Beiträge: 196
hehe wo hastn den geklaut? :D :D :D
Beiträge: 6.868
wahnsinn, endlich beschreibt mal einer, was man so mitmacht.
ich danke dir. hab übrigens 2 katzen.
Beiträge: 1.841
zum kringeln, fast ner beförderung wert ^^
hab 3 katzen...
Beiträge: 657
Also ich bin jetzt bei Schritt 10 und
meine Katze scheint nicht sehr begeistert ^^.
Die versteht einfach keinen Spass!
(von wo hast du das her?)
Beiträge: 638
Aus irgendnem Grund steht die Katze nach Punkt 15 wieder auf
Vielleicht wegen der 7 Leben *eg* ;)Nicht für Frauen geeignet ^^
60 Gründe, warum Computer besser sind als Frauen
1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Wem das nicht reicht: www.frauenfeindlichesarschloch.de :D
Beiträge: 3.358
hehe den kenn ich den hat schonma jemand im Mudforum gepostet aber goil isser trotzdem..:D
Beiträge: 691
Hab ich vom Forum von meinen Clan. (NWN, WC3 und D2) *werb*
Da is zum Beispiel auch noch so was:
quote:
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt,
und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt !!!
(mit großer Wahrscheinlichkeit aber nicht in Deutschland, da ich mir hier
keinen hiesigen Personalchef vorstellen kann, der über
genügend Humor verfügt)
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
-Was denken Sie?
oder so was: :D
quote::D :D :D
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte
45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon
für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor
Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.
Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf
Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage
hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete
Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Beiträge: 3.358
öömm.. ja...
geht ne Kuh um die Ecke und tritt aufn Kecks..
was hat der Keks sich gebrochen?
...
..
.
DEN KRÜMEL!!!! :D :D :D
Beiträge: 3.243
@Cain=
Hahaha
okay okay...kam dumm hehe...wollte aber auch mal wieder seit etlichen WOchen spammen hrhrhr
Beiträge: 3.270
Den sollte man kennen:
Präsident Bush besucht eine Schule und sagt den Kindern, sie könnten ihm Fragen stellen, er würde sie beantworten. Meldet sich Bob:
"Drei Fragen, Herr Präsident:
Erstens, warum haben Sie die Wahl gewonnen, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Gore?
Zweitens, warum müssen wir den Irak angreifen, obwohl er uns doch garnix getan hat?
Drittens, glauben Sie nicht, dass die Atombombe von Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In dem Moment klingelt es zur Pause, die Schüler verlassen den Raum.
Nach der Pause meldet sich Jack:
"Fünf Fragen, Herr Präsident:
Erstens, warum haben sie die Wahl gewonnen, obqohl sie weniger Stimmen hatten als Gore?
Zweitens, warum müssen wir den Irak angreifen, obwohl der uns doch garnix getan hat?
Drittens, glauben sie nicht, dass die Atombombe von Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
Viertens, warum hat es zwanzig minuten zu früh zur Pause geklingelt?
Fünftens, wo ist Bob?"
Beiträge: 3.243
LoL Tak!
Einfach spitze!
Mehr kann ich dazu nicht sagen HRHRHR
Beiträge: 1.808
Der war wirklich gut:D :D :D
Ich versuche mal nachzudenken ob mir auch noch so ein Witz einfällt:D
Edit:Warun grillen Italiener nie?
Weil die Spaghetti durch den Rost fallen!
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Warum sind Italiener so klein?
Weil die Mama immer sagte:,, Wenn du groß bist musst du arbeiten!'
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Thema: Umerziehung des Mannes
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
,, Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes
gesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag
hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das
Essen auf den Tisch.
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
Eine Britin meldet sich:
,, Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul,
dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag
habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass
er mit dem Staubsauger geputzt hatte!'
Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort:
,, Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi,
dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag
habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte
ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen'...
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Treffen sich ein Krokodil und ein Hase. Beide blind, fragen sich
gegenseitig was sie sind.
Der Krokodil betastet den Hasen und sagt:,, Du hast ein weiches Fell,
lange Ohren, stuppel Nase, du bist ein Hase!' Jetzt der Hase:
,,Du hast kleine Arme und Beine, einen langen Schwanz, eine große
Klappe, du bist Italiener!'
Beiträge: 526
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
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Ein Mann hat ein Problem, sein Pimmel ist zu lang. Er hat alles mögliche versucht, doch nichts hat geholfen. Irgendwann erzählt ihm jemand, er müsse vor die Stadt gehen. Dort sei ein Teich mit einem Frosch drin, den Frosch müsse er fragen, ob er ihn heiraten wolle. Der Frosch würde daraufhin mit 'Nein' antworten, und der Pimmel würde dann ein Stück kleiner werden.
Der Mann versucht es und findet tatsächlich Teich nebst Frosch.
Mann: "willst du mich heiraten?"
Frosch: "Nein!"
Und tatsächlich, der Pimmel ist um 10 cm kürzer geworden. Wobei, 50 cm sind immernoch bissl lang...
Erneut fragt der Mann: "willst du mich heiraten?"
Frosch: "Nein!"
Und siehe da, das beste Stück misst nur noch 40 cm. Wobei 30 auch nicht schlecht wären...
Mann: "Willst du mich heiraten?"
Frosch: "NEIN, NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
Beiträge: 691
rofl
und von mir noch was.
Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
_____________________________________________
Probleme mit den Eltern?
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer ist eigentlich B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. Do, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab}ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du....... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
Beiträge: 24
>
> DIE AMERIKANER HABEN
>
> GEORGE W. BUSH
>
> BOB HOPE
>
> JOHNNY CASH
>
> STEVIE WONDER
>
>
> DIE DEUTSCHEN HABEN
>
> GERHARD SCHRÖDER
>
> NO HOPE
>
> NO CASH
>
> NO WONDER
>
>
>
----------------------------------------------------------------
> Hallo an alle!
>
> Die Firma Krombacher hat in der Zeit vom 01.01.-28.02.2003 eine
> herrliche Aktion ins Leben gerufen. Zum Testen ihrer Biermarken und
> ihrer Tochterfirmen, bekommt man unter
> http://digilander.libero.it/caricacell/
> einen kostenlosen Kasten Pils mit diversen verschiedenen Sorten und zwei
> Bildbänden über das Krombacher-Regenwaldprojekt zugeschickt. Also ran an
> den Speck und bestellen!!! ;-)))))
>
>
>
>
----------------------------------------------------------------
TRENNUNG
SO MACHT'S SIE
1. Erstellt eine Inventarliste, um die Besitzverhältnisse zu klären.
2. Streitet sich.
3. Erstellt eine optimierte Inventarliste.
4. Besorgt im Supermarkt Bananenkartons.
5. Lässt ihren Vater einen Transporter anmieten.
6. Packt zwei Wochen vorher alles fein säuberlich in Zeitungspapier.
7. Packt möglichst viel in jeden Karton.
8. Rekrutiert auf jeder Party männliche Helfer.
9. Bereut die Trennung.
10. Versöhnt sich mit ihm.
11. Packt in einem romantischen Anfall alles aus.
12. Wacht morgens auf, ist von ihm genervt.
13. Bereut die Versöhnung.
14. Packt alles wieder ein.
15. Wird nicht fertig, bevor die Helfer kommen.
16. Bekommt einen Nervenzusammenbruch.
17. Lässt sich von den Eltern trösten.
18. Die besten Freundinnen packen alles ein.
19. Stellt fest, dass die Kisten zu schwer sind.
20. Lässt sie trotzdem von den Verehrern runtertragen.
21. Sitzt heulend im alten Zimmer.
22. Ruft über Handy ihre Eltern an, ob alles klappt.
23. Schminkt sich.
24. Fährt mit dem Taxi in die neue Wohnung.
25. Findet alles schrecklich.
26. Trinkt mit den anderen einen Prosecco.
27. Findet immer noch alles schrecklich.
28. Schmeißt die Verehrer raus, ruft den Ex an.
SO MACHT'S ER
1. Gibt sich nach der Trennung großzügig: "Du kannst alles behalten."
2. Bestellt seine Surf-Kumpels mit dem VW-Bus fürs Wochenende.
3. Kauft im Baumarkt die teuren Umzugskartons.
4. Schmeißt seine Maxim-Sammlung in die Kiste.
5. Steckt seine Klamotten in einen blauen Müllsack.
6. Drückt einem Kumpel seine Hanteln in die Hand, dem anderen den DVD-Recorder.
7. Fährt zur neuen Wohnung.
8. Hält bei der Tanke, kauft Bier.
9. Schließt den DVD-Recorder an, fühlt sich wie zu Hause.
----------------------------------------------------------------
Aus dem Feuerwehrgrundlehrgang:
Schlauchbrücken dienen dazu, Fahrzeugen das Überqueren von
Feuerwehrschläuchen zu ermöglichen.
Hier eine wirklich innovative Lösung. Dem Hörensagen nach wurde sie von
einem Kirchzeller Feuerwehrmann in Österreich realisiert...
Beiträge: 1.476
lol, alles echt gut! Das forum ist in letzter Zeit voll von solchen Späßen!
Beiträge: 196
Joa
die sind alle samt spitze.. die meisten tauchen im Mudforum auf....:D
Beiträge: 3.270
Was ist unhöflich?
Eine schwangere Frau mit "Hallo ihr beiden!" zu begrüßen.
Was ist makaber?
Beiden die Hand geben...
Was ist Glück?
Wenn man vom Gerüst fällt mit dem Auge an einem Nagel hängen zu bleiben.
Was ist Pech?
Es hängt schon ein anderer dran...
So, jetzt wieder was vernünftiges, zum Beispiel ein paar Stilblüten aus Schüleraufsätzen:
Ein Punkt ist ein Winkel, dem die Schenken ausgerupft wurden.
Ein gleichseitiges dreieck ist wie ein Quadrat, nur dass die eine Seite zu einem Punkt zusammengeschrumpft ist.
Ein Kreis ist ziemlich rund.
Politiker ist das einzige, wozu Hitler fähig war.
(Eine 8 - Jährige: ) Ich finde Liebe blöd, weil da immer ein Junge dabei sein muss.
Alle anderen in meiner lasse wünschen sich einen Freund, ich will lieber einen Hund haben.
Mozart ist selbst gestorben.
Mein Vater ist Lehrer, er hat also viel Zeit für andere Hobbies.
Man darf nicht vergessen, dass in Triest sechs Tote erschossen wurden.
(Latein, Stammformen: ) clauo, momopsi, langfingeratum, stibizere - stehlen
Beiträge: 3.358
*rofl* *volldolllol* *totlach* *amBodenwälz* *Schenkelklopf* *muhahahahaha* (c) :D :D :D
(Das musste jetzt ma sein...
)
Beiträge: 351
Aufgabentext eines Geographietests:
Wie viele Inseln liegen im Indischen Ozean und wie heißen sie:
Antwort eines Mitschülers:
Im Indischen Ozean liegen sehr viele Inseln und ich heiße Kramer
Text eines Verkehrsschildes eines Dorfes:
Achtung Autofahrer! Überfahrt keine Schulkinder
Darunter von Hand geschrieben:
Wartet auf die Lehrer!
Beiträge: 638
Typisch Österreicher..:D
Typisch Deutsche ^^
Die eigene Frau ermordet
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Beiträge: 351
Von Lehrern gesammelte Stilblüten:
Ein Amerikaner hatte gerade gelernt, dass "Glück haben" und "Schwein haben" gleichbedeutend sind. Als jener nun auf einem Abschiedsball von seinem deutschen Partner gefragt wurde: "Wollen Sie nicht einmal mit meiner Frau tanzen?" antwortete der Amerikaner locker: "Danke, das Schwein hatte ich schon."
Für mich ist Maradona der größte Champignon auf dem Fußballfeld.
Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.
Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.
Venedig ist von vielen kleinen Flüssen und Bächen durchkreuzt. Das größte Stück festes Land liegt auf dem Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.
Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.
Alles was beim Menschen dranhängt, sind Extremitäten
Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius.
In der Wüste gibt es auch Schiffe. Sie sind unter dem Namen Kamele bekannt. Sie sind sehr sparsam und können lange das Wasser halten.
Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er keinen fahren lässt, weder von vorne noch von hinten.
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man man man is das jetzt ein witzetread geworden?
ich will das das ein spammtread bleibt..:D
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wieso, bei so dämlichen spamms muss ich auch immer lachen:D
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@YY:
In Kotzen war ich schon mal. Hübsches Örtchen...:D
Die hatten übrigends mal sonen Schaffner, wenn der Zug in Kotzen ankam hat der immer gebrüllt: "Alles aussteigen - kotzen!" :D
Und noch ein paar Stilblüten:
Pflanzen produzieren mehr Sauerstoff als sie herstellen.
Im Leichkraut legen die Frösche ihre Leichen ab.
Er tut den Frauen nix, er bringt sie bloß um.
Alkoholische Getränke enthalten Alkohol.
Meinen Eltern verdanke ich sehr viel, vor allem meinem Vater und meiner Mutter.
Ohne Kinder gäbe es kaum Nachwuchs.
In der Sonne hatten wir 30° Schatten.
Wenn man in einer Lawine verschüttet wird, muss man nur den nächsten Lawinenhund anrufen.
Mein Opa war viele Jahre im Krieg und in der Gefangenschaft und ist sehr alt. Auch heute noch ist er zu jedem Spaß bereit.
Mit unserer Lehrerin verkehren wir auch zu Hause, so lieb ist sie.
Wenn man unsere Lehrer näher besieht, sehen sie doch recht menschlich aus.
Das dabei so schöne Sachen herauskommen, haben wir unserer jungen Lehrerin zu verdanken, die uns mit jeder Faser ihres Körpers zu fesseln weiß.
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