Beiträge: 326
Also da der andere thread geschlossen wurde und da der sowieso mehr nen witz thread war mache ich einen richtigen witze thread auf
Bitte bloß witze kein spam !!!
Beiträge: 326
so ich poste dann mal alle witze aus dem alten thread hier rein
HeiligerTeufel schrieb:
Wuhu... passt auf jetzt kommt der MONSTER witz ... hat ich in irgendnem annern FOrum ma gelesen... nachdem ich den zum ersten mal gehört hatte , hab ich mich 3 tage lang danach am stück kaputtgelacht... ihr könnt mir nicht glauben wie mein bauch wehgetan hat also...
Sitzt ein elefant auf einem baum und trinkt kaffee. Kommt ein polizist vorbei und pöbelt ihn an: "He, rauchen ist hier verboten". Daarauf der Elefant: "Was interressiern mich die erdbeerpreise von morgen, ich bin mit dem fahrrad da!!!"
... MUHAHA lol *rofl* ich krieg mich nicht mehr ein.. *grins*
Baallukor schrieb:
Muhahahaha den muss ich mir merken da kenn ich auch noch paar witze von der sorte
Nachts ist es kälter als draußen
oder
A : Hast du mal ne kippe?
B : Nee hast du eine?
Und noch ne spruch
Dunkel wars der mond schien helle als ein auto blitzeschnelle langsam um die ecke fuhr drinne saßen stehend leute schweigend ins gespräch vertieft als ein totgeschossner hase übern sandberg schlittschuh lief
F-Dik schrieb:
kommt ne Nonne ans Himmelstor. Pertus macht tür auf und fragt:"Name, Beruf?"
Die Nonne antwortet :"Ich heisse Frieda Heller und bin die Braut Jesu"
Verdutzt schaut Petrus die Frau an und knallt dann die Tür vor ihrer Nase zu. Dann fragt er den Erzengel Michael :"sagmal wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
2 zwölfjährige unterhalten sich. Meint der eine :" Ich habe schon meinen ersten Scharmhaar!" Der andere :" Und? Störts beim ******?"
bin jetzt knapp mit der Zeit, daher nurnoch einer:
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".
Baal schrieb:
Nu bin ich auch ma dran !!!
Also,
Letztens nach dem "NA-IHR-WISST-SCHON" :
Weinend sprach sie dann zu mir "Schatzi schau es blutet mir", ich sagte ihr "Nur Mut, nur Mut Anal tut gut wenn's bluten tut !!!"
Mein Abendgebet :
Wieder ein Tag vollbracht und wieder Mist gemacht, schlaft wohl ihr Sorgen leckt mich am *rsch bis morgen und morgen mit dem selben Fleisse, die gleiche Sch**ß* !!!
Mein Fazit aus dem ersten Disney Film :
Donald Duck hört Mickey lallen, seine Chance sie mal zu knallen !!! Er zieht sie aus und dann, sh*t, Mickey ist ein Mann !!! Donald ist ein Schwein und steckt ihn trotzdem hinten rein !!!
Meine Erfahrungen mit Frauen :
In der Augenbläue liegt die Frauentreue, willst Du eine treue Frau, hau' ihr beide Augen blau !!!
Fertig !!!
MfG Baal
CaZpar schrieb:
Aus dem Tagebuch eines AOL-Einsteigers
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA. MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN.
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und
gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..
Bloodflowers schrieb:
Das hier hab ich von irgend ner Seite ich weiss aber nicht mehr von welcher, auf jeden Fall hab ich gebrüllt vor Lachen.
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
Baallukor schrieb:
So nun noch paar witze zur auflockerung
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: ,Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Das nicht, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Eines Tages wollte der Chefarzt auf Urlaub fahren. Liess seinen Assistenten kommen und sagte ihm: "Sie, Grüninger, der Mann da im vierten Bett wird morgen sterben. Er hat eine ungemein interessante Leber. Präparieren Sie mir diese heraus, ich brauche die Leber übernächste Woche zu einer Vorlesung". Sprach's und reiste ab. Als er nach acht Tagen wiederkam; war seine erste Frage: "Grüninger, wo ist meine Leber?" Dieser, kleinlaut: "Entschuldigen Sie, Herr Professor, der Mann lebt noch". Da wurde der Chefarzt wild: "Natürlich", schrie er, "Den haben Sie wieder nach eigenem Kopf kurieren müssen".
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"
Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten spaeter meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Ruecksitz..."
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
über den witz hab ich mich beim ersten mal totgelacht
Beiträge: 2.216
Jetzt isser mir wieder eingefallen.
Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:" Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
:D
Beiträge: 941
Jetzt kommen 2 REIßER !!!
Warum haben Frauen mit Glatze Löcher in den Hosen ??? Damit Sie sich durch die Haare fahren können ...
Weißt Du wie ich mir die Nummer der Auskunft merke ??? 11 Frauen,88 x g*f*ckt,0 Problemo!!!!
Beiträge: 17
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
An was denkst Du gerade?
Liebst Du mich?
Findest Du, daß ich dick bin?
Findest Du sie hübscher als mich?
Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
Fußball
Formel 1
Wie dick Du bist
Wieviel hübscher die andere doch ist
Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:
"JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
Ich glaube schon
Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
Macht das einen Unterschied?
Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
Verglichen mit was?
Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
Ich hab` schon Dickere gesehen
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
Was meinst Du mit "hübsch"?
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
Find ich so geil den Text
:D :D :D :D :D :D :D :D
Beiträge: 326
Den hier hat ma mein Trainer losgelassen:
Dem Teufel wirds im Höllenfeuer zu langweilig. Geht er zu Petrus und fragt: Wollen wir ein Fussballspiel machen???
Darauf Petrus: Ihr habt schon verloren: Wir haben Steffan Effenberg und Lodda Madeus. Da entgegnet der Satan: Jaaa....aber wir ham die ganzen Trainer und vorallem....Schiedsrichter.....hehehe....
Beiträge: 110
Also,
Wieso trägt ein Elefant rote Socken?
Weil die blauen naß sind!
Wieso schwímmt ein Elefant auf dem Rücken?
Damit die blauen nicht auch noch naß werden!
Oder,
Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu!
Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschranktür zu!
Ein Elefant und eine Giraffe machen ein Wettrennen, Wer gewinnt?
Der Elefant, denn die Giraffe sitzt noch im Kühlschrank!
Wieso hat ein Elefant rote Augen?
Damit er sich besser in einem Kirschbaum verstecken kann!
Habt ihr jemals nen Elefanten in nem Kirschbaum gesehen?
(Nein!)
Da seht ihr wie gut die sich verstecken können!
Der Spruch ist auch net schlecht:
Der Führer war ein armes Schwein, denn er hatte keinen Führerschein!
Beiträge: 334
Jemand hat ein Glas Milch neben der Tastatur vergessen
Optimist:
Das Glas ist halb voll.
Pessimist:
Das Glas ist halb leer.
Futurist:
Die Milch ist in der falschen Glashälfte.
Pascal Programmierer:
Was für eine Art Milch ist das?
C Programmierer:
Nein Danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.
Assembler Programmierer:
Nein Danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.
Basic Programmierer:
Nein Danke, ich kriege immer noch Muttermilch.
MIS:
Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.
Fuzzy Logik Typen:
Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.
Prolog Progammierer:
Ich weiß daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.
Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen:
Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.
UI Designer:
Was soll das Zeug in meinem Glas?
Pentium Anwender:
Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da nicht so sicher.
Windows Anwender:
Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?
Mac Anwender:
Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?
UNIX Anwender:
Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.
Multimedia Designer:
slurp!
Shareware Programmierer:
Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird Geld kosten.
Sicherheitsingenieur:
Wo ist der Rest der Milch geblieben?
BND:
Warum bist Du Dir so sicher, daß es "Milch" ist?
MAD:
Wir wissen was es wirklich ist.
Anwalt der Softwareindustrie:
Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!
Free Software Foundation:
Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.
Schrödinger:
Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!
Bill Gates:
Nicht genügend Marktanteil um Microsoft Milch zu sein.
Apple Computer:
Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken.
IBM:
Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt.
Beiträge: 4.745
Kommt ne alte Dame zum Arzt:
- "Herr Doktor, ich hab da ein Problem..."
- "Ja?"
- "Ich hab seit einiger Zeit Blähungen, aber es ist nicht weiter schlimm. Man kan sie weder hören noch riechen. Seit ich hier im Raum bin hab ich schon 20 Mal... ähem... Luft abgelassen, aber sie haben nichts bemerkt, da man sie ja nicht riecht und auch nicht hören kann."
Der Artzt drückt ihr eine Dose Pillen in die Hand und meint:
"Nehmen sie davon drei Pillen pro Tagne und kommen Sie in einer Woche wieder!"
- eine woche später -
- Die entsetzte Dame: "Herr Doktor, was haben sie getan! Jetzt riechen meine Blähungen schrecklich!"
- "Gut, jetzt wo ihr Geruchssinn funktioniert, können wir uns um die Ohren kümmern..."
Beiträge: 505
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch!
Wie nennt man das, wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blodine stranden auf einer Insel und werden von Eingeboren gefangen. Die Eingeborenen bringen die 3 Damen zu einem Vulkan, in den sie gestoßen werden, sollten sie etwas Unwahres sagen.
Die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin schön!" und schon liegt sie im Schlund des Vulkans!
Die Brünette: "Ich denke, ich bin begehrenswert!" und schon wird sie dem Berg geopfert!
Die Blondine: "Ich denke,..." und schon fällt sie in die Lava!
Jaja, ich weiß, ich weiß! Aber bevor jetzt sämtlich wunderschönen Blondinen auf mich "angfressen" (wie wir in Ö sagen) sind, bringe ich zu meiner Verteidigung vor, das meine Haarfarbe ebenfalls blond ist! Lacht darüber Mädels und Burschen! Da stehen wir doch (meistens) drüber, oder?
P.S.:
Drei Homosexuelle sitzen in der Badewanne. Was ist los?
Der Mittlere hat Geburtstag!
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem blauen Gewehr!
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man würgt ihn bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr!
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Sag blos, du hast schon mal einen roten Elefanten gesehen!
Kurzwitz:
Treffen sich zwei, einer kommt nicht! :D
In einer Bar zu Zeiten des wilden Westens:
Einige Männer sitzen an der Theke und einige andere an verschiednen Tischen. Plötzlich steht einer der Männer von der Theke auf, ein schneller Schuss fällt, ein anderer Mann tod: "Ich bin der einhändige Revolverb-Bill und keiner zielt so gut wie ich!"
Ein zweiter Mann erhebt sich, 2 extrem schnelle Schüsse fallen, zwei Männer tod: "Ich bin Colt-Bill und keiner ist schneller als ich!"
Plötzlich klappt die Tür auf, vier schnelle Schüsse fallen, vier Männer tod: "Und ich, ich bin der Tscherno-Bill!"
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:D Lol! DIe waren gut!:D
Eine Blondine und eine Brünette springen von einem Hochhaus runter. Wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
Eine Blondine geht über eine Brücke, die Brücke stürzt daraufhin ein.
Was ist passiert?
Der Klügere gibt nach!
Ein Ferrari Fahrer sieht eine geile Blondine und fragt wo dieser Ort liegt und die Blondine guckt in den Wagen rein . Der Ferrari Fahrer schliest schnell das Fenster zu und der Kopf der Blondine ist eingeklemmt und der Ferrari Fahrer steigt aus dem Wagen und bumst die halb tot und sagt danach zur Blondine : ,, Wir Ferrari Fahrer haben da schon so unsere Tricks . '' Die Blondine macht die Perrücke ab und sagt : ,, Wir Schwule aber auch . ''
da steigt ein schwuler mann in einen bus ein und setzt sich ,,, später hällt der bus wieder an ,, doch diesmal steigt ein voll cooler typ ein ,,, der coole typ setzt sich zufällig neben den schwulen ,,, auf einmal fliegt ne fliege vorbei ,, der coole holt sein taschenmesser und macht die fliege im flzg zu gulasch ,,, später kommt wieder eine fliege vorbei , die zerreist er mit seiner faust ,,, dann sagt der coole : die nächste fliege die hier vorbei fliegt die FICK ich tot ,,,, auf einmal der schwule : BSSSSSS :D .
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Auf einem Ärztekongress unterhalten sich drei Chirurgen. Der erste berichtet: "Neulich nähte ich einem Patienten seine abgetrennten Finger wieder an. Heute spielt er wieder Klavier."
Der zweite erzählt: "Vor kurzem nähte ich einem Patienten sein abgetrenntes Bein an. Jetzt läuft er beim nächsten Marathon mit."
Der dritte sagt: "Nach einem S-Bahnunfall bekam ich einen hintern auf den OP-Tisch. Dem nähte ich zweo Ohren an.
Heute ist er mein Chef."
Ein Mann ruft bei einer PC Hotline an.
Mann: "Hallo, können sie mir helfen? Ich habe Windows XP"
Auskunft: "Aha"
Mann: "Und mein Computer ist kaputt."
Auskunft: "Das sagten sie bereits..."
Ein Bus voller junger Nonnen verunglückt. Alle Nonnen sterben.
Sie kommen zu Petrus vor die Himmelspforte und stellen sich in einer Warteschlange an. Petrus stellt jeder von ihnen eine Frage. Sofort befragt er die erste Nonne.
Petrus fragt "Hattest du jemals Kontakt mit einem Penis?"
die Nonne antwortet schüchtern "Ja, aber nur mit den Fingerspitzen"
Petrus reicht ihr eine große Schale mit Weihwasser
"Tauche deine Fingerspitzen hinein und gehe dann ins Paradies." Die Nonne tut wie ihr geheißen und geht dann ins Paradies.
Die zweite Nonne bekommt die selbe Frage gestellt:
"Hattest du jemals Kontakt mit einem Penis?"
Die Nonne antwortet "Ja, ich hab mal einen massiert."
Pedrus reicht ihr die Weihwasserschale "Dann wasche deine Hände und betritt das Paradies."
Die Nonne wäscht ihre Hände und geht dann durch die Himmelspforte.
Plötzlich kommt eine Nonne vom Ende der Warteschlange angerannt und fragt: "Kann ich mir den Mund ausspühlen bevor Schwester Maria ihren Hintern reinhält?"
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*grööööööööhl*
Vorsicht, der ist (auch) echt abartig - lest ihn, bevor die Zensur zuschlägt und er gelöscht wird *hüstel*:
Ein Mädel ist ungewollt schwanger und sucht nun einen Quacksalber auf, der den 'Unfall' entfernen soll.
Der Quacksalber beim ersten Termin: 'Kommen Sie morgen wieder und bringen Sie einen Keks und einen Schokoriegel mit.'
Das Mädel: '!??' ... aber sie tut, wie ihr geheissen.
Am nächsten Tag also hat sie beides dabei, der Dokter lässt sie auf dem Gyn-Stuhl Platz nehmen, schiebt den Keks in ihre Mumu, wartet 1,2,3 Minuten und schiebt den Schokoriegel hinterher. Dann darf die junge Frau gehen, soll aber am nächsten Tag wiederkommen, wieder mit Keks und Schokoriegel.
Am darauffolgenden Tag also hat sie wieder die Süßigkeiten mit, und wieder schiebt der Quacksalber den Keks und 1,2,3 Minuten später den Schokoriegel zwischen ihre Schenkel.
Am nächsten Tag dasselbe - Keks, 1,2,3 Minuten später der Schokoriegel. Nur verlangt der Arzt nun am Ende, sie solle als nächstes einen Keks und zwei Backsteine mitbringen.
Sie tut das auch, und der Quacksalber schiebt ihr, wie zuvor, den Keks in die Gebärmuschel, wartet 1,2,3,4,5 Minuten, da erscheint ein Kopf aus der Mumu: "Wo bleibt der Schokoriegel!?"
Arzt: "SCHNELL, DIE BACKSTEINE!!"
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Eine frau kommt in einen sexshop und betrachtet die Vibratoren.
Was kostet das weiße Modell? 70 mark antwrotet der verkäufer!
Und das schwarze daneben? der ist was spezielles , kostet 140 mark!
Gut, ich nehme den schwarzen! Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Negerin den sexshop und interessiert sich ebenfalls für die vibratoren.
Was kostet das schwarze modell da?
70 mark antwortet der verkäufer.
Und der weiße daneben? 140 mark!
Gut ich nehme den weißen!Die negerin zahlt und geht.
Dann betritt eine blondine den laden und betrachtet gleichfalls die vibratoren.
Was kostet das weiße modell?70 mark antwortet der verkäufer.
Und der schwarze daneben?der ist was spezielles ,kostet 140 mark!
Und der da hinten , der durchsichtige mit den streifen?
Ähh? OH! das modell ist etwas ganz besonderes , das kostet aber 200 mark!GUt , den nehme ich!
AM abend kommt der chef und fragt seinen angestellten : Und wie ist es heute gelaufen?
Gut! antwortet dieser. Einer frau habe ich einen schwarzen vibrator für 140 mark verkauft, einer negerin einen weißen für 140 mark!
Achja und da war noch eine blondine da, die hat für 200 mark das thermometer mitgenommen!
Warum ist die blondine so stolz das sie das puzzel in 2 wochen geschaft hat?
Weil vier bis sechs jahre draufstand.
Wie kann man eine blondine stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr einen zettel mit der beidseitigen aufschrift : Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!
Blondy hat sich beide ohren verbrannt.
Wie ist denn das passiert? will der herbeigeeilte arzt von ihr wissen.
Nun ja , ich war gerade beim bügeln als das telefon klingelte und dann habe ich aus versehen das bügeleisen ans ohr gehoben.
Ja, aber wie haben sie sich dann das andere auch noch verbrannt? fragt der arzt weiter.
Nun , das ist mir passiert als ich sie anrufen wollte!
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Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Du Schatz, ich hab da so ein Puzzle gekauft, aber ich kann einfach nicht zusammensetzen..."
"Du musst nur nach dem Bild auf der Verpackung gehen! Was ist denn drauf?"
"Na so ein rot-grüner Hahn..."
"Schatz...äh...pack die Cornflakes weg und wir vergessen das, OK?"
Ein Hardcoregamer geht ins Spielegeschäft:
"Ich hätte gern das ultimative Adventure! Am besten was mit fordernden Rätseln und undursichtigem Ausgang, das mich monatelang beschäftigt!"
"Da hätte ich was für Sie: Windows XP!"
Was ist Pech? Wenn man beim Fensterputzen vom Gerüst fällt!
Was ist Glück? Wenn man auf dem Weg nach unten mit dem Augapfel an einem Nagel hängen bleibt?
Wie weißt du das heute nicht dein Tag ist? Wenn schon einer dort hängt!
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Warum gießt eine Blondine einen Eimer Wasser über ihren Computer?-Sie will im Internet surfen!
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Eine westdeutsche Familie ist in den Osten umgezogen. Der Sohn kommt vom ersten Tag in der neuen Grundschule nach Hause und berichtet stolz: "Ich konnte heute viel schneller Rechnen als die anderen in der Klasse. Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" Mutter: "Na klar, mein Junge!" Am nächsten Tag berichtet der Junge: "Ich konnte heute viel weiter springen als die anderen Kinder! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Ja mein Sohn, daran liegt es." Und am folgenden Tag: "Mami, heute unter der Dusche hab ich gesehen, dass die anderen Jungen noch gar keine Haare auf der Brust haben so wie ich! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Äh... nein, mein Junge, das liegt daran, dass du 20 Jahre alt bist."
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An der Tankstelle fährt ein Kunde mit einem Trabbi vor und fragt den Tankwart: "Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi ?" Der Tankwart überlegt eine Weile und meint dann: "Okay, fairer Tausch."
Beiträge: 110
Wieso fangen die Ostfriesen beim Schiffbau immer in der Mitte an?
Weil sie sich hint und vorn nicht auskennen!
Warum streuen die Ostfriesen immer Pfeffer über den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Warum lassen die Ostfriesen beim Scheissen immer die Tür offen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Warum haben die Ostfriesen runde Häuser?
Damit die Hunde nicht immer in die Ecke scheissen!
Wieso nehmen Ostfrisen immer eine Pistole und eine Taschenlampe mit ins Bett bevor sie schlafen gehen?
Mit der Pistole schiesen sie die Lampe kaputt und mit der Taschenlampe schauen sie ob sie aus ist!
Wieso haben Ostfriesen so lange Fingernägel?
Damit sie besser die Kurve krazen können!
Wieso haben Ostfriesen bei einer Verfolgung immer eine Schere dabei?
Damit sie den Verfolgern den Weg abschneiden können!
Beiträge: 107
Was macht ne Blondine wenn sie vor ner Glasscheibe steht?
Sie läft außen rum um zu schauen was dahinter ist.
Beiträge: 523
Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke.
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. #1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" #2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Geht ne Blondine in ein Haushaltswarengeschäft, schaut die Regale durch und fragt schließlich: "Was ist denn das da?" Da antwortet der Verkäufer: "Das is ne Thermoskanne. Sie hält Warmes warm und Kaltes kalt." Die Blondine kauft sie. Am nächsten Tag kommt ihre noch blondere Freundin zu Besuch. Sie fragt: "Was is'n das da?" Antwortet die andere: "Das is ne Tärmooskanne. Sie hält Warmes warm und Kaltes kalt." Dann sagt die Freundin: "Und was has'de da drin?" Antwort : "2 Tassen Kaffee und ein Magnum!!"
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Also auch einer von mir:
Sitzen der Karli der Franz und der Alex im Autobus. Kommt der Schafner und kontrolliert die Fahrscheine, Tja keiner der 3 hat nen Fahrschein dabei! Sagt der Schafner wenn eure Schwänze zusammen eine Länge von 80 cm ergeben dann könnt ihr weiterfahren und braucht nichts zahlen. Gut, Karli packt aus 40 cm!! dann packt Franz aus 39 cm, Dann packt Alex aus 1 cm! Alles in Ordnung ihr könnt weiter fahren. Später sagt der Karli seit froh das mein schwanz 40 cm lang ist, sagt der Franz seit froh das meiner 39 war, sagt der Alex drauf seit froh das meiner STEIF war!!!!!!!!!!!!!:D
Sorry falls ich jetzt jemanden verarscht habe der Alex heißt! Ich kenn eure Namen ja nicht!;)
2)Treffen sich ein Österreicher, ein Russe und ein Amerikaner im Zug, Der Russe zieht ne Flasche Wodka aus der Tasche nimmt nen schluk und wirft die Flasche raus. Natürlich fragen ihn alle warum er das macht sagt er drauf wir in Russland haben haben genug Wodka das is egal. Nimmt der Ami ne Schachtel Zigaretten aus der Tasche nimmt eine raus zündet sie an und wirft die volle Schachtel aus dem Fenster, natürlich fragen wieder beide warum er das täte, sagt er wir haben genug davon das is egal, kommt plötzlich ein Türke vorbei, auf einmal nimmt der Österreicher den Türken und wirft ihn aus dem Fenster. Natürlich beide erstaunt und fragen den Österreicher warum? Sagt er Österreicher drauf: "Wir ihn Österreich haben viele von denen"!
Sorry für alle Türken hier, is ja nur ein Witz!;)
quote:
Dunkel wars der mond schien helle als ein auto blitzeschnelle langsam um die ecke fuhr drinne saßen stehend leute schweigend ins gespräch vertieft als ein totgeschossner hase übern sandberg schlittschuh lief
Dunkel wars der mond schien helle als ein auto blitzeschnelle langsam um die ecke fuhr drinne saßen stehend leute schweigend ins gespräch vertieft und ein Blond Gelockter Jünglich mit Kohlrabenschwarzen Haar und daneben eine alte Schachtel die kaum 16 Jahr alt war als ein totgeschossner hase übern sandberg schlittschuh lief
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Hier mal drei Sprüche von Harald Schmidt (auch, wenn man das nicht direkt als Witz bezeichnen kann):
Schärfere Kontrollen der GEZ. Sie müssen den GEZ-Mann keineswegs in die Wohnung lassen. Sie sollten bloß glaubwürdig versichern, dass der Kasten im Hintergrund, aus dem gerade Johannes B. Kerner guckt, tatsächlich ihr Hamsterkäfig ist.
Mediziner begehen häufiger Selbstmord als die Durchschnittsbevölkerung. Gründe sind Stress und Unzufriedenheit. Weitere Ursache: Ärzte haben leichten Zugang zu letal wirkenden Substanzen. Auf deutsch: Die können sich einen Porsche leisten. Erstes Anzeichen für seelische Störung: Ihr Arzt versucht, einer Tomate die Zähne zu putzen.
Labormäuse ist so diskriminierend, eigentlich heißen die doch medizinisch-technische Assistentinnen.
Beiträge: 945
Mal wieder was witzisches.
Zum Beispiel Blödheit, die die Welt nur zum Gröhlen braucht:
Hier und hier. Sind E-bay-Links, also schnell gucken, sonst sind sie weg. :D
'n Witz hab' ich auch noch, aber der ist unanständig. Ich spoilere ihn mal, bevor zarter besaitete User als ich es bin tot vom Stuhl fallen, des Blutschocks beim Rotwerden wegen.
Spoiler! (zum lesen Text markieren)
| Ein junger Mann ist schrecklich unglücklich, weil sein Löres dermaßen lang ist, daß keine Frau etwas mit ihm anfangen will - kaum lässt er die Hüllen fallen, rennt sie schreiend weg. Nun erfährt der arme Kerl, daß es in einem nahen Wald einen Zauberfrosch geben soll. Man wünscht sich etwas, geht zum Zauberfrosch und jedesmal, wenn der Frosch 'nein' sagt, geht der Wunsch in Erfüllung. Er (der Mann, nicht der Frosch) macht sich also auf den Weg und findet nach langer Suche wirklich das Versteck des Frosches. Er wünscht sich, daß seine Nudel 10cm kürzer wird, zieht die Hose runter und fragt den Frosch: "Frosch, darf ich dich f*cken?" - und der Frosch: "Hiiimmel! Nein!" Schon ist sein Wunsch in Erfüllung gegangen - aber der Löres ist immer noch viel zu lang. Also fragt er nochmal: "Wirklich nicht?" Der Frosch: "NEIN!" Der Mann ist glücklich und geht nach Hause. Leider hat er immer noch keine Glück - ihm fehlen nochmal etwa 10cm, bis es erträglich wäre. Also macht er sich am nächsten Tag wieder zum Zauberfrosch auf, wünscht sich einen 10cm kürzeren Zipfel, zieht die Hose runter und fragt wieder: "Frosch, darf ich dich jetzt f*cken?" Darauf der Frosch: "Hast du's nicht verstanden!? Nein, nein, nein und nochmals NEIN!" |
P.S.: Schlagt mich, vierteilt mich, prangert mich an - aber grinst wenigstens. Hrhrhr.
P.P.S.: Jau, absolut echt und authentisch. Und da sage noch einer, den Leuten säße ihre Kohle nicht locker - oder die Brille falschrum auf der Nase. :D :D
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sind die sachen echt? oder hast du das getürkt? wenn die echt sind, dann ist das ja der absolut fetteste megaeinfall!
danke für den tipp!;) :D
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