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Zitat von Dark-Druid
Nur Bennet z.B. hat Gorr Platz gemacht...
Der is aba nich weg - der liegt jetzt blóß irgendwo im Khorinis-Hafenviertel sturzebesoffen im Rinnsal und singt schweinische Lieder. Er hat den Glauben und die Hoffnung an das Leben verloren, da er dank Gorr durch das soziale Netz gefallen ist und jetzt von der stütze Sleben muss, die natürlich hinten und vorne nicht reicht (für das ganze Bier
) :D
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Zitat von Gjaron
edit: Achja Gorr, ich will ja nicht meckern, aber den neuer Ava sieht echt doof aus, kannste nicht wieder den alten nehmen?:(
Amen! ;)
Hier meine Sigs :D
Word! ~ Schmok
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Wie wär´s wenn wir langsam mal anfangen, uns konkrete Gedanken zum Ablauf und Zeitpunkt der „Taverneneroberung“ zu machen?
Zum Einen wollen die Spendensammler nicht umsonst gesammelt haben (wenn sie´s denn schon getan haben) und wir müssen uns nach ihnen richten. Zum Anderen wollen die Schürferkumpel in offiziellem Auftrag die Taverne unterhöhlen, was auch nicht klappt, solange Sylvio noch drauf hockt.
Also wollte ich jetzt von den Spendensammlern wissen, wann sie fertig sind. Wenn ihr noch nicht angefangen habt, is auch nich schlimm. Dann deichsle ich es so, dass ich von Scorp´s Quest soviel bzw. etwas mitgenommen habe, das Sylvio als Abbezahlung reichen würde.
Und dann möchte ich noch mal wissen, wer Interesse hat, beim „Tungelmungel“ um die Taverne mit zu tanzen.
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´türlich gibts das!
prädestiniert, prädestinierter, am prädestiniertesten
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Klar gib´s von erster nur einen. Kann ja nur einer Erster sein.
Aber prädestiniert bedeutet "geeignet". (Wenn ich jetzt nicht ganz doll ins Klo packe
:D)Da hätten wir zum Beispiel DD, der is zum Holzhacken geeignet (prädestiniert). Dann kommt aber z.Bsp. Claw; der is ncoh geeigneter (noch prädestinierter) als DD, weil er ne fettere Axt hat, oder was weiß ich. Dann kommt aber Lego des Weges, der am geeignetsten (am prädestiniertesten) dafür is, weil er das schon seit seiner Geburt kann (ja, vor dem Laufen und Sprechen schon ;)).
Und erster, ersterer, am erstesten hört sich ja auch irgendwie schusslig an, gell? ;)
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Gedankenverloren saß Schmok auf einer Bank und hielt gerade einen netten Plausch mit Herr Protzloschky, als er ein fettes Rummsen aus der Taverne vernahm. Sofort horchte er auf und wimmerte leise: „Krimhilde... was machen diese Vollkasko-Bekloppten bloß mit dir?“. Doch dann fiel es Schmok wie Schuppen von seiner Glatze, als er sich daran erinnerte, dass er doch von Scorps Ausflug eine ganze Menge Kohle mitgenommen hatte. Und diesen goldenen Helm. Damit könnte er Sylvio die Taverne vielleicht wieder abkaufen. Sofort rannte er in Gorrs Schmiede um seine Sachen zu holen. Dort wohnte er nämlich, seit Sylvio ihn aus seiner eigenen Taverne rausgeschmissen hatte. Freundlich, wie Gorr war, ließ er Schmok vor seinem Bett schlafen (das Einzige, was störte, war, dass Gorr Schmok immer „Hasso“ nannte...). In einer kleine Kiste hatte er die Sachen versteckt. Er nahm den schweren Sack mit den Goldstücken heraus und rannte in die Taverne.
„Sylvio – ich will meine Taverne wieder haben!“. Mit diesem Satz kickte Schmok die Tür auf und stürmte hinein. Doch seltsamerweise öffnete sich die Tür nicht ganz und Schmok rammelte mit seinem Betonkopf gegen die Holztür, und fiel hin. Wimmernd stand er wieder hoch und sah, was passiert war.
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MEGA-*freu*
:D
Mehr krieg ich wieder mal nich raus. Meinen gruseligsten Dank an alle, die so viel Arbeit da rein stecken 
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Gerade spazierte Schmok in den Vorratsraum um ein neues Fass Bier in die Schenke zu rollen, als er sich furchtbar erschreckte. Gerade wollte er sich umdrehen, da stand eine hochgewachsene Gestalt hinter ihm. „AAH!“, schrie Schmok auf, „Hast du noch alle Nüsse im Beutel?!?“. Doch der Mann machte keine Anstalten, auf Schmok zu reagieren und starrte ihn nur weiter an. Schmok aber setzte nach: „Kannst du nicht lesen, du Schwippschwuchtel? Am Eingang zu diesem Räumelein ist an Schild an der Tür, da steht groß und fett und in hochdeutsch drauf `Betreten für Söldner, Banditen und Schürfer verboten – Und Nein! Hier gibt´s keinen Alk´. Gut, das stimmt nicht, aber weißt du, was passieren würde, wenn hier jeder von euch Alkoholgräbern reinspazieren würde und sich an den dutzenden Fässern bedienen würde? Ihr könntet abhängig werden, oder an einer Überdosis krepieren , obwohl das bei euch wohl jeden Abend der Fall sein müsste, oder noch viel schlimmer: Das Bier wäre alle!!! Kannst du dir das vorstellen; geht das in deinen hässlichen, viel zu runzelig geraten Kopf rein. Kann das dein angeschimmeltes Sozialhilfe-Empfänger-Hirn verarbeiten? Hä?“. Ein Außenstehender mag nun behaupten wollen, dass Schmok sauer war, weil jemand in sein Allerheiligstes reinmarschiert ist und das er dem armen Söldner gegenüber viel zu beleidigend ist. Oder das Schmok gar ausflippen würde, so wie er da rumspringt und rot anläuft.
Nun... da hat er wohl verdammt Recht.
Aber Schmok war noch nicht fertig. Immer weiter drosch er verbal auf den Kollegen ein: „Hey, du Gesichtsbaracke – ich red mit dir!“ – „Lee will dich sehen.“
In diesem Moment wurde Schmok klar, dass er gerade einen verdammt großen, fetten und nach alten Soja-Chips stinkenden Fehler gemacht hatte. Er hatte den Nachrichten-Söldner angeschrieen. Nein, er hatte ihn nicht angeschrieen. Er hatte ihn auf´s Übelste beleidigt. Den Nachrichten-Söldner! Eines der höchsten Tiere auf dem Hof. Und wahrscheinlich eines der mächtigsten. Wäre er nicht, dann würde niemand wissen, wann Lee etwas von Einem will. Das wäre furchtbar! Die gesamte Kommunikation zwischen der Chef-Etage und dem Söldnertum würde zusammenbrechen; in einem Atompilz explodieren und mit buntem Recycle-Konfetti um sich schmeißen würde sie! Das wäre fatal. Das wäre das Ende der Welt. Ja, mindestens – wenn nicht mehr!
Und Schmok hatte es sich gerade gründlich verdorben. Ohauaha, dachte er. Die nächste Sold-Erhöhung konnte sich Schmok abschminken. Moment; er bekam gar keinen Sold. Wieso das denn? Da fiel es Schmok wie Flöhe aus dem Fell eines sich kratzenden Köters von den Augen. Er war kein Söldner. Und wieso das?
Doch dann besann sich Schmok mit einem Kopfschütteln endlich wieder auf den Nachrichtesöldner. Dieser drehte sich um und ging. Sollte Schmok ihm folgen? Eigentlich hatte er ja jetzt mit einem deftigen Schlag aufs Nasenbein gerechnet. Oder wenigstens mit nem Tritt in das Familienerbe. Und sollte Schmok folgen? Was war mit dieser Aktion des Nachrichtensöldners gemeint? Würde er Schmok jetzt zum Haupthaus zu Lee führen? Oder war er jetzt einfach nur gnatzig und suchte eine dunkle Ecke zum Ausweinen und Selbstbemitleiden. Schmok sollte ihm besser erst mal folgen. Sollte doch wohl kein Problem sein für den amtierenden Schleichmeister und Besitzer der größten Tigertangasammlung der Lees: Schmok Schmokker. Oder würde ihn der Nachrichtensöldner in eine Falle locken? Würde er sich rächen? Würde er Schmok in einen fiesen Hinterhalt locken? Aber bestimmt keinen der gewöhnlichen „fiesen Überfälle“. Nein, der Nachrichtensöldner würde Schmok, wenn schon, denn schon in ein „hundsgemeinen Überfall“ locken! Was würde er dort mit ihm anstellen? Würde er Schmok jeden Finger einzeln mit Nutella bestreichen und Schmoks Hand in eine Schar vierjähriger Rotzbengel halten? Oder noch schlimmer, würde er ihm so viele Bohnen und Linsen verabreichen, bis Schmok in einem einzigen Anfall extremer Flatulenz implodieren würde?
Mit einer Selbst-Ohrfeige riss sich Schmok aus den Gedanken. „Mein Gott, warum denke ich heute soviel nach?“, erkannte Schmok, “ Das´s ja schlimm. Ich fang schon an wie dieser idiotische Bengel in dieser doofen Serie `wunderbare Jahre´ oder so. Moment? Woher kenn ich diese Serie? War sie vielleicht nur ein Traum? Oder bin ich am Ende gar eine Marionette oder ein Spielball einer fremden Macht? ... Ah! Schon wieder!“. erneut verpasste sich Schmok eine volle Breitseite und eilte dem Nachrichtensöldner hinterher. Ob er ihn wohl zu Lee führen würde? Hoffentlich. Schmok mochte nämlich kein Nutella. Und schon gar keine kleinen Kinder. Die stinken immer so. Und wenn man sie (gerechtermaßen) verhauen will, werden sie auch noch frech. Warum? Schmok war doch auch nicht so, als Kind. Was ist nur mit der Generation von heute los? Die sind auch nicht mehr das, was sie mal waren...
Eine weiteres Geräusch einer Ohrfeige ertönte, als Schmok in die dunkle Nacht in Richtung Haupthaus verschwand.
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vom Gorr
So, fertig. dachte sich Gorr und legte das mit Scheiß und Tränen zusammengefügte €rzkettenhemd für Fisk beiseite.
Kann mir jetzt, ehrlich gesagt, nicht wirklich vorstellen, dass das hält.
Und will erst gar nicht wissen, wie man riecht, wenn man das an hat. :D
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„Ein magisches Fass?“, fragte Schmok verwundert. Claw nickte. Ungläubig hakte Schmok nach: „Und was kann man bitteschön mit diesem sogenannten `magischen´ Fass anrichten?“ – „Das musst du schon selbst raus finden.“.
Verwundert rieb sich Schmok das Kinn. Zwar hatte Lee persönlich Schmok neulich darum gebeten, endlich seine Einhandkünste zu perfektionieren, wenn der Wirt denn so unbedingt Söldner werden wollte, aber für so etwas „Geschäftsförderndes“ blieb sicher immer Zeit. In seiner Fantasie malte sich Schmok mit diesem Fass die tollsten Sachen aus. Was man damit wohl machen kann? Vielleicht nervenden Typen reinstecken, Deckel drauf nageln, einen Berg runter rollen und unten hat sich der Typ vielleicht in Koma-Bier verwandelt? Oder man füllt Bier hinein und man kann unendlich lange daraus schöpfen. Das wär mal was! Jeden Abend für alle ne glatte Alkohol-Vollstreckung (und die entsprechenden Einnahmen) und trotzdem brauch Schmok nie wieder nachbrauen. Und Angroth und dessen Bier könnte Schmok mit Leichtigkeit übertreffen. So langsam gefiel Schmok der Gedanken. Mit leuchtenden Augen fragte er Claw: „Und? Woher krieg ich das Ding?“ – „Wie gesagt. Von Uncle-Bin einem Böttcher aus Khorinis.“ – „Aus Khorinis? Wie soll ich denn da hinkommen?“ – „Das ist, ehrlich gesagt, dein Problem. Ich soll nur dein Interesse hinterfragen.“ – „Hmm. Eventuell könnten wir uns außerhalb Khorinis´ treffen. Genau. Sag ihm, dass ich mich demnächst mit ihm in der „toten Harpyie“ treffen kann.“
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Werte Lees,
Wie aufmerksame Leser vielleicht schon bemerkt haben, sind Grom und seine Männer nun endlich mal zu Potte gekommen :D
Und jetzt ist es auch an der Zeit, euch zu sagen, wer dahinter steckt, bzw. wer die Scheiße fabriziert hat: Gorr, Bloody, Linky und Ich
Mit der ganzen Sache hat es Folgendes auf sich:
Wir haben mit euch sozusagen ein Experiment gestartet ;). Man kann das ganze sozusagen als „Gildenquest“ bezeichnen. Allerdings auf eine andere Art und Weise, wie die Letzte. Denn 1.) ist die Geschichte und der Verlauf von Anfang an nicht genau geklärt, denn es sind nur Grundstrukturen gegeben. Und 2.) Hoffen wir trotzdem auf rege Anteilnahme. Immerhin sollte es nun unmöglich sein, das Ganze RPG-technisch zu ignorieren.
Wir hoffen, ihr seid uns nicht böse, dass wir euch so lange die Katze im Sack vorgehalten haben. Aber wir hoffen, dass genau diese Sache nun dazu beiträgt, dass ihr jetzt besser reagieren und posten könnt.
Spielt mit und zeigt den anderen Gilden, dass die Lees es schaffen können, auf solche Sachen zu reagieren und ordentlich mit zu spielen! (;))
Anmerkung: Zwar sitzen vier wir dahinter; aber dennoch kann nun alles mit uns abgesprochen werden. Der Rückschlag sollte wohl überlegt, ebenso geplant sein und mit uns abgesprochen sein. Keine Angst, wir wollen genau so wie ihr, dass Grom und Sylvio wieder abdanken... :)
P.S. @Sly: Nein, er isses nich; Gorr fand das bloß unheimlich lustig...
*gezwungenlach* *vorGorrversteck*
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Gorr hat´s dir sicher grad erklärt ;)
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Zitat von Gorr
"Hey, ich weiß wer es ist ! Also Mitglieder der Gilde Lee's können's nich sein ! Sly meint so gut postet keiner bei uns."
"Hey, Gorr, ich glaub das sind Leute vom ZuX oder Gildenlose, zumindest die Posts sehen so aus."
Recht schönen Dank
;)
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@Sly:
wegen deinem geplanten Angriff – ich denke, ich spreche für die meisten hier, wenn der 1. Angriff, den du planst, in die Hose geht.
1.Wäre das Ganze dann für meinen persönlichen Geschmack viel zu schnell beendet. Ich mein, was ist denn bis jetzt großartig passiert?
2.Haben wir da zuviel Arbeit rein gesteckt, als dass es dann so schnell und furzig zerschlagen wird.
Ich sag das nur, weil ich weiß, dass du immer sehr impulsiv handelst und das Ganze wahrscheinlich schnell beenden willst, damit du schneller befördert wirst, da die ja danach ansteht.
Ich wäre dafür, dass ihr euch nach einer ersten Zerschlagung des Aufstands wieder alle zusammen rafft (Gorrs und Slys Partei) und dann geeint und konzentriert erfolgreich seid. Wir wollen ja auch ein Erlebnis draus machen, nich? ;)
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Schmok fing den Kampf mit einem Ausfallschritt-Stich an, welchen Tuan allerdings mit Leichtigkeit abwehrte. Tuan strich das Schwert nach links außen ab. Doch Schmok, so quasi als Akrobatikgenie, nutzte den Schwung aus, baute ihn zu einer gesprungenen vollen Drehung aus und schlug mit doppelter Härte erneut zu. Auch diesen wehrte Tuan ab, doch drängte er ihn ein paar Schritte zurück, sodass Schmok Zeit blieb, neuen Stand einzunehmen.
Mit einem Nicken bedeutete er Phönixfee, dass sie jetzt übernehmen konnte. Auch sie eröffnete mit einem Seitenstreich, während sich Schmok etwas überlegte. Denn der Nachteil, wenn man in der Überzahl ist, dass man sich leichter in die Quere kommen kann. Und so was kann ganz schön böse enden, wenn jeder mit einem scharfen XXL-Messer herumfuchtelte. Geht doch ruckzuck, dann ist ein wichtiges Körperteil weg. Der Kopf oder so... und dann ist das Geschrei wieder groß und keiner will´s gewesen sein... kennen wir ja zu Genüge... muss immer erst einer weinen, damit man´s kapiert.
Mit einem Kopfschütteln besann sich Schmok wieder auf den Kampf und ihm kam wieder in den Sinn, dass er eigentlich der Teampartner der Amazone war. Und jetzt nämlich kam sein krass-brontaler Gedankenblitz zum Zuge: mit viel Anlauf und einem Salto sprang Schmok über Tuan, der gerade einen Ausfallschritt machte. Beinahe wäre Schmok auf ihm gelandet, doch er schaffte es dennoch, hinter seinem Lehrer zu landen. Hier würde er Phönixfee weder in die Quere kommen, noch hätte Tuan leichtes Spiel mit ihnen. Er würde keinen von Beiden gleichzeitig im Blick haben können, was ihnen sicherlich den entscheidenden Vorteil bringen würde.
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Zitat von Hemfas
Ich könnte ja wiederkommen, dann sind mer schon zwei, nur das Problem ist ich glaub ich würd von der Aufsicht erstmal riesigen Ärger haben weil ich abgehauen bin :D
Achwas, komm nur - die Aufsicht wird dir bestimmt ne tolle Wiedersehensfeier organisieren ;)
*banditenaccount zurechtleg*
:D
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quote:
Zitat von Bloodflowers
Na ich weiss nich ob der einen hat, aber er könnte Lee heilen... auch ohne Trank.;)
Bist du deppert?
:D Wie lassen doch nicht einen (mehr oder weniger voll ausgewachsenen ;)) Wassermagier ins Haus. Ruckzuck rutscht dem mal der finger aus, und dann? Dann wirds a bissl frostig... ^^
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Schnell wischte Schmok noch die restlichen Tische ab, um sich dann seinen Schülern zu widmen. „Geht gleich lohos!“, schallmeite er ihnen entgegen. Danach ging er hinter die Theke, band sich seine Schürze ab, und stellte die Vertrauenskasse auf die Theke. Warum er die immer noch hinstellte, wusste er selbst nicht. Noch nie war sie auch nur ansatzweise gefüllt, wenn er wieder kam. Und selbst wenn mal jemand so ehrlich war, und ein paar Münzen hineinlegte, dann kam der nächste meist an und nahm sich die Münzen mit einem „Öi, geil – I hoab Geld ´funde!“ wieder raus. Schmok war eben ein unverbesserlicher Optimist (Andere behaupteten, er wäre einfach nur begriffsstutzig...).
Jedenfalls ging Schmok mit seinen Schülern sogleich vor die Tür. Draußen sah er sich um, nach einer netten Trainingsmöglichkeit. Nach ein paar Augenblicken drehte er sich um und sprach: „Ich weiß! Wir schleichen uns ins Haupthaus und befreien Lee!“. Der seltsame bis verdatterte Gesichtsausdruck seiner Schüler ließ Schmok das soeben Gesagte noch mal überdenken: „... gut, heben wir uns das für die Abschlussprüfung auf.“. Schmok drehte sich wieder um und ging los, so dass er die „abwertenden Gesten“ seiner Schüler nicht mitbekam.
Schmoks Weg führte ihn zum Trainingsplatz, wo viele Söldner und Banditen trainierten. Ein paar Söldner übten den Kampf Mann gegen Mann, einige schossen trainingshalber auf Strohziele, andere versuchten krampfhaft und mit hochrotem Gesicht ihre Zweihandwaffen zu halten. Schmok dachte sich, dass es doch gelacht wäre, wenn sich hier nicht auch eine Trainingsmöglichkeit für seine Schüler finden ließe. Und da fiel es ihm auch schon ins Auge: zwei Schürfer standen ein wenig außerhalb und machten ihre ersten Versuche im Einhandkampf. Dazu benutzte einer einen länglichen Ast, mit dem er mehr schlecht als recht auf den Anderen eindrosch. Schmok ging zielgerichtet auf sie zu, griff nach dem Ast des Einen, schubbste den haltenden Schürfer mit seinem Bein weg und sprach: „Darf ich? Danke!“. Zwar bekam er keine Antwort des Schürfers, aber so was hatte Schmok noch nie gestört. Während Schmok anfing, seinen Schülern klar zu machen, was er denn nun von ihnen wollte, beschlossen die Schürfer, sich den Ast wieder zu holen. Verzweifelt schlugen die Schürfer mit ihren Fäusten nach Schmok, während dieser mit Radschlägen, Salti, Drehungen und Ähnlichem den unbeholfenen Versuchen der Schürfer auswich, referierte er nebenbei an Tuan und Fisk gewandt: „So oder so ähnlich wird euer Training heute auch ausfallen. Ich weiß, das ihr beide ja momentan die hiesigen Einhandlehrmeister seid. Demzufolge...“, Schmok wich gerade einem Seitwärtsschlag eines Schürfers aus, indem er sich wegduckte und dem Schürfer, wo er grad dabei war, mit einem Beinfeger die Füße wegzog, „Demzufolge wird immer einer von euch Beiden mit dem schweren Ast hier nach dem anderen schlagen. Ich denke, als Einhandlehrer, die ihr seid, brache ich euch diesen Teil nicht zu erklären. Der Andere allerdings...“, mit einem Salto sprang Schmok über den einen Schürfer woraufhin der einen Bauchhieb des Anderen kassierte, „Der, der unbewaffnet ist, wird einfach nur die ganze Zeit ausweichen. Ungefähr so ähnlich wie ich hier gerade. Wird sicher lustig, so gut wie ihr in beiden Bereichen seid.“.
Schmok konzentrierte sich wieder auf die Beiden Schürfer. Einer von Ihnen schlug mit einem Ausfallschritt nach Schmok. Schmok griff nach der Hand, drehte sich um seine eigene Achse, woraufhin der Schürfer hinterhergezogen wurde. Unglücklicherweise konnte er nicht schnell genug reagieren und fiel so hin. Schmok vollendete sein Drehung, indem er dem auf dem Boden liegenden Schürfer den Ast auf den Hinterkopf schlug. Dieser wiederum blieb mit dem Gesicht im Gras liegen. Der andere Schürfer saß heulend ein paar Schritte weiter: „Oh Menno – du bist gemein! Wir wollten doch nur üben. *grein*“. Schmok lachte nur: „Holte euch den Stock heut Abend wieder ab!“. Dann warf er Tuan den Stock zu: „Auf geht´s! Ich guck wieder zu und geb´ euch Tipps!“
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Gorr ist zur Zeit eh im Urlaub...
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Zitat von Schmok
Wartende Schüler:
- Corruptor - 2
- Scipio - 1+2
- Skeleon - 1+2
- Carras - 1+2
- Rent - 2
Wie man hier recht gut sehen, haperts momentan an einem zweiten LM fürs Schleichen. Wenn man bedenkt, wie lange ich für Fisk und Tuan gebraucht habe, können sich´s die Wartenden für ne sehr(!) gewisse Zeit im Wartzimmer bequem machen. :(
Also reiche ich hiermit Formular B34 mit Anhang 2b ein, sprich "gimme more Schleichen, Rat"
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Frohgemut wanderte Schmok über den Hof, immer auf der Suche nach neuen Abenteuern. Wahlweise würden ihm auch nackte paarungswillige Frauen reichen, aber keins von Beiden tauchte auf. Also ging Schmok schmollend weiter. Sein Weg führte ihn um die Taverne herum in Richtung des Waldes und der Krypta. Dort hatte er sein geheimes Alkohollager versteckt. Keine Sau von diesen geldgeilen, atheistischen Söldnern tat auch nur einen Schritt in die Krypta ohne triftigen Grund. Und genau das nutze Schmok aus. Dort in diesem kleinen, unscheinbaren Steingemäuer versteckte er hinter dem Sarkophag seine Goldreserven. Denn auf einem Hof voller Banditen und Halsabschneidern konnte man sich nie sicher sein, ob nicht doch mal jemand auf eine dumme Idee kommt...
Es war ein verdammt heißer Tag heute, dachte Schmok so bei sich, als er in seiner Tasche nach dem Schlüssel für die Krypta suchte. Diesen Zweitschlüssel hatte er sich mal von Gorr machen lassen. Immerhin wollte Schmok jederzeit an seine Goldreserven. Da konnte er sich schlecht darauf verlassen, dass diese stumpfsinnigen, verspielten, spätpubertieren Banditen, die zu allem Überfluss auch noch denken, sie wären die Obermacker hier auf dem Hof... hoppala – Schmok war ja selbst einer. Der Wirt schüttelte den Kopf, als er endlich den Schlüssel in seiner Tasche fand. Endlich war er bei der Krypta angekommen und, sieh an, der Schlüssel fehlte - wie so oft.
Ein letztes Mal sah sich Schmok um und kontrollierte, dass ihn auch ja Keiner beobachtete. Dann steckte er den Schlüssel in das Schlüsselloch und drehte ihn um. Mit einem Klicken, schob sich der schwere Riegel zur Seite und die Tür knarkste laut, als Schmok sie mühsam aufschob. Schnell schälte er sich in die kühle Luft innerhalb der Krypta und verschloss die Tür wieder hinter sich. Es war stockfinster und Schmok summte ein Liedchen, als er den altbekannten Weg zum Sarkophag ging. „Wir zieh´n in die Krypta, wir zieh´n, fallera. Wir schlottern und wir frosten... Hö, wassen das?“. Schmok stoppte, als er etwas an seinen Füßen spürte. Irgendetwas lag dort auf den Stufen. „Ach, bestimmt bloß ein totes Tier, das den Weg hier hinein in einer kalten Nacht durch die offenstehende Tür fand. Weg damit!“. Beherzt trat Schmok zu...
„Autsch! Verdammt, kann man sich hier eigentlich nirgendwo ausruhen, ohne gleich misshandelt zu werden?!“. Schmok lief es aschfahl den Rücken herunter: „E-E-Ein G-G-G-Geist. AAAHHHHH!“. Mit einem Affenzahn rannte Schmok zur Tür. Schnell kramte er den Schlüssel vor und holperte sich was zurecht, als er versuchte, den Schlüssel ins Loch zu friemeln. Doch dann geschah das Unfassbare, der Schlüssel glitt aus Schmoks schwitzigen Händen und fiel in die Dunkelheit zu Schmoks Füßen. „Ach du heilige Scheiße!“. Schnell bückte sich Schmok und suchte den Schlüssel, bevor der Dämon Schmok finden konnte und ihm irgendwas antun konnte. Ihn zum Beispiel in ein rosa Tü-Tü stecken...
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Laut hechelnd stürzte Schmok aus der Krypta. Seine Haut war ascheweiß und seine Augen panisch geweitet. Vor lauter Schreck verlor Schmok sogar kurz das Gleichgewicht, aber unter Einsatz seiner Hände konnte er sich vor Schlimmerem bewahren. Hastig und ohne nach hinten zu sehen rannte Schmok weiter gen Hof: „Zu Hülf! Zu Hülf“. Die ersten Leute, die diese Schrie vernommen, sahen sich nur belustigt an und zeigten sich gegenseitig den Vogel. Einer der Banditen, Plöpsel war sein Spitzname, konnte sich schon gar nicht mehr halten vor Lachen, als Schmok ihm mit festem Griff klar zu machen versuchte, dass der Wirt verfolgt wird. „Ey, Menno, wieso glaubt mir keiner! Echt! Der Schläfer ist zurück... und er will mein Geld!“, Plöpsel verfiel in einen noch stärkeren Lachanfall, „Es ist nur ein Frage der Zeit, bis er sich mit dem Geld ein Schaf bei Onar kaufen wird und sich auf diesem Höllenross dann gallopierend die Welt untertan macht. Los! Hilf mir!“. Nachdem sich Plöpsel nach Schmoks Schüttelfolter wieder orientiert hatte, brabbelte er etwas von einem: „Okay, aber ich komm nur mit um dir zu beweisen, dass du einfach mal ´ne Vollklatsche hast! Echt´ma!“.
Also rannten Schmok und der Bandit zurück zum Eingang der Krypta. Schmok. „Ehm, ich bleib hier hinter diesem sicheren Busch und pass auf, dass dir keiner in den Rücken fällt. Du weißt ja, was Gorn immer sagt...“ – „Ja, nee is klar.“. Plöpsel ging siegessicher auf die Krypta zu und verhöhnte Schmok nebenbei: „Oh du böser Erzdämon komm heraus. Was dieser komische Typ damals in der Barriere gemacht hat, das mach ich mit´m Knick in der Optik und einem Exzem am linken Daumen! So!“. Der Bandit fasste an die Tür und sah vorwurfsvoll zurück zu Schmok. Schmok verpasste sich mit der flachen Hand einen Klatscher vor die Stirn und lief vorsichtig zu Plöpsel. Mit gebührendem Sicherheitsabstand warf Schmok Plöpsel den Schlüssel zu. Stöhnend hob Plöpsel den Schlüssel auf (Schmok hatte - wie sollte es anders sein - natürlich nicht getroffen...) und steckte ihn in das Schlüsselloch. Er schloss auf und wollte die Tür gerade öffnen, als jemand von innen dagegen trat. Die Tür flog auf und knallte Plöpsel auf die Zwölf. Er fiel regungslos um und der Dämon flog mit einem seltsamen dämonischen Flug aus der Gruft heraus. Er landete auf Plöpsel und schien ihm nun die Lebensgeister aussaugen zu wollen. Schmok musste schnell einschreiten.
Schmok, ein paar Meter weiter hinter dem speziell ausgebildeten „Security-Busch“: „Alter, voll auf´n Detz! Das kann nur ein Erzdämon sein!“. Der Lee fasste all seinen Mut zusammen, trat aus der Deckung hervor und schrie: „Lass den Mann in Ruhe und vergreif dich an Jemandem, der dir gewachsen ist... Gorn oder so...“. Der Dämon funkelte Schmok mit seinen glasigen Augen an. Der bitterböse Dämon schien den Wirt mithilfe dieser Augenverdreher und Kopfschüttler in einem dunklen Ritual hypnotisieren zu wollen. Doch Schmok hielt tapfer stand. Der Erzdämon stand langsam und unheilsverkündend auf, so dass Schmok ihn nun in dessen voller Pracht beobachten konnte. Schmok zog seine Folteraxt uns schmetterte dem Dämon entgegen: „Mich kannst du nicht mit dieser billigen Illusion täuschen, Schläfer. Das sieht doch ein Blinder mit´m Krückstock, dass du kein Mensch bist. Guck dich doch mal an. Diese hässlichen X-Beine, der verkrüppelte Rücken und die vielen Pickel im Gesicht, oder sollte ich lieber Pestbeulen sagen? Naja, und wo wir grad beim Gesicht sind, ich mein... bäh, das ist echt deine schlimmste Waffe. Du versuchst mich mit dieser Symphonie der Hässlichkeit in den Wahnsinn zu treiben, hab ich recht? Aber nicht mit mir! Ich arbeite in einer Taverne, da bin ich echt Schlimmeres gewohnt! Und diese Robe! Merkt doch jeder, dass die nicht echt ist. Du willst dich bei deinen Erzfeinden einschleichen und sie von innen zerfressen, stimmts? Aber damit ist jetzt Schluss. Ich wird dir so krass den Hintern aufreißen, Dämon, dass du´s dir in Zukunft dreimal überlegen wirst, ob du Einen fahren lässt!“
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Ich persönlich möchte aber noch mal drauf hinweisen, dass mir persönlich ne Menge daran liegt, mit Grom einen schönen finalen Kampf zu posten. Gegner könnten zum Beispiel Tuan oder Lee selbst (von Cycle schnell geheilt) sein. Außerdem glaub ich mich daran zu erinnern, dass Gorr (<- am 1. oder 2. wieder da) unbedingt noch einmal einen Kampfpost mit Pomm posten wollte.
Ergo würde ich mir wünschen, dass dies bei der Rettungsaktion berücksichtigt wird.
Zum Thema an sich:
Einen Druiden aufzutreiben wird sicherlich ziemlich schwer. Und ob Tak es darauf anlegt, Anderen zu helfen ist eine Frage, die sich sicherlich nicht von selbst beantwortet. Immerhin legt es Tak nur auf den eigenen Vorteil an. Die einzigste Chance wäre noch, dass er Grom und dessen Leute als Fehler für das Gleichgewicht der Welt sieht. Aber...*rolleyes* naja...
Allerdings liegt meiner Meinung nach das meiste Potential in den Blutfliegen. Aber wäre es dabei recht praktisch, wenn ihr wüsstet, wo die Gefangenen sind und wo die Geiselnehmer. Aber wer weiß, was nicht ist, kann ja noch werden ;)
Meditate sagte ja, sie hätte massenweise von denen. Diese Blutfliegen könnten dann in den Raum fliegen, in dem sich die Geiselnehmer aufhalten und sie dann beschäftigen, während sich ein Trupp Lees aufmacht, das Haus zu stürmen. Hierbei wird sich allerdings noch die Frage stellen, ob denn alle Geiselnehmer an der selben Stelle sitzen. Allerdings könnte man diese paar auch noch „manuell“ erledigen.
Was ich aber noch anmerken will: Grom wird Lee nicht ewig da oben hängen lassen. Das war ja nur gedacht, um euch für den dreisten Befreiungsversuch zu strafen. Der wird die nächsten Tage wieder „abgenommen“. Ich hab in den letzten Tagen nur nicht soviel mit Grom und so gepostet, weil ich die Zeit, die ich hatte, erstmal in Schmok investiert habe.
Außerdem hab ich noch die Sache mit Hercules verfolgt. Schade, dass er jetzt weg ist, aber das gehört hier nicht her :D.
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So, ich habs jetzt mal mit Grom in die Hand genommen und dem Schürfer klar gemacht, was wir von ihm wollen. Ob das jetzt Saladin war oder nicht war mir eigentlich herzlich egal. Er hat ja nicht gepostet. Auf jeden Fall steht´s jetzt endlich.
Wär schön, wenn einige demnächst posten würden, wie die Schürfer dies machen. Ob jetzt als bloße Beobachter oder Geleitschutz is egal. Allerdings brauchen wir wohl keine Verhandlungen mit Khorinis machen. Das wäre wohl doch ein wenig viel Aufwand für eine Sache, die sich demnächst wohl von selbst erledigt.
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Wenn euch Schürfern langweilig ist, dann steht im „Überraschung...“-Thread eine Aufgabe für euch.
Schreibt, dass ihr ein paar Kisten Erz runter zum Haupthaus bringt (evtl. ein paar (N)PC-Söldner als Geleitschutz, wenn ihr´s braucht). Denn wenn Groms Leute nen guten Tag haben, dann drücken sie euch vielleicht sogar ein paar Goldstücke in die Hand ;)
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