!
Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst?
Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat?
An dem Lippenstift am Joystick.
Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: Komm laß uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie
ihr Auto im
absoluten Halteverbot parkt?
"20 Mark oder 20 Uhr?"
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden
instinktiv immer
das passende Loch!
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man
in
der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was
hat er
bestellt? Ein Blötchen.
Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis
ihr einer
reinwächst.
Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil
sie die
WC Ente füttern wollen... Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine
beim
Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in
Bonanza ?
Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die
Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins."
Richtig:
100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach
langem,
nach sehr sehr langem überlegen : 49. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49
?
Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza.
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen?
"Hallo!"
OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die
denn so
hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso
30, Eier
kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!"
Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10
Blondinen eingestellt, und die haben denen die
ganzen Chips gefressen:)))
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und
einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht,
wenn man das Würstchen herausnimmt...
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz.
Danach
geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe
erraten
kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine
riesige Herde
an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt :
"498
Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut,
abgemacht ist
abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will
gehen, aber
der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine
Original-Haarfarbe
erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHAEFERHUND wieder"
Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater ? A: Halt den Arsch in eine
Kreissäge
und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat.
Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING
Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder
drüberrutschen kann!
Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer
mit diesen Halteschlaufen gibt!
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer
weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ?
Das
geht jetzt über meinen Verstand !
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser
?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Was ist 'ne Blonde, die Aids hat? Eine Verteilerdose...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und 'nem Huhn? Das Huhn
sitzt
ruhig auf den Eiern...
Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine,
der man
einen Blondinenwitz erzählt?!? "Was ist daran so schlimm?!?"
Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht
mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein
Fieberthermometer"
In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte
Männekin-Piss einen blasen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito
und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach
schlägt.
Beiträge: 662
Ein Besoffener steigt in ein Taxi. "Blumengasse 12, bitte." Nach einiger Zeit Fahrt fragt der besoffene wozu der Stern auf der Motorhaube ist. Darauf antwortet der Fahrer: "Damit ziel ich auf die alten Leute, die überfahr ich dann immer"
Da kommt ein alter Mann über die Straße. Der fahrer fährt aus spaß genau auf ihn zu und weicht im letzten Moment aus.
Da sagt der Besoffene: "Man das war Glück, hätte ich die Tür nich aufgemacht hätten wir ihn nicht erwischt"
Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht eine Schnecke auf dem Fensterbrett, er öffnet das Fenster und wirft die Schnecke weg. Nach 3 Tagen klingelt es an der Tür. Er öffnet, die Schnecke steht vor ihm und sagt: "Hey was warn das grad eben"
Noch 'n paar Frauenwitze
an alle Frauen hier im Forum: Ich hoffe ihr nehmt das nich persönlich :D :D
Was ist wenn eine Frau im Wohnzimmer steht?
Dann is die Kette zulang
Was ist wenn eine Frau die Kellertreppe runterfällt?
Gar nichts, solang sie ein Bier mitbringt
Warum frieren Frauen im Winter?
Weil sie ein Loch im Pelz haben
also nochmal an alle Frauen im Forum, nehmts mit nich übel :D :D
Beiträge: 67
Der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und dem Yeti?
Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein !
ha ha
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