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World of Gothic Archiv
> Die Plauderecke Witze Thread |
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| 25.04.2003, 12:05 | #1 | |||
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Azathot Beiträge: 1.253 |
Witze Thread
Postet mir ier eure besten Witze. Ich fang dann auch mal an: Sagt der Richter zum Angeklagten: "Was haben sie dnn gegen Türken?" "Ach Messer, Handgranaten, Fallen..." "Nein ich meine was machen sie sich aus Türken?" "Bettvorleger, Heizdecken..." "Nein wie finden sie Türken?" "Ach mit Nachstsichtgerät, Ferglas,..." P.S. Ich hab nichts gegen Türken |
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| 25.04.2003, 12:07 | #2 | |||
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Heimdallr Beiträge: 12.421 |
Guck mal hier Da wirste mehr finden. ;) |
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| 25.04.2003, 12:08 | #3 | |||
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Orkkrieger Beiträge: 3.871 |
was steht auf dem grabstein einer putzfrau: sie kehrt nie wieder :D zuerst erschuf gott den menschen und als er sah was er angerichtet hatte sorgte er für alkohol und drogen:D |
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| 25.04.2003, 12:12 | #4 | |||
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Azathot Beiträge: 1.253 |
@ Todesfürst Ich mag die anderen Fren aber nicht. Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veroffentlicht. Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Andern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran. |
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| 25.04.2003, 12:21 | #5 | |||
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min0r Beiträge: 2.318 |
lol der war gut! Also: Sitzt ein Professorin der Mensa und isst zu Mittag.Plötzlich kommt ein völlig verpennter Student daher und setzt sich zu ihm an den Tisch.Sagt der Prof empört:"Seit wann sitzen Schwein und Adler zusammen am Tisch?" Daraufhin der Student:"Na gut, dann werde ich mal weiterfliegen!" lol der gut, oder? |
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| 25.04.2003, 12:40 | #6 | |||
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Claw Beiträge: 3.452 |
Ich habe auch noch einen. Nur vorneweg: ich bin nicht rassistisch Ein Franzose, ein Türke, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Flugzeug. Plötzlich wirft der Holländer Käse aus dem Flugzeug. Die anderen:"Was machst du? Was soll das? Warum hast du das gemacht?" Der Holländer:"Davon haben wir genug." Dann wirft der Franzose Baguette aus dem Flugzeug. Die anderen:"Was machst du? Was soll das? Warum hast du das gemacht?" Der Franzose:"Davon haben wir genug." Plötzlich wirft der Deutsche den Türken aus dem Flugzeug. Die anderen:"Was machst du? Was soll das? Warum hast du das gemacht?" Der Deutsche:"Von denen haben wir genug." |
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| 25.04.2003, 12:41 | #7 | |||
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alexgdd Beiträge: 797 |
Säuferlogik: Je mehr ich trinke, desto mehr zittert meine Hand. Je mehr meine Hand zittert, dest mehr verschütte ich von dem Teufelszeug. Je mehr ich verschütte, desto weniger trinke ich. Fazit: Je mehr ich trinke, desto weniger trinke ich! |
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| 25.04.2003, 12:53 | #8 | |||
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Claw Beiträge: 3.452 |
Dazu passt: Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar. |
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| 25.04.2003, 13:22 | #9 | |||
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Don-Esteban Beiträge: 9.734 |
Ich möcht euch mal bitten, nicht solche rassistischen Witze zu posten. Mir ist klar, daß euch klar ist, daß das nur Witze sind, die man nicht ernst nehmen sollte, aber das ist hier ein öffentliches Forum. Von daher ist etwas mehr Zurückhaltung in solcherlei Sachen angesagt. Danke. |
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| 25.04.2003, 13:30 | #10 | |||
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Azathot Beiträge: 1.253 |
Na gut, dann das hier: Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?" "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect" "Was für Probleme sind das?" "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg." "Wie das?" "Sie sind verschwunden." "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts." "Nichts?" "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe." "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?" "Woran merke ich das?" "Sehen Sie C:Eingabe vor sich?" "Was ist eine Seheingabe?" "Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?" "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen." "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" "Was ist ein Monitor?" "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht.“ "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon." "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist." "....Ja, ist es." "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein." "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt." "...Okay, das Kabel ist da.." "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist." "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen." "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?" "Nein." "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?" "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier." "Dunkel?" "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster." "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an." "Kann ich nicht." "Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben." Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank." "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?" "Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?" "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer." |
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| 25.04.2003, 13:54 | #11 | |||
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LuTZ_75 Beiträge: 633 |
Warum haben Frauen ihre Tage??? Na? WEIL SIE ES VERDIENT HABEN!!! |
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| 25.04.2003, 13:56 | #12 | |||
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Ben182 Beiträge: 132 |
Lieber fünf vor zwölf als keine nach Mitternacht |
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| 25.04.2003, 14:00 | #13 | |||
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Noerknhar Beiträge: 1.737 |
@Don: klar, du musst hier aufpassen, jedoch denke ich, dass man diese witze nicht als rassistisch, sondern eher als sarkastisch ansehen sollte...ich glaube, wir können trotzdem bissel weniger davon posten, ABER nur, wenn wir frauenwitze machen dürfen :D und es geht los: F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ? A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat ! F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ?? A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch ! F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann! F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer! F: Warum haben Frauen so kleine Hände? A: Damit sie besser in den Ecken putzen können! F: Und warum haben sie so kleine Füsse? A: Damit Sie näher am Herd stehen können. F: Warum brauchen Frauen keine Beine? A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine. F: Und warum haben sie trotzdem welche? A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen. F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? A: Frau! F: Warum bluten Frauen? A: Weil sie es verdient haben! F: Was machen Frauen im Raumschiff? A: Putzen! F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein! F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn. F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? A: Yeti hat man schon 'mal gesehen. F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl. F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit! F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen? A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen. F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn! F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer? A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn! F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?" Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten. Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. Befreit die Frauen von den Schamhaaren. Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ... Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist. Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. Ich seh auf einer Frau viel besser aus. Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so? Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte. Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften. Innen ist jede rosa! Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu. Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel! Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen! Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich Schauen gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht? Gott: Damit sie DICH lieben kann! Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorecorder bei mir höher im Kurs! Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?" Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam: "Das ist mir zu teuer!" Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam: "Was willst Du haben?" Gott: "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ... Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine **** und arbeiten wie ein Pferd. So viele Frauen, so wenig Zeit. "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit. Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... ...und dann kann man ja immer noch aufbohren. Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben. Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken! Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. andere Version: Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen. Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent! Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent! Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann! Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ... Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen. Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd. Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd. und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen. und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht. Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist. "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf". Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. (Flugblatt aus der TH Darmstadt) DAS CHAUVI-BLATT 1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen! Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser. Verehrte Mitchauvis, es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblätter verderben uns allen regelmäßig den durch das Mensaessen ohnehin geschmälerten Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, daß sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften. Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch häßlich, prüde und degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung Für den sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute.Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, umdie Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurückzuziehen. "Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird" Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihrgeschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..." Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger." DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung ! FRAUEN SIND ... ...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen. ...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs. ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen. ...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich! ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. |
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| 25.04.2003, 14:02 | #14 | |||
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LuTZ_75 Beiträge: 633 |
Was is gelb und hüpft durch den Garten??? -der Postfrosch |
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| 25.04.2003, 14:49 | #15 | |||
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Dämonika Beiträge: 1.471 |
2 gestapo offiziere fahren nach nem langen tag gemeinsam nach hause auf einmal kracht es die beiden steigen aus und sehen dass sie n schaf überfahren ham "toll, ganz toll...ich geh mal zu dem bauernhof da drüben und entschuldige mich, warte du derweil im auto" gesagt, getan 10 minuten später kommt er mit nem blauen auge und blutiger nase wieder und steigt ein ohne was zu sagen sie fahren weiter kurze zeit später kracht es wieder, sie steigen aus und sehn dass sie nen hund überfahren ham der bereits lädierte offizier flucht und geht zum nächsten bauernhof...20 minuten später kommt er mit einem 2. blauen auge wieder und steigt fluchend ins auto ein par km später kracht es wieder der blutende offizier schreit: "diesmal gehst du, scheissegal was wir da überfahren haben" gesagt, getan 4 stunden später wankt der offizier zum auto zurück und der andre fragt was los ist. lallend gröhlt er: "och die warn ja so nett... die fragten was los sei und ich meinte nur "heil hitler, die sau is tot" und dann haben sie mich eingeladen und mir was zu essen und guten wein gegeben..." |
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| 25.04.2003, 14:51 | #16 | |||
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Warkid Beiträge: 1.209 |
kommen 2 kerle zur Bundeswehr.am tor werden sie aufgehalten dann frägt der mann am tor:"Was machen sie wenn der Feind kommt?" "Anlegen und feuern" "Und wenn der Papst kommt?" "gut grüßen" "was sagen sie wenn ihnen ein befehl erteilt wird?" "Ja sir" der erste Kerl flüster zum anderen was er sagen soll :"als erstes anlegen und feuern als zweites gut grüßen und als drittes Ja sir" "Was machen sie wenn der Papst kommt" "anlegen und feuern" "und wenn der Feind kommt" "gut grüßen" "woll sie mich veraschen?" "Ja sir" |
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| 25.04.2003, 14:55 | #17 | |||
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Azathot Beiträge: 1.253 |
k, ich hoffe dieser Witz ist nicht rassistisch;) Frühstückpause auf der Baustelle Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Früstückspause. Der Deutsche Maurer meckert über sein Pausenbrot:"Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst ...!" Sagt der Engländer: "Wel, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher...." Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch...!" Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstückdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Honig auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter.... Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert:"Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe..." Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab..." Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nich fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet...." |
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| 25.04.2003, 15:31 | #18 | |||
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Claw Beiträge: 3.452 |
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt ist es rot? Ein Frosch im Mixer. Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt ist es immer noch grün? Ein Frosch der im Mixer um sein Leben läuft. |
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| 25.04.2003, 15:36 | #19 | |||
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Teufelslama Beiträge: 2.779 |
Mal einen aus meiner Kinderzeit: Ein Elefant ist in einen Ameisenhaufen getreten, alle Ameisen krabbeln an ihm hoch doch er kann sie alle abschütteln. Bis auf eine, die sitzt ihm im Genick. Alle abgeworfenen Ameisen rufen im Chor nach oben: "Charly, erwürg ihn !!! Wie gesagt der isn bissl verstaubt Also hier noch ein anderer: Schröder und Bush sind von Terroristen im Dschungel gefangen genommen worde. Beide sollen hingerichtet werden. Zuerst wird Schröder geholt und gefragt wie er sterben will, durch den elek. Stuhl oder den Galgen. Schröder überlegt kurz und meint dann das der Stuhl wohl erträglicher sei. Er wird festgebunden und ein Terrorist legt einen Hebel um... nichts. Nächster Versuch... wieder nichts, auch beim dritten mal passiert nichts. Einem Ehrenkodex folgend lassen die Terroristen Schröder nach den 3 Versuchen frei und führen Bush rein. Schröder flüstert ihm noch schnell ins Ohr das der Stuhl defekt ist. Auch Bush wird vor die Entscheidung ob Stuhl oder Galgen gestellt. Seine Antwort: "Ja, wenn der Stuhl kaputt is nehm ich halt den Galgen" |
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| 26.04.2003, 13:03 | #20 | |||
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Nefarius Beiträge: 1.073 |
Im Flugzeug: In 8000 Meter Hoehe faellt einfach ohne Grund der Boden weg. Alle Passagiere klammern sich an die Decke. Ploetzlich kuendigt der Pilot an, dass sie ballast abwerfen muessten und jemand solle springen. Keiner meldet sich freiwillig.... Ploetzlich schreit einer auf: OK ich springe!!! Und alle fangen an zu klatschen........ |
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| 26.04.2003, 15:47 | #21 | |||
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emma Beiträge: 133 |
^Männerwitze
ich hab jetzt hier schon sauviele FRauenfeindliche Witze gelesen. Jetzt muss auch mal der MAnn runtergemacht werden! !!!!!!!!!!!!!LAng lebe die Frauenbewegung!!!!!!!!!! Warum geben Männer ihrem Penis einen NAmen?? Damit sie wissen, von wem ihr ganzen Leben Bestimmt wird. Was ist ein Mann ohne Beine?? Ein sackhüpfer. WIe wird das Fettgewebe um den Penis drumherum genannt??? MAnn. Warum haben Männer mehr Hirnmasse als ein Hund??? Damit sie bei Coktailpartys den CFrauen nicht an die Beine springen. Was macht die Frau am Morgen mit ihrem Arsch?? Sie macht ihm ein Pausenbrozt und schickt ihn zur Arbeit. Was würde einen Mann dazu veranlassen, die Klobrille runterzuklappen??? Eine Geschlechtsumwandlung. Warum vertragen sich die Bierflasche und der Mann so gut?? Beide sind vom Hals nach oben hin leer. Wie bringt man einen MAnn dazu, Situps zu machen?? Man legt die Fernbedinung zwischen seine Beine. Wieviele Männer braucht man, um ein zimmer zu tapezieren?? Es kommt daraufan, in wie dünne scheiben man sie schneidet. Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein schwein?? Damit sich das Schänzchen nciht ringelt?? Was ist ein MAnn in Salzsäure?? Ein gelöstes Problem. Was ist der Unterschied ZWischen einem MAnn und einem Joghurt?? Der Joghurt hat KUltur. Eine Frau z ihrem MAnn:"du bist ein schlechter Liebhaber!" Darauf der MAnn: "wie kannst du das in nur einer Minute beurteilen??" Männer sind wie Zwiebeln: entfernt man die schale, kommt man nur noch zum heulen. |
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| 26.04.2003, 18:46 | #22 | |||
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Hot_ and_Spicy Beiträge: 231 |
was ist der unterschied zwischen einem flugzeug und einer unterhose? es gibt keinen. zur not müssen beide runter |
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| 26.04.2003, 22:31 | #23 | |||
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Foley Beiträge: 1.766 |
F: Welche Schuhmarke wird bevorzugt bei hochwasser getragen??? A: Deichmann! |
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| 26.04.2003, 23:35 | #24 | |||
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RhS_Artifex Beiträge: 1.331 |
Kommt ein Mädchen in ein Geschäft. Sie fragt den Verkäufer : "Entschuldigung, aber haben sie Orangensaft ?" Der verkäufer : "Nein haben wir nicht ?" Mädchen : "Haben sie Apfelsaft ?!" Verkäufer : "Nein haben wir nicht !" Mädchen : "Haben sie Johannisbeersaft ?!" Verkäufer : "Nein haben wir nicht, das hier ist ein Tabakwarenladen !" Mädchen: "Ach so mein Vater sagt immer das dies hier ein Saftladen ist." :D :D :D |
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| 26.04.2003, 23:39 | #25 | |||
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Iwanow the Tiny Beiträge: 2.415 |
quote: sonen ähnlichen hab ich auch noch. was steht auf dem grabstein von nem spanner? der ist weg vom fenster. mfg "der winzige" |
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